Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус? Шампанским?
• • •
— Девушка! Вы даете?
— Нет! Я только беру.
• • •
— Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу, черт! Какие на хрен пирожки? Я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
• • •
Намедни супруга откуда-то из закромов достала мой парадный костюм, с сомнением его оглядела и заявила:
— Тебе нужно купить новый костюм, этот маловат.
Я раздражаюсь, когда мне заявляют, что я уже не тот стройный юноша, что был около десяти лет назад.
— Дорогая, зачем? Приглашение на прием в Кремль мне не светит, в театры мы при наших спиногрызах давно не выбираемся, на работу мне можно хоть в кальсонах ходить. На кой ляд мне костюм вообще?
Родная и неоднократно любимая подумала и сказала:
— Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
• • •
Разговор новых русских:
— Ну, Колян, у тебя и жена — такое страшилище! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
— Ты не понимаешь. Она внутренне красива.
— Так ты ее тогда наизнанку выверни, что-ли.
• • •
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
• • •
Разговаривают русский и словак. Русский:
— Как у вас называется то, что надевается на хуй?
— Презерватив.
— Как поэтично! А у нас — просто пизда.
• • •
Разговаривают два тюремных надзирателя:
— Кто это так кричал вчера в нашем корпусе?
— Да это мы вчера коллегу-новичка разыграли. Подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
— Так это он так кричал?
— Нет.
— А кто же?
— Понимаешь, шутки шутками, но главное вовремя прихлопнуть дверь!
• • •
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала. Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
• • •
— У вас такие длинные пальцы! Вы пианист?
— Я пробирки мою.
• • •
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
— Какая разница между мужем и любовником?
— Около сорока минут.
• • •
На приёме у врача.
— Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
— Ну, был.
— А, вспоминаю, вспоминаю... Семёнов?
— Ну Семёнов.
— Ага! Плеврит?
— Нет, Николай.
• • •
Приводит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например, высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.
• • •
Москвич пижонской наружности подходит к своему дому, на ходу закуривает и заходит в подъезд. Вызывает лифт, заходит, не глядя, нажимает кнопку. Вдруг обнаруживает, что в углу какает мужик. Немая сцена. Мужик поучительно говорит:
— А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!
• • •
— Что такое «живое пиво»?
— Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
• • •
Чем сытнее волки, тем тупее овцы.
• • •
Загадка. Две влюбленные черепахи (самец и самка) прогуливаются вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? Ответ. Она осталась там — он забыл её перевернуть.
• • •
— Доктор! Я, наверное, смертельно больна!
— ?
— Видете ли, по всем каналам ТВ рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а у меня она красная!
• • •
— В купе поезда едут: умный прапорщик, сытый студент, агент КГБ и девственница с последнего курса мединститута. Вопрос. Сколько человек находится в купе?
— Один человек — агент КГБ. Остальные являются фантастическими персонажами.
• • •
Подходит мужик к проститутке:
— Я — извращенец, пойдешь со мной?
— За 200 баксов пошли.
Пришли к нему домой.
— Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой — воду из стоящего на шкафу корыта на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло.
— Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хорошо!
Проститутка:
— А когда мы ебаться будем?
— Дура! Кто в такую погоду ебется?
• • •
Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит:
— Кто рассмешит слона, получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову!
Первым пошел англичанин, но слон не прореагировал на его тонкий английский юмор. Вторым пошел француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван-дурак, что-то шепнул слону и тот начал бешено ржать и кататься по траве. Через полгода царь снова позвал Ивана-дурака и стал его умолять.
— Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка!
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глазищи. Царь спросил:
— Как тебе это удалось — сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него.
— Ну а как ты его успокоил? — спросил Царь.
— А я ему показал...
• • •
Сидят у обочины людной пешеходной улицы двое нищих. Возле одного табличка «еврей», возле другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы хоть табличку сменил, что ли. Никто же тебе ничего не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
• • •
Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
— Ну милый, ответите на вопрос — пять, нет — два. Итак, вопрос — можно ли корове сделать аборт?
Студент идет готовиться, но как назло, ничего не может вспомнить. Подходит он к профессору и спашивает:
— Можно воспользоваться конспектом?
Профессор:
— Воспользуйтесь.
Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор. Как назло — никого. Он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого! Он выскакивает на улицу и видит — на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— Мужик, выручай! Горю! Можно ли корове сделать аборт?
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— Ну ты парень и влип!
• • •
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоиммитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махал?
• • •
Киностудия «Чукча-фильм» сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется «Однако, не говори однако».
• • •
Гоги спрашивает у отца:
— Папа, а отуда колбаса берется?
— Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка, а оттуда вылезает колбаса.
— Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а вылезает баран?
— Есть сынок, твой мама!
• • •
Мак-Завтрак с 6-00 до 10-00. Не проспи настроение, чтобы потом его просрать!
• • •
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте мне на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Ноу проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут снова стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут опять стук в дверь.
— Бэрримор, это вы?
— Да.
— Что вам нужно?
— Можно мне стакан воды, сэр?
— Да, но зачем?
— Пожар, сэр.
• • •
Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов — Египет. Выходит старая из самолета — благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике — полный оттяг. Солнышко светит, косточки греются, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Под вечер, снимает блядуна где-то у базара. Ведет она этого парня к себе в отель и... В самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит:
— Ты уж прости, душенька ее вылетела!
Блядун таращит глаза.
— Как это, вылетела? Откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем!
• • •
Работа не хуй, 100 лет простоит.
• • •
Со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов админа:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
• • •
— Ну, больная, этот сальник вам придется удалить!
— Доктор, а как же я тогда ссать буду?
• • •
Приходит к врачу мужик и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой. Там посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у вас музыка пиздатая!
• • •
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр-американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
— Слушай сюда. У него захват есть коронный, если поймает — сразу сдавайся. Он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
— Понял.
Начинается бой, американец проводит свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку и тут слышит — наш гимн играет! Выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
— Как ты из захвата-то выбрался? Он же до этого всех калечил, никто не вылезал!
— Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиздец! Одна рука там, вторая там, третья там. И тут вижу — яйца! Ну думаю, была не была — кусаю. И не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
• • •
Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
— У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
— Значит, вам приходится таскать с собой мел? — спрашивает конкурент.
• • •
Мужик подходит к скамейке и обнимает сидящую на ней женщину. Та резко оборачивается и — бац! — ему по морде.
— Извините, но вы со спины очень похожи на мою жену. Я подумал, что вы — это она.
— Ах ты пьянь, козёл, придурок!
— Пьянь, козёл, придурок... Нет, ну точно моя жена!
• • •
Мужик ебет бабу. Кончил. Встает с нее и говорит:
— Если у тебя что-то будет, назовешь его Коля.
— А если у тебя что-то будет, назовёшь его Триппер!
• • •
Диалог в одесской больнице:
— Доктор, я буду жить?
— А оно вам надо?
• • •
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв, тут его хозяин и прихватил:
— Ты что тут делаешь, песья твоя душа?
— Хозяин, веришь — нет, живот прихватило, мочи нет. Не на улице же срать! Извини, что к тебе залез, так вышло.
— Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
— Клянусь, живот прихватило!
— Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
— Вот!
— Так это же коровье!
— А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
• • •
Точечным оружием уничтожены Хаттаб и Басаев. Сортир не пострадал.
• • •
Мужик заходит в бар, видит там красивую тёлку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову. Мужик падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам. Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут мужик с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понял, в рот ты тоже не возьмешь?
• • •
В детском саду разговаривают две девочки:
— А я вчера видела, как Маша Ване делала минет в вестибюле!
— Да... А что такое вестибюль?
• • •
Сидит собака возле мусорки и нюхает пустую бутылку из-под водки:
— Странно! Пахнет, как хозяин, а на вид — не он!
• • •
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду порох вместо соли. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
• • •
— Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь — в реале или интернете!
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
— Гы-гы-гы, хуясе...
• • •
Приходит монашка к святому отцу и говорит:
— Батюшка, я согрешила.
— Сколько раз, дочь моя?
— Один.
— Иди помолись и я тебя прощаю.
Приходит вторая монашка:
— Батюшка, я согрешила.
— Сколько раз, дочь моя?
— Два.
— Иди помолись, пост подержи и я тебя прощаю.
Приходит третья монашка:
— Батюшка, я согрешила.
— Сколько раз, дочь моя?
— Два с половиной.
— Ты иди — или доебись, или отъебись. Я в дробях не разбираюсь.
• • •
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
• • •
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!