Учитель:
— Вовочка, выйди из класса и зайди снова!
Вовочка:
— Ну, прямо Windows какой-то.
• • •
Автобус с туристами из Польши остановился в Костроме, у какого-то памятника, стоящего спиной к площади и вытянувшего руку по направлению к лесной чаще. Надпись на постаменте гласила: «Верной дорогой идете, товарищи!»
— Это кто? Ильич? — поинтересовались поляки.
— Ну, отчества не знаю, но звать его Иван Сусанин — ответил гид.
• • •
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?
• • •
— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
— Так это прекрасно!
— Да, но вчера к нам заявилась резиновая теща!
• • •
Несется на полной скорости мотоциклист и видит, прямо перед ним воробушек летит. Мотоциклист стал уворачиваться, но всё-таки задел его шлемом. Стало жаль птичку и принес он его домой. Посадил в клетку, насыпал хлебушка, налил водички, а сам лег спать. Под утро проснулся воробей, посмотрел вокруг и говрит:
— Так. Клетка, хлеб, вода. Боже! Я убил мотоциклиста!
• • •
— Дорогая?
— Да, милый!
— Мы с мужиками засиделись...
— Ничего страшного, дорогой!
— Сейчас из кабака вышли, хотим к нам зайти, продолжить.
— Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
— Простите, видимо я ошибся номером.
• • •
Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...
• • •
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
— Я тебя научу как воровать!
— Слава богу! А то меня уже третий раз ловят.
• • •
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда... И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия!
• • •
— Чем отличается фазан от фасоли?
— Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.
• • •
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
— Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю — сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно, прям хоть вешайся!
Мужики ему и говорят:
— Значит так. Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде! Ещё слово скажет, бац ей по печени! А если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых. Баба свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь — расскажешь, что получилось.
Пришел мужик домой, а жена ему:
— Где шлялся, старый козел?
Мужик:
— Значится так! С этого момента я в доме хозяин! — бац её по лицу, — я буду приходить домой, когда захочу. А сейчас я ухожу обратно играть в преферанс, — бац ей по печени, — а теперь догадайся, — бум ей под дых, — кто сейчас оденет мне туфли?
Жена разгибаясь:
— Работник морга...
• • •
Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мамаша и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Играю в игру.
— В какую?
— «Еб твою мать, где ключи от машины!»
• • •
— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
— Мужик ты вообще охуел! Дверь закрой!
• • •
— Светик, солнышко! К нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Хорошо, а как приготовить — чтобы ещё пришли или чтобы больше не приходили?
• • •
Депутатская «Волга» на светофоре врезается в «Мерс». Из него вылезают три амбала.
— Ты кто такой?
— Я депутат, лицо неприкосновенное!
— Ну, может лицо и неприкосновенное, но задницу мы тебе прям тут распинаем!
• • •
— Вась, а ты куда с унитазом пошёл?
— Да сосед просил помочь машину подтолкнуть... с толчка.
• • •
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
— Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
— Падажди минуту! Щас в «Книге Мудрости» посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
— Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
— Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат?
— Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
— Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
— Э, мулла! Нету дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
— Вах! В следующий раз свою корову режьте!
• • •
Биолог Николаев вывел новою породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
• • •
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн.
— О, мой спаситель! Загадывай три желания, — достает записную книжку, — только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
— Хочу здоровья!
Джинн пишет: «Медицинская страховка класса «элит».
— Хочу быть богатым!
Джинн пишет: «Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.»
— Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: «Авиакатастрофа в конце медового месяца.»
• • •
Одну женщину сынок озадачил вопросом:
— Почему куры несут яйца?
Действительно: крокодилы, черепахи, динозавры — откладывают, а куры — несут. Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный. Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:
— Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
— Куры не ссут, потому что жидко срут!
• • •
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
1) Вылечить.
2) Переместить.
3) Удалить.
4) Игнорировать.
5) Послать другу.
• • •
Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется. Его спрашивают:
— Что смеешься?
— Ха-ха! Васька проснется, а у него голова в тумбочке.