Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.
• • •
Говори правду и тогда не придется ничего запоминать.
• • •
— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению, он не в мою пользу.
• • •
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
• • •
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Так он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!
• • •
Урок русского языка. Училка диктует диктант:
— Таракан прыгнул в половую щель...
Вовочка:
— Ха-ха-ха!
Училка:
— Завтра папу в школу!
На следуюший день приходит папа. Училка расказывает ему эту историю, папа тихонько опускает очки и говорит:
— Таракан в пизде, оригинально!
• • •
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
• • •
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель — вопрос в зал:
— Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
— Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
— Чтобы рука не соскальзывала!
• • •
Женщина вызывает плотника. Тот приходит и женщина ему жалуется:
— Ночью спать невозможно! Каждый раз, как проезжает трамвай, шкаф трясется.
Плотник:
— Надо проверить.
Залезает в шкаф и ждет. В это время приходит муж, раздевается, заглядывает в шкаф и, увидев плотника, спрашивает:
— А ты что здесь делаешь?
Плотник:
— Мужик, не поверишь, трамвая жду!
• • •
Летит Дед Мороз над Африкой, а внизу детишки голодные бегают (голод в стране). Приземляется он и дети его спрашивают:
— Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
— Нет, ребята. Я тем детям, которые плохо кушают, подарки не приношу.
• • •
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Играл в шахматы.
Жена:
— А почему пахнет спиртным?
Муж:
— А ты хочешь, чтобы от меня пахло шахматами?
• • •
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят — исхудал, бедняга. Спрашивают:
— Чего так похудел, заяц?
Он им:
— Да понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад и т. д.
Прошло полгода. Опять встречают его друзья и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают:
— Как тебе это удалось?
А заяц им:
— Упростил секс. Теперь, куда целую, туда и ебу.
• • •
— Почему невеста всегда в белом?
— Это стандартный цвет бытовой техники.
• • •
— Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
• • •
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч.
• • •
— Граждане, будьте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.
• • •
Объявление на столбе: «Лучшее органическое удобрение — куриный помет. По ценам производителя, из первых рук.»
• • •
Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз, проверял он билеты. У одного пассажира билета не оказалось и он выкинул его в окно. Тот разбился насмерть. Мужика посадили в тюрьму и приговорили к электрическому стулу. У него спросили:
— Какое ваше последнее желание?
— Дайте мне два банана.
Он их съел, после чего опустили рубильник. Мужик остался жив. По закону его выпустили и он опять устроился проводником. История с пассажиром повторилась. Когда его опять посадили на электрический стул, спросили:
— Какое ваше последнее желание?
— Два банана.
Тут его всего проверили, чтобы все нормально было, но и после этого он остался жив. Все спрашивают:
— Мужик, ну ты хоть скажи, при чем тут бананы?
Он говорит:
— Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.
• • •
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами номер 5 и номер 8.
• • •
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.
• • •
Собралась толпа у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
• • •
Жениться — это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.
• • •
— Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть длинные, черные, упругие, резиновые палки?
— Кстати, вовсе не поэтому — а потому, что этими палками они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!
• • •
Маленький мальчик просит папу:
— Пап, расскажи сказку.
Папа подумав, тихим голосом говорит:
— Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе — трехколесный велосипед...
• • •
Приходит женщина с ребенком ко врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм, так у вас молока нет. Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
• • •
Садятся пасажиры в самолет. На нем написано «Ту-154 2Б». Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— У вас на самолете написано «Ту-154 2Б», объясните, что это такое?
— Это название самолета. Ту — сокращенное имя конструктора Туполева, 154 — количество мест в самолете.
— А что такое 2Б?
— А, так это мы с Маринкой.
• • •
Выборы на Украине глазами обывателя:
— Недавно в наш городок приехал цирк. Выступили хорошо, на представление пошли все до единого. А когда вернулись домой, оказалось, что нас обворовали.
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте — гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая, сморщенная, лапищи здоровые с когтями...
— Да, действительно, кошмар!
— Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!
• • •
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно, с иронией):
— Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
— Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.
• • •
Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой:
— Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?
• • •
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
— Есть у них, бояре, такая штука — портвейн зовется. Это как наша брага, да только выпьешь бутыль, вторую, третью, а поутру голова не болит.
— Вези, государь, портвейн! — заголосили бояре.
— А еще у них есть — презерватив. Вот любуешься ты ночью с боярыней — а детей не родится.
— Вези, государь, презервативы! — кричат бояре.
— В том беда, — вещает Петр, — что привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась — бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают, шумят: Портвейн!.. Презервативы!.. Петр как крикнет:
— А еще у них есть голосование.
Притихли бояре. Смотрят, бороды теребят. Один смекнул:
— Верно, как голыми совали — так и будем совать. Портвейн вези!
• • •
На лекции о похудении. Лектор:
— Следует исключить из рациона мясо — эту мерзкую красную субстанцию, хлеб — это склизкое гадкое вещество, картошку — эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому что оно дает не только лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
— Свадебный торт!
• • •
Милиционер допрашивает пьяного мужика:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья-Чьё? Китаец, что ли?
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!
• • •
Чтобы определить, патриархат в семье, или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть, открыт стульчак, или нет.