В нормальных государствах, власть — это каноническая надстройка над экономикой. А у нас и власть, и экономика — это канализационные пристройки к природным ресурсам.
• • •
«Пилотировать китайский космический корабль «Шэньчжоу-6» будут Фэй Цзюньлун и Не Хайшэн», — сообщило центральное телевидение Китая. А если не Хайшэн, то кто?
• • •
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
— Соня! Ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
• • •
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
• • •
Объявление: Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно, в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
• • •
— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
— Доктор! Что с вами?
• • •
В Париже, в патентное бюро обратился человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение.
— В принципе, мы можем вам два альтернативных варианта предложить. Оформить, как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода, как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я его описал им, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
• • •
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама! — шепотом отвечает сын.
• • •
Приезжает мужик в гостиницу, заказывает номер. Метрдотель отвечает:
— Свободных номеров нет, есть только с подселением.
Мужик и согласился. Приходит в номер — там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтобы принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а там ребята политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
— Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается!
Подходит к розетке и говорит:
— Товарищ полковник, будьте любезны — пришлите в 310 пару бутылочек водки.
Через полминуты открывается дверь, входит официантка, подает два пузыря и говорит:
— Ваш заказ!
У всех челюсти дружно застучали по полу. Похватали ребята девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается — в комнате никого! Чистота, порядок. На столе — бутылка, а на стакане — записка: «Мне понравилась ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров.»
• • •
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
— У меня болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
— А у меня ее нет. В этом случае я кладу на живот своего кота и боль как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
— Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе — забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и руках живого места нет от царапин.
— Посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
— Странно. Он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас произошло?
— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
• • •
На улице стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Собака-то найдет...
• • •
Жена — мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды — это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да-Да! Я всегда знал, что водка — настоящий нектар!
• • •
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса!
• • •
Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.
• • •
Летчик передает по радио:
— Я — «Первый», я — «Первый»! Вызываю наземную службу! Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
— «Первый», «Первый»... Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси...»
• • •
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске.
— Петя, скажи, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на лучшего друга Вовочку. Вовочка стукнул кулаком по парте.
— Бах!
— Правильно, Петя. А еще?
Вовочка машет бумагой.
— Лист!
— Правильно, Петя. А еще?
Петя, глядя на Вовочку, призадумался.
— Членов?
— Не Членов, а Хренников, Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
• • •
Два глухонемых беседуют жестами:
— Ты че, меня на хуй послал?
— Не. Просто яйцо почесал.
• • •
Только блондинки, вставая на весы, втягивают живот.
• • •
Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?
• • •
Командир перед строем:
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Скажи, рядовой Иванов, что такое Родина?
— Родина, товарищ капитан, это поля, леса, реки вокруг нас...
— Дурень ты, рядовой Иванов. Родина — это твоя мать! Понял?
— Так точно, товарищ капитан! Родина — это моя мать!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?
— Родина, товарищ капитан, это мать Иванова!
— Дурень ты, рядовой Петров. Родина — это и твоя мать. Ты понял?
— Так точно!
— Что ты понял?
— Что мы с Ивановым родные братья!
• • •
Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.
• • •
Стоит мужик на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке подарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей — букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300!
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу!
• • •
Утро на космическом корабле. Накануне космонавты сильно набухались, надо связаться с Землей, а позывной забыли.
— Земля, Земля, я Хабибулин. Кто я?
— Жопа ты, Хабибулин. А вообще ты «Орел».
• • •
Муж пообещал жене говорить только о цветах и никогда не ругаться. Приходят они в театр, а там, на их месте сидит пьяница.
— Молодой человек, здесь наши места. Уйдите пожалуста! — попросила жена, но тот не послушался.
Муж не выдержал и говорит:
— Слышь ты, роза! Ну-ка, нарциссь отсюда, а то так оттюльпаню, обсеренишься!
• • •
Звонок в морг:
— Алло, это морг? Вам будет звонить моя мама, скажите ей, что со мной все в порядке!
• • •
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира:
— Итак: Гусь — в Гибралтаре, Береза — в Лондоне, Рома — на Чукотке. Теперь Ходорковского — на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!
• • •
Два приятеля после отпуска:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо. На юге был. Море, фрукты, женщины.
— Да, хорошо. А я на даче. Болото, огурцы, бабы.
• • •
Мужик на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю – сам отключишься.
• • •
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна.
— Уже вылезаю, сэр.
• • •
Попал новый русский на «Титаник», терпящий бедствие. Крики, вопли умирающих людей, корабль ломается пополам. Новый русский держится за поручни уходящего под воду судна и орет:
— Бля, заебли эти «Запорожцы», нигде проехать не дают.
• • •
Ползет мужик по пустыне, сам не пил уже неделю (даже воды). Смотрит — табличка со стрелкой вперед и надписью: «До воды 3 км». Обрадовался, ползет дальше. Опять табличка: «До воды 2 км». Он из последних сил ползет дальше. И видит табличку: «До воды 1 км», и стрелка вниз.
• • •
В качестве гуманитарной помощи жителям Нью-Орлеана направлены кассеты с песней: «У природы нет плохой погоды».
• • •
Звонок в скорую:
— Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку...
• • •
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
• • •
Разговор в автобусе:
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— А что у вас есть?
• • •
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: «Объясни мне на пальцах, как она работает».
• • •
Плакат-предупреждение на проходной кондитерской фабрики: «Кто при выходе из цеха наклал в штаны, будет оштрафован!»
• • •
Провели в клубе опрос:
— Что круче — первая брачная ночь или первая внебрачная?
Победитель:
— Круче всего не первая не брачная.
• • •
Священник обратился к прихожанам с просьбой — помочь в строительстве новой церкви. Hеожиданно, первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — отвечает священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!
• • •
Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!
• • •
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
• • •
Чукча:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну ты шаман!
• • •
Немножко о банках. Заметки англо-еврейского банкира Ротшильда:
— Муж — беспроцентный кредит.
— Жена — аккредитив.
— Дети — неликвидные активы.
— Теща — долги прошлых лет.
— Тесть — револьверный кредит.
— Любовница — внебюджетный фонд.
— Жизнь — амортизация.
— Родители — налоговые льготы.
• • •
Сидят, беседуют поп и дьякон. Дьякон:
— Вот батюшка, до чего дожили! Иду вчерась по парку, а молодежь средь бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются.
Поп:
— Ну это шшо, сын мой. Еду я намедни в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно...
• • •
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»...