Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 октября 2005 года

— Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
— Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

• • •

Ситуация классическая. Жена лежит в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?

• • •

Жена говорит мужу:
— Чтобы сегодня домой пьяный не приходил!
Вечер. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, видит пьяного мужа на каком-то мужике и говорит:
— Я же сказала — домой пьяный не приходи!
Муж:
— А я не пришел, меня принесли!

• • •

Сынок спрашивает у папы:
— Пап! Юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.

• • •

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин хватается за живот и просит разрешения выйти. Его не пускают. Проходит несколько минут. Стук в дверь. На пороге стоит уборщица с ведром:
— Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

• • •

— Алло это Пятачок?
— Да, это я. А что?
— Секс любите?
— Обожаю! Так и хочется потрахаться с какой-нибуть свинкой!
— В таком случае, работа для вас!
— Какая работа?
— Успокаивать свиней сексом перед закалыванием.

• • •

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

• • •

— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, папа, колюсь.

• • •

Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

• • •

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки. Потом обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Чтобы можно было его пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

• • •

Министр обороны России:
— А был ли Нальчик?

• • •

Приходит пьяный мужик с ночной домой, говорит жене:
— Ка-буча!
Сам ложится спать. Жена идет в библиотеку — разузнать, что за «Кабуча». Узнаёт, что в переводе с древнекитайского это означает «Красавица.» Муж просыпается и видит — жена с пивом, водкой, закуской. Спрашивает:
— Чтой-то с тобой?
Жена:
— Ты же сам вчера меня «Кабучей» назвал.
Муж:
— Я сказал: «Корова ебучая»!

• • •

Непроспавшийся диктор в утренних новостях:
— Страданием мэра, город обесчестен непристойными мудовыми ярмарками... Ик, прошу извинить. Старанием мэра, город обеспечен непрерывными медовыми ярмарками!

• • •

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним подходит хозяин:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете — быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?
— Та давай, как Джип! Все равно по говну ездить!

• • •

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

• • •

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок на свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва — Кремль, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Урюпинск с рекламой: «В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть на достопримечательности!»

• • •

Попал DOOMер на тот свет. А так как при жизни он грешил много, определил его Бог в ад. Проходит неделя. Прибегает к Богу главный черт и жалуется:
— Этот проклятый DOOMер всех чертей перебил, никому прохода не дает. Весь ад в страхе ходит да по углам прячется!
Решил Бог перевести DOOMера в рай. Ходит тот по раю, ничего понять не может. Кругом птички поют, ангелочки летают. Подумал он, потом достаёт свою бензопилу и как заорет:
— А-а-а, секретный уровень!

• • •

— Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
— Не знаю.
— Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

• • •

1941-ый год. Наши попали в окружение. Немцы построили пленных, ищут евреев и коммунистов. Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение. Стоит, ждет, когда немцы к нему подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь. Думает:
— Все, смерть моя пришла, других-то документов нет!
Подходит немец:
— Документы, быстро!
Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана. Немец читает.
— О! АналИз мОчи! Итальянцы — в другую шеренгу! Битте.

• • •

Два охотника пошли на охоту. Целый день проходили, никого не подстрелили. Устали страшно. Сами голодные, злые. Под вечер встретили зайца. Одновременно стреляют и оба попадают. Теперь не знают, как делить. Дело чуть ли не до драки доходит. Тут один охотник предлагает второму:
— Давай, сначала я тебе по яйцам ногой врежу, потом ты мне. Кто не заорет, тот зайца себе берет.
Сказано — сделано. Первый как даст второму по яйцам! Тот корчится, по земле валяется, прыгает, но ни звука так и не произносит. Потом говорит:
— Теперь твоя очередь.
— Знаешь, бери лучше зайца!

• • •

Едут два ковбоя. Одному приспичило по большому. Только он присел, как змея укусила его в кончик члена. Он кричит другу:
— Скачи к врачу. Спроси, что делать.
Прискакал ковбой к врачу. Тот ему говорит:
— Надо отсосать кровь из ранки.
Возвращается ковбой и кричит:
— Билли! Врач сказал, что ты умрешь!

• • •

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! — сказал хирург.
— Но ведь еще до того Бог из хаоса сотворил мир, — сказал архитектор, — естественно, это дело архитектора!
— Не забудьте, — прервал их разговор политик, — кто-то сначала организовал хаос!

• • •

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».

• • •

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж не смотрит на меня, как на женщину. Каждый день, как приходит домой, говорит одно и то же: «Что сегодня жрать будем?»
Подруга:
— Я тебе скажу, что все мужики одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось её решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Как муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да. Встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?»


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.