— Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»?
— Это когда, даже в провинции, есть, что спиздить.
• • •
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет мне все, что нужно!
— А если не расскажет?
— Тогда хоть пересплю.
• • •
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер (сними цепочку с Барсика и вышли мне).
• • •
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
— Зато какие рога!
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
• • •
Одна княгиня решила устроить обед в честь дня рождения своей дочери. Перед самым обедом она замечает, что приглашенных — 13 человек. Так как княгиня суеверная, она просит знакомого графа пригласить еще кого-нибудь. Тот сам не знает, как решить проблему. В конце концов он решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
— Тебе придется переодеться, во что я скажу, и отправиться со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной! Я тебе буду подсказывать, как вести себя. И ничего сам не говори, если я не попрошу, а то меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. После обеда княгиня обходит гостей и с каждым разговаривает. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
— Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
— Отвечай, но думай, что говоришь.
Скотник:
— О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце!
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
— А как вам общество?
— О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал!
Граф доволен. Княгиня:
— А как вам моя дочь?
— Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
— А что вы о ней думаете?
— Ну... задница у ней — что надо! Я бы с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет:
— Исправься!
Скотник:
— Нет, вы не подумайте! Я бы заплатил, естественно!
• • •
Мама купила новую соковыжималку и мы с братом выпили... курицу.
• • •
Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас растреляют, — почувствовав неприятный запах, — да вы еще и обосрались со страху.
Штирлиц:
— Я арестован и связан. Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.
• • •
Пришел мужик в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц какой-то черной мутью и пустили по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны! СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
• • •
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
— Квартира на 15-ом этаже. Не через вентиляцию, но откуда не знаю? Похожа на ужа, вроде. Но я не специалист, знаете. Сказали, вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины. Ну, обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните ее лопатой!
• • •
Доктор — это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью.
• • •
Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченый комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ...
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!
• • •
Ползет по пустыне человек. День ползет, неделю. Совсем невмоготу стало. Тут видит — лампа лежит. Подполз он к ней, потёр. Вылазит джинн и говорит:
— Исполню три твоих желания!
— Хочу домой!
Джинн берёт его за руку и говорит:
— Ну пошли.
— Нет, ты не понял. Хочу быстро домой!
— Тогда побежали.
• • •
Один наш офицер — другому:
— Как тебе Новый Орлеан?
— Ничего. Улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было все-же тесновато.
• • •
— Свет! Я устал, больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу!
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся — одну и все!
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь стоит удовольствие всего-то 20 миллионов долларов.
Ответ:
— Сейчас слетать в космос просто так — уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!
• • •
Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да.
— Я в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда звоните.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит...
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером!
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот, что я хотел сказать. У моего соседа дом горит. Вы, когда будете ехать, не подавите ее.
• • •
Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом, или дополнительным временем.
• • •
Заходят таможенники на судно, спрашивают капитана:
— Везете что-нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
— Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
— И это все ваше?
— Нет. Это все ваше! А мое все в трюме.
• • •
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса.
• • •
В одном баре висело объявление: «Баптистам пиво бесплатно». Один ханурик увидел, обрадовался. Подходит к бармену и говорит:
— Наливай, я баптист.
— А чем докажешь, что ты настоящий баптист?
Тот почесал голову, подумал и пошел в баптистскую церковь.
— Хочу стать баптистом!
— Хорошо. Но надо прослушать курс бесед, принять водное крещение.
— Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения. Он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
— Вот! Принес доказательство, что я настоящий баптист!
— Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптистской церковью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
• • •
— 99,9% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
— Ну а эти, которых 0,1%, с ними что?
— Это безрукие.
• • •
Освежитель воздуха «Гороховый» — для сильных духом мужчин!
• • •
Объявление: «Товарищи жильцы! (зачеркнуто). Граждане! (зачеркнуто). Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!»
• • •
На международном конкурсе тупых, первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
• • •
Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза, как глаза.
Муж:
— А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!
• • •
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
• • •
Новости культуры. Вчера в Колонном зале Дома союзов прошел костюмированный бал нудистов.
• • •
У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
• • •
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
— Мама, я сегодня с девочкой целовался!
— И что она при этом тебе говорила?
— Не знаю, уши коленями зажаты были.
• • •
Тормознули машину на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «Калашников» лежит.
— А это что?
— Калькулятор.
— Как калькулятор? Вот у меня — калькулятор! — достает из кармана.
— Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
• • •
Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.
• • •
— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак! У нас же нет машины.
— А все равно жалко!
• • •
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном. И жили они долго и счастливо и умерли в один день... от передоза веретена.
• • •
Мужчина в магазине никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения. Наконец он решил обратиться к продавщице:
— Извините, пожалуйста! Если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа.
• • •
Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена совсем глупый стал. Видит хуй — думает, трубка, курить хочет.
• • •
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку. И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой.
• • •
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, места для рекламы.
• • •
У Лукашенко спрашивают:
— Сколько языков вы знаете?
— Тры!
— А какие?
— Бэларусскый, русскый и англыскый!
— Да-а! А скажите что-нибудь по-английски.
— Шпрэхен зэ дойч!
— Так это же по-немецки!
— О! Значит, чэтыре!
• • •
Весна. Тепло. Появляется бугорок, оттуда высовывается червячок. Появляется второй бугорок, там тоже появляется червячок и говорит:
— Я вас люблю!
Первый отвечает:
— Ты что, дурак? Я же твоя задница!
• • •
Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
— Ты же прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
• • •
Сара говорит Абраму:
— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью!
Абрам отвечает:
— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.
• • •
Летят два кирпича.
— Друг, куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался.
• • •
— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
• • •
Лиса Алиса и кот Базилио вытряхнули из Буратино 5 золотых и, вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле, зарыли его прямо на поле Чудес. Получился аккуратный холмик. Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал «пулять» прямо на место захоронения Буратино. Тут-же получает по затылку костылем:
— Ты что, сдурел?
— А шо такое, отлить нельзя?
— Головой надо думать! А вдруг прорастет?
• • •
Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи, доченька! Мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
• • •
Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!
• • •
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ, тесть поднимает обе руки и вертит ими у висков. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть, в свою очередь, делает тот же жест, но левой рукой хлопает по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги робко спрашивают зятя:
— За что тестя оскорбляешь?
Зять отвечает:
— Да всё просто. Я спросил: «Дура дома?» Тесть ответил: «Обе дома». Я спросил: «Поллитра есть?» Тесть ответил: «Есть ноль семь, за унитазом и всё".
• • •
— Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!