Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 октября 2005 года

— Что такое на языке нашего правительства «благоприятная социально-экономическая обстановка»?
— Это когда, даже в провинции, есть, что спиздить.

• • •

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет мне все, что нужно!
— А если не расскажет?
— Тогда хоть пересплю.

• • •

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

• • •

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
— Зато какие рога!
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

• • •

Одна княгиня решила устроить обед в честь дня рождения своей дочери. Перед самым обедом она замечает, что приглашенных — 13 человек. Так как княгиня суеверная, она просит знакомого графа пригласить еще кого-нибудь. Тот сам не знает, как решить проблему. В конце концов он решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
— Тебе придется переодеться, во что я скажу, и отправиться со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной! Я тебе буду подсказывать, как вести себя. И ничего сам не говори, если я не попрошу, а то меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. После обеда княгиня обходит гостей и с каждым разговаривает. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
— Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
— Отвечай, но думай, что говоришь.
Скотник:
— О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце!
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
— А как вам общество?
— О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал!
Граф доволен. Княгиня:
— А как вам моя дочь?
— Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
— А что вы о ней думаете?
— Ну... задница у ней — что надо! Я бы с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет:
— Исправься!
Скотник:
— Нет, вы не подумайте! Я бы заплатил, естественно!

• • •

Мама купила новую соковыжималку и мы с братом выпили... курицу.

• • •

Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас растреляют, — почувствовав неприятный запах, — да вы еще и обосрались со страху.
Штирлиц:
— Я арестован и связан. Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.

• • •

Пришел мужик в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц какой-то черной мутью и пустили по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны! СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

• • •

— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
— Квартира на 15-ом этаже. Не через вентиляцию, но откуда не знаю? Похожа на ужа, вроде. Но я не специалист, знаете. Сказали, вас вызывать.
— Опишите ее.
— Черная, средней толщины. Ну, обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда ёбните ее лопатой!

• • •

Доктор — это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью.

• • •

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
— Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченый комп — с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ...
— Папа, а что такое — лицензионные программы?
— Спи, сынок. Я же говорю — это сказка!

• • •

Ползет по пустыне человек. День ползет, неделю. Совсем невмоготу стало. Тут видит — лампа лежит. Подполз он к ней, потёр. Вылазит джинн и говорит:
— Исполню три твоих желания!
— Хочу домой!
Джинн берёт его за руку и говорит:
— Ну пошли.
— Нет, ты не понял. Хочу быстро домой!
— Тогда побежали.

• • •

Один наш офицер — другому:
— Как тебе Новый Орлеан?
— Ничего. Улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было все-же тесновато.

• • •

— Свет! Я устал, больше не могу! Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу!
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся — одну и все!
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь стоит удовольствие всего-то 20 миллионов долларов.
Ответ:
— Сейчас слетать в космос просто так — уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!

• • •

Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да.
— Я в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет...
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда звоните.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит...
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером!
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот, что я хотел сказать. У моего соседа дом горит. Вы, когда будете ехать, не подавите ее.

• • •

Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом, или дополнительным временем.

• • •

Заходят таможенники на судно, спрашивают капитана:
— Везете что-нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
— Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
— И это все ваше?
— Нет. Это все ваше! А мое все в трюме.

• • •

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса.

• • •

В одном баре висело объявление: «Баптистам пиво бесплатно». Один ханурик увидел, обрадовался. Подходит к бармену и говорит:
— Наливай, я баптист.
— А чем докажешь, что ты настоящий баптист?
Тот почесал голову, подумал и пошел в баптистскую церковь.
— Хочу стать баптистом!
— Хорошо. Но надо прослушать курс бесед, принять водное крещение.
— Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения. Он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
— Вот! Принес доказательство, что я настоящий баптист!
— Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптистской церковью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.

• • •

— 99,9% мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом.
— Ну а эти, которых 0,1%, с ними что?
— Это безрукие.

• • •

Освежитель воздуха «Гороховый» — для сильных духом мужчин!

• • •

Объявление: «Товарищи жильцы! (зачеркнуто). Граждане! (зачеркнуто). Господа! Убедительная просьба — не писайте в подъезде!»

• • •

На международном конкурсе тупых, первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.

• • •

Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза, как глаза.
Муж:
— А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды!

• • •

Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.

• • •

Новости культуры. Вчера в Колонном зале Дома союзов прошел костюмированный бал нудистов.

• • •

У нового русского родился сын. Позвал он братков посмотреть, как его сын делает первые шаги. Ребенок идет, спотыкается на каждом шагу. Подходит к «Мерседесу» и уезжает. Братки недоуменно смотрят, один спрашивает:
— Как это?
— Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

• • •

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
— Мама, я сегодня с девочкой целовался!
— И что она при этом тебе говорила?
— Не знаю, уши коленями зажаты были.

• • •

Тормознули машину на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «Калашников» лежит.
— А это что?
— Калькулятор.
— Как калькулятор? Вот у меня — калькулятор! — достает из кармана.
— Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

• • •

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

• • •

— Мне приснился страшный сон, — говорит муж жене, — будто украли наш автомобиль.
— Тю, дурак! У нас же нет машины.
— А все равно жалко!

• • •

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном. И жили они долго и счастливо и умерли в один день... от передоза веретена.

• • •

Мужчина в магазине никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения. Наконец он решил обратиться к продавщице:
— Извините, пожалуйста! Если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа.

• • •

Чукча:
— Как русская геолога уехал, жена совсем глупый стал. Видит хуй — думает, трубка, курить хочет.

• • •

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку. И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой.

• • •

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, места для рекламы.

• • •

У Лукашенко спрашивают:
— Сколько языков вы знаете?
— Тры!
— А какие?
— Бэларусскый, русскый и англыскый!
— Да-а! А скажите что-нибудь по-английски.
— Шпрэхен зэ дойч!
— Так это же по-немецки!
— О! Значит, чэтыре!

• • •

Весна. Тепло. Появляется бугорок, оттуда высовывается червячок. Появляется второй бугорок, там тоже появляется червячок и говорит:
— Я вас люблю!
Первый отвечает:
— Ты что, дурак? Я же твоя задница!

• • •

Девушка выговаривает своему другу, студенту-медику:
— Ты же прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

• • •

Сара говорит Абраму:
— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью!
Абрам отвечает:
— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.

• • •

Летят два кирпича.
— Друг, куда летишь?
— Мне все равно, лишь бы человек хороший попался.

• • •

— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

• • •

Лиса Алиса и кот Базилио вытряхнули из Буратино 5 золотых и, вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле, зарыли его прямо на поле Чудес. Получился аккуратный холмик. Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал «пулять» прямо на место захоронения Буратино. Тут-же получает по затылку костылем:
— Ты что, сдурел?
— А шо такое, отлить нельзя?
— Головой надо думать! А вдруг прорастет?

• • •

Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи!
— Спи, доченька! Мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

• • •

Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!

• • •

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ, тесть поднимает обе руки и вертит ими у висков. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть, в свою очередь, делает тот же жест, но левой рукой хлопает по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги робко спрашивают зятя:
— За что тестя оскорбляешь?
Зять отвечает:
— Да всё просто. Я спросил: «Дура дома?» Тесть ответил: «Обе дома». Я спросил: «Поллитра есть?» Тесть ответил: «Есть ноль семь, за унитазом и всё".

• • •

— Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.