Встречаются два соседа. Один огорчен.
— Как дела?
— Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
— Так радуйся! Перебьют друг друга.
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!
• • •
К мужику заходит знакомый и видит, что тот со своей собакой в карты играет.
— Ну и умная у тебя собака!
— Нет, дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
• • •
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, он зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай «Мерседес» и купи «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
— И че, типа, я проживу дольше?
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
• • •
Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.
• • •
Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтобы на всю жизнь запомнил!
• • •
— Мыкола!
— Шо?
— Знаешь, як москали трансфокатор называють?
— Як?
— Зу-у-ум.
— Поубывав бы гадов!
• • •
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5$ дам, и он мне руку поцелует?
— Фи.
— Хочешь, я ему 100$ дам, и он мне ногу поцелует?
— Фи.
Пилот поворачивается:
— Я щас штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...
• • •
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— Сколько месяцев в году?
— А, что?
— Месяцев в году?
— Десять. Без НДС...
• • •
Турист спрашивает у месного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
• • •
На собрание, посвященное 9 мая, в школу пригласили пожилого товарища.
— Владимир Иванович, расскажите, как вы во время войны раненым помогали.
— Ну, был я тогда маленьким мальчиком. Вовочкой меня звали. Нашел я как-то в лесу раненого комиссара, еле дотащил до гарнизона.
— И как вас наградили?
— Ну, дали мне валенки, фуфайку и сорок дойч-марок.
• • •
Молдавское туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!
• • •
Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
— Я подумал, что это лось.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
• • •
Преподаватель:
— Что такое термопара?
Студент:
— Прибор для измерения температуры пара...
• • •
— Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
• • •
Идут по улице два баркашовца и беседуют:
— Чего это Ваньки не видно давно?
— Так в ментовке сидит!
— За что?
— Да девчонка повела его в консерваторию на концерт русской духовной музыки. Он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал. Его и повязали.
— Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели. Этот Меломан сам виноват — какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как делишки?
— Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
— А я — на рублевку в день!
• • •
Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.
• • •
Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
— Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее — козленочком станешь!
— А если ты, сестрица, из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
— Щас! Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой. Я стану рачком.
• • •
Три мужика спорят, чья жена глупее. Первый:
— Моя купила себе принтер...
Молчание.
— А компютера-то у неё нет!
Все смеются. Второй:
— А моя купила сейф для бриллиантов...
Тишина.
— А их то у неё и нет!
Все ржут. Третий:
— А моя — вообще идиотка! Поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
— А члена то у неё нет!
• • •
Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— Зачем?
Буш, стуча указательным пальцем себя по лбу:
— Индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!
• • •
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их! Вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала. Посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
• • •
Мужик пришел на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами! Вчера выпил крепко...
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез в мышеловку.
• • •
— Вовочка, как у тебя с учебой?
— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
• • •
Идет мужик мимо одного дома и видит — один с крыши кидает кирпичи, а другой, тот, что внизу стоит, их аккуратненько складывает. Мужик спрашивает:
— А чего это вы тут делаете?
— Не видишь? В тетрис играем!
• • •
Две девушки в переполненном лифте. Одна, шёпотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Что молодой, чувствую. Скажи, хоть симпатичный?
• • •
Жил-был мужичок. И было у него косоглазие. Пошел он, куда глаза глядят и... порвался!
• • •
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой! И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай! Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести в день? Хорошо.
В следующий раз, еле держась на ногах, он вваливается в дверь и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами — двести грамм в день, не больше!
— А ты думаешь, я у тебя одного лечусь?
• • •
Сидит мартышка на берегу озера и полоскает шкурку от банана. Подплывает крокодил.
— Что делаешь?
— Отстань.
— Ну скажи!
— Отстань, мешаешь.
— Слышь, мартышка, скажи. Я тебе рубль за это дам!
— Давай.
Получила мартышка рублик и говорит:
— Шкурку от банана полоскаю.
— Ну ты и дура!
— Дура — не дура, а сто рублей в день имею.
• • •
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— А вы свои антисемитские штучки бросьте!
• • •
— Абрам, куда бежишь?
— Там что-то дают.
— По морде там дают.
— Таки по целой?
• • •
Шел по берегу океана мужик и увидел бутылку. Открыл он ее и вылетел оттуда джинн:
— О, мой спаситель! Ты спас меня после 400-летнего заточения! Говори три любых желания! Только учти — я женский джинн. Поэтому, у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
— Хорошо. Я стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу тут-же появился маленький особнячок, а рядом — огромный дворец для жены.
— Второе. Для безбедной жизни до конца своих дней, мне нужен один миллион долларов.
Исполнилось. А рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
— И третье. Сделай мне ма-аленький такой микроинфарктик...