Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 октября 2005 года

Встречаются два соседа. Один огорчен.
— Как дела?
— Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
— Так радуйся! Перебьют друг друга.
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!

• • •

К мужику заходит знакомый и видит, что тот со своей собакой в карты играет.
— Ну и умная у тебя собака!
— Нет, дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

• • •

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, он зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай «Мерседес» и купи «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
— И че, типа, я проживу дольше?
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.

• • •

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку — то это преступление, а если в мужской карман — то это семейная жизнь.

• • •

Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтобы на всю жизнь запомнил!

• • •

— Мыкола!
— Шо?
— Знаешь, як москали трансфокатор называють?
— Як?
— Зу-у-ум.
— Поубывав бы гадов!

• • •

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой. Она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь, я ему 5$ дам, и он мне руку поцелует?
— Фи.
— Хочешь, я ему 100$ дам, и он мне ногу поцелует?
— Фи.
Пилот поворачивается:
— Я щас штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...

• • •

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— Сколько месяцев в году?
— А, что?
— Месяцев в году?
— Десять. Без НДС...

• • •

Турист спрашивает у месного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

• • •

На собрание, посвященное 9 мая, в школу пригласили пожилого товарища.
— Владимир Иванович, расскажите, как вы во время войны раненым помогали.
— Ну, был я тогда маленьким мальчиком. Вовочкой меня звали. Нашел я как-то в лесу раненого комиссара, еле дотащил до гарнизона.
— И как вас наградили?
— Ну, дали мне валенки, фуфайку и сорок дойч-марок.

• • •

Молдавское туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

• • •

Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
— Я подумал, что это лось.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.

• • •

Преподаватель:
— Что такое термопара?
Студент:
— Прибор для измерения температуры пара...

• • •

— Вась, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!

• • •

Идут по улице два баркашовца и беседуют:
— Чего это Ваньки не видно давно?
— Так в ментовке сидит!
— За что?
— Да девчонка повела его в консерваторию на концерт русской духовной музыки. Он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал. Его и повязали.
— Меломану и я бы в рожу дал. А Ваньку не по делу замели. Этот Меломан сам виноват — какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки поперся!

• • •

Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как делишки?
— Нормально! Живу на Рублевке! А ты как?
— А я — на рублевку в день!

• • •

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

• • •

Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
— Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее — козленочком станешь!
— А если ты, сестрица, из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
— Щас! Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой. Я стану рачком.

• • •

Три мужика спорят, чья жена глупее. Первый:
— Моя купила себе принтер...
Молчание.
— А компютера-то у неё нет!
Все смеются. Второй:
— А моя купила сейф для бриллиантов...
Тишина.
— А их то у неё и нет!
Все ржут. Третий:
— А моя — вообще идиотка! Поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
— А члена то у неё нет!

• • •

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
— Нарисуй мне точку на лбу.
— Зачем?
Буш, стуча указательным пальцем себя по лбу:
— Индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

• • •

Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их! Вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала. Посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.

• • •

Мужик пришел на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами! Вчера выпил крепко...
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез в мышеловку.

• • •

— Вовочка, как у тебя с учебой?
— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

• • •

Идет мужик мимо одного дома и видит — один с крыши кидает кирпичи, а другой, тот, что внизу стоит, их аккуратненько складывает. Мужик спрашивает:
— А чего это вы тут делаете?
— Не видишь? В тетрис играем!

• • •

Две девушки в переполненном лифте. Одна, шёпотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Молодой парень.
— Что молодой, чувствую. Скажи, хоть симпатичный?

• • •

Жил-был мужичок. И было у него косоглазие. Пошел он, куда глаза глядят и... порвался!

• • •

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
— И много пьете?
— Да не так уж и много — два литра в день, не больше.
— Ой-ой-ой! И давно пьете?
— Не так уж и давно — с детства.
— Вай-вай-вай! Ну что же, лечить будем. Только условие!
— Какое?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести в день? Хорошо.
В следующий раз, еле держась на ногах, он вваливается в дверь и поет.
— Дорогой мой! Мы же договаривались с вами — двести грамм в день, не больше!
— А ты думаешь, я у тебя одного лечусь?

• • •

Сидит мартышка на берегу озера и полоскает шкурку от банана. Подплывает крокодил.
— Что делаешь?
— Отстань.
— Ну скажи!
— Отстань, мешаешь.
— Слышь, мартышка, скажи. Я тебе рубль за это дам!
— Давай.
Получила мартышка рублик и говорит:
— Шкурку от банана полоскаю.
— Ну ты и дура!
— Дура — не дура, а сто рублей в день имею.

• • •

— Кофе у вас какой-то жидкий.
— А вы свои антисемитские штучки бросьте!

• • •

— Абрам, куда бежишь?
— Там что-то дают.
— По морде там дают.
— Таки по целой?

• • •

Шел по берегу океана мужик и увидел бутылку. Открыл он ее и вылетел оттуда джинн:
— О, мой спаситель! Ты спас меня после 400-летнего заточения! Говори три любых желания! Только учти — я женский джинн. Поэтому, у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
— Хорошо. Я стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу тут-же появился маленький особнячок, а рядом — огромный дворец для жены.
— Второе. Для безбедной жизни до конца своих дней, мне нужен один миллион долларов.
Исполнилось. А рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
— И третье. Сделай мне ма-аленький такой микроинфарктик...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.