Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 октября 2005 года

— А переверни папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть совсем по-другому! — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

• • •

Если взять среднее арифметическое площади крупа средней лошади и средней скорости её передвижения, разделить на температуру кипения воды, прибавить среднее количество птенцов у страуса, разделить на радиус ядра цветка мандрагоры, сравнить с коофициентом нарастания скорости при падении среднестатистического человека с горы Килиманджаро, умножить на вес средней слонихи при пересечении орбиты земли, прибавить среднестатистическое количество употребляемого риса в Китае на душу населения, и разделить на среднюю продолжительность жизни на Мадагаскаре, то получится, то, что надо!

• • •

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает: «Зайду, погадаю». Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, погадать хочу!
— Справа от тебя ковш. Ты его возьми, зачерпни из бочки, что впереди тебя, и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Да это же говно!
Голос:
— Угадал. Дальше гадать будем?

• • •

Грузин обращается к мальчику:
— Мальчик! Достань конфетку, не подпрыгивая!
Мальчик — грузину:
— Дядя! Отсоси, не сгибаясь.

• • •

Идёт мужик вдоль Даугавы и видит — баба на корточках с ладошки пьёт воду. Мужик:
— Женщина, что вы делаете? Вода же грязная.
Женщина:
— Ko ludzu? (что, простите?)
Мужик:
— Ты это... двумя руками пей.

• • •

— Доктор, у меня запор.
— У меня тоже не «Мерс», но я же никому не жалуюсь! Следующий!

• • •

Заседание в Кремле утром, 8 октября. Накануне был широко отпразднован день рождения президента. ВВП очень трудно сконцентрироваться, но он все-таки берет слово:
— Ну, что, тупицы?
— Владимир Владимирович, это не правительство.
— Зажрались, твари?
— И не олигархи.
— Кто здесь?
— Большая восьмерка.
— А цифру-то зачем пригласили?

• • •

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай!

• • •

Жена — мужу:
— Так хочется чего-то светлого, приятного, чтобы до самых печёнок достало!
— Пиво будешь?

• • •

Тост:
— Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

• • •

Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.

• • •

Идет трансляция ток-шоу. В телестудии — дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам, чем попало. Жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
— Ну вот и подошла к концу наша передача, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто нас поддерживает — нашего спонсора, центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».

• • •

Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит:
— Почему нарушаем?
Тут стекло поднимается и зажимает менту голову. Выходит из машины мужик, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны и трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло и уезжает. Старый мент, одевая штаны, кричит молодому:
— Ты видел номер? Видел номер?!
Новый отвечает:
— Не-а! Такого номера я даже в цирке не видел!

• • •

Едет мужик мимо дурдома. Вдруг у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все это время за ним через дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое. Так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— Как вы догадались? Вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может я и псих, но не идиот.

• • •

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Вовочку это заинтересовало. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр. Брат цепляет телку и везет в лес. В лесу спрашивает:
— Дашься?
— Не дамся!
— Тогда вылезай и пиздуй домой пешком!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик и поехал в центр. Подцепил там какую-то девчонку, посадил ее на раму и повез в парк. В парке спрашивает:
— Дашься?
— Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
— Тогда садись на велик и пиздуй домой, а я пешком пойду.

• • •

Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я.

• • •

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать! Китаец:
— В Китае проживает почти 2 миллиарда человек!
Русский:
— А у нас — 150 миллионов.
Китаец:
— Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

• • •

Леннон всегда недолюбливал Старра, так как подозревал, что тот еврей. Сидели они как-то на репетиции. Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Старру по голове!
— За что-о?! — заорал Старр.
— Бытовой антисемитизм! — объяснил Леннон.

• • •

Отец укладывает сынишку спать.
— Папа, а что у нас висит на стене?
— Сабля, сынок.
— Что, бля?
— Спи, бля. Чмо, бля.

• • •

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!

• • •

Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец:
— Купите часы «Слава» с автоподзаводом.
— А я никуда не хожу, целый день сижу дома. Как они будут заводиться?
— А что вы делаете дома?
— За компьютером сижу, в интернете копаюсь.
— А девушка у вас есть?
— Нет.
— Я знаю, как они будут заводиться!
— Как же?
— Одень на руку. Когда девушку захочешь — узнаешь.

• • •

— Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть. До утра задержусь, ты не возражаешь?
— Милый, иди конечно! Я тебя за рога не держу.

• • •

Открылась новая служба знакомств по телефону.
— Алло, девушка?
— Да.
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя.
— Я невысокий, толстый, небритый урод.
— Петька, ты что ли?

• • •

Из дневника бдительного американца.
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.