Объявление: Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
• • •
Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, пошли письку мыть!
— Нет! Хочу, чтобы бабушка мыла!
— Почему?
— А у нее руки трясутся.
• • •
— Почему ты заставил свою жену учиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.
• • •
Две блондинки:
— Как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
— Это вентилятор. Он нужен для того, чтобы пилот не потел.
— Глупости! Ты меня разыгрываешь.
— Нет, правда. Я недавно летала на таком вертолете. Перед самым приземлением этот пропеллер вдруг остановился. Видела бы ты, как пилот сразу вспотел!
• • •
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос — это инструмент такой.
• • •
Корреспондент на улице спрашивает мужчину:
— Что вы сделаете, если вдруг выиграете миллион?
— Долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
• • •
На президиуме ЦК.
— Товарищи! Нужно срочно что-то делать с нашим телевидением.
— А что случилось, Леонид Ильич?
— Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там на всю страну какую-то эротику показывают.
— Безобразие, Леонид Ильич.
— Правильно, безобразие. Ночью надо спать. Передайте им, чтобы они эту эротику прям с утра крутили.
• • •
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
• • •
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
• • •
— Алло!
— Здравствуйте! Я бы хотел поговорить с вашим директором. Он на месте?
— Его пока еще никто не видел.
— Простите, а куда я попал?
— В общество слепых.
• • •
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать.
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
• • •
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну... Первая буква такая же, как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «хуй».
• • •
Однажды, одна старая дева пригласила на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:
— Что вы хотите завещать?
Старая дева:
— У меня есть 40 тысяч долларов накоплений.
Нотариус:
— И как бы вы их хотели распределить?
Тётка:
— Я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома. Поэтому я бы хотела, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны!
Нотариус:
— Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому я хочу за 5 тысяч найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, муж всё не появляется. Жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и говорит:
— Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт.
• • •
— Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
— Я с ним на «еб твою мать!»