Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 октября 2005 года

Идет мужик пьяный. Смотрит — лужа, а в ней луна отражается.
— У-у! Щас на луне покатаюсь!
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты что тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди. Сейчас луноход подойдет.

• • •

Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив бородатого мужчины. Девочка начала капризничать, а бородач её успокаевает:
— У-тю-тю, какая хорошая девочка! А скажи, на кого я похож?
— На мамину писю...

• • •

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну а это яйцо — от какой птицы?
— Не знаю.
— Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
— Определите по яйцам!

• • •

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

• • •

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда — сотня, обратно — сотня.
— Нет. У меня тогда на месяц зарплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда — сотня, обратно — сотня.
— Нет. У меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда — сотня, обратно — сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нет.

• • •

— А вот я, когда вырасту, стану президентом! — сказал Вовочка.
— Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!

• • •

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим свою оплошность. Не переживайте, по нынешним временам, самолет вряд ли вылетит точно по расписанию.
— Сегодня этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

• • •

— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?
— Ну-ну... Мимо!

• • •

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.

• • •

Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!

• • •

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

• • •

Девочка жалуется маме:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня голова на жопу похожа?
— Ну что ты, доченька, врут они все! Если хочешь, спроси любого во дворе.
— Но во дворе нет никого.
— Как нет? А вон, наш сантехник, дядя Вова, в колодец полез. Иди, спроси у него.
Девочка выходит во двор, подходит к колодцу и заглядывает в него:
— Дядя Вова...
— Сюда не срать! Люди работают!

• • •

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

• • •

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
— Дэвушки, а ви не хотите заняться любовью?
— Мы — нет!
— Вах, ну минэт, так минэт.

• • •

— Абраша, давай купим шторы в ванную.
— Сарочка, золотце! Ну зачем?
— Что значит — зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди...
— Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

• • •

Медведь с зайцем в лесу, спиной друг к другу, справляют большую нужду. Медведь поворачивается к зайцу и спрашивает:
— Слышь, косой! У тебя к шкуре дерьмо не пристает?
— Нет.
Тогда медведь берет зайца в лапу и вытирает им свою задницу.

• • •

— Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку хуя? Дыкс, не вышло. Рука отторгла.

• • •

Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью, но у того уже закончился рабочий день. Доктор:
— Сегодня я уже не работаю. Приходите завтра.
Мужчина:
— Доктор, помогите! Ужасная боль! Ну дайте хотя бы совет.
Доктор:
— Традиционный метод. Берете нитку, завязываете за конец и сильно дергаете.
На следующий день — звонок из реанимации:
— Это вы посоветовали привязать нитку за конец?
— Да, я.
— Может теперь посоветуете, как его обратно пришить?

• • •

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы! Поставьте — кто сколько сможет!

• • •

30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает:
— Ну, рассказывайте! Как вам это удалось?
Рабинович:
— Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге...

• • •

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, позвоните им в четыре и расскажите им, как вам нравится их музыка!

• • •

Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
— Здорово, чувак. До вокзала троих не подбросишь?
Таксист:
— Вы что, накурились? Вас же двое!
Один отвечает:
— А ты чё, с нами не поедешь?

• • •

Сидит мужик дома. В дверь постучали, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э...
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

• • •

Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?

• • •

— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

• • •

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — дово-о-ольный!
— У тебя теперь два пути — или в армию, или в тюрьму.
— А я не могу служить.
— Как же? Все могут, а ты не можешь!
— А я пидарас.
— И что, доказать можешь?
— Могу, вот вам мой паспорт.
— А что паспорт?
— Вот! Смотрите — 28 лет! Ебал я весь ваш военкомат!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.