Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 октября 2005 года

Приходит мужик на почту отправить посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — и читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу! Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

• • •

Выигравший это реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни. Конец жизни определяет спонсор.

• • •

Вызывают в школу отца Вовочки — нового русского. Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят, значит так.
— А что ты там куришь?
— Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа! Класс!
— Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
— Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху.
— А ну-ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там?
— Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи — нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа! Класс! Какая женщина!
— Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться!

• • •

У нас всегда свет в конце туннеля, а хотелось бы еще, чтобы внутри.

• • •

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
— Да это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню.
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь.

• • •

Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

• • •

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

• • •

Пять действий финансовой арифметики:
1) Олигархи любят умножать деньги.
2) Депутаты любят делить деньги.
3) Чиновники любят вычитать деньги.
4) Банкиры любят складывать деньги.
5) А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.

• • •

Парень, оттрахав под кустом незнакомку:
— Ну, а теперь давайте познакомимся!
— Я на улице не знакомлюсь!

• • •

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

• • •

Мужик говорит по телефону:
— Здравствуйте! Спасибо, и вас с тем же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же!

• • •

— Мама, я сегодня в автобусе женщине место уступила, а она не села.
— Ну а ты что?
— Обратно к папе на коленки забралась.

• • •

Лежит Абрам на Саре. Она — ему:
— Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад...
Абрам ей и говорит:
— Послушай, дорогая! Мы ебемся или паркуем авто?

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему презервативы выпускаются в основном белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит.

• • •

Парень с девушкой только что познакомились. Она:
— А тебе сколько?
Он:
— А сколько дашь?
Она:
— Двадцать?
Он:
— Не, я больше пяти не могу.

• • •

В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!

• • •

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии. Даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Богом, высказанную русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! Срочно, замуж!

• • •

Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас родится третий ребенок, четвертого мы подарим вам бесплатно!

• • •

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

• • •

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

• • •

Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
— Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи.
— Да я вижу, — ответил док, — ложитесь на кушетку, поговорим.
— У меня лично нет никаких проблем, — ответил мужик, — наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить — деньги, женщины, власть — все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание.
— О, понятно! — сказал доктор, — и в чем оно проявляется?
— По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович...

• • •

Гаишник во сне причитает:
— КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ...
Жена успокаивает:
— Пустой, пустой, пустой...

• • •

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики.
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, давай! Ну, ну! Ну же! Ур-а-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

• • •

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг!
— Теперь он.

• • •

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
— Девчата, откуда же вы такие будете?
— Мы, бабушка, из «Спартака».
— Та вижу, что с бардака, а куда же вас, блядей, перегоняют?

• • •

Главное, чтобы хлеб был белый, а икру, фиг с ней, можно и черную.

• • •

Силиконовая долина — это ложбинка между грудями у кинозвезды.

• • •

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? Алло! Циля? Мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто это говорит?

• • •

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.

• • •

Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки шмотками. Торговка говорит:
— Дамочка, есть кофточка на вас!
— А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера.

• • •

Встретились русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин и рассказывают друг другу, как они делят милостыню — что себе, что Богу. Батюшка:
— Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх. Что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла:
— Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты. Что в круг упало – то мне, что вне круга – то Богу.
Раввин:
— Я просто подбрасываю монеты вверх. Что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

• • •

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
— Сейчас темпиратура 41. Когда дойдет до 44 — он умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
— На сорока трех — продавайте.

• • •

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается, кому надо — сами увернутся.

• • •

Идет мент мимо песочницы и слышит — один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем! Ничем!
— То-то же!

• • •

В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрывать все матчи подряд. Бывший капитан думает — в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит:
— Объясни, почему такой успех?
— Да очень просто. У тебя перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.

• • •

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает. Опять ставит — падает.
— Вася, да ты пьяный в попу!
— Сам ты пьяный! Заебал ты меня на голову ставить!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.