Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Забегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Вбегают в избу белые и давай рыскать, искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки, где сидит Петька, Чапай бьет по ней ногой:
— Петька, вылазь! Нас предали.
• • •
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
• • •
Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь, вбегает дворецкий и возбужденно докладывает:
— Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
— Самюэль, вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
— Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
— Сэр, вода залила первый этаж!
— Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
— Сэр, к вам Темза!
• • •
Грузинская школа. Учитель:
— Гогия, расскажи басню Крылицого.
— Нэ знаю.
— Зарежю!
— Рассказиваю. Слон и моска! Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ. Моска гав-гав. Слон топ-топ-топ-топ. Моска вя-я-я-я-я.
• • •
Приходит мужик ко врачу.
— Доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Врач смотрит и через минуту говорит:
— О, ничего страшного. Это легко поправимо! Я порекомендую отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух до шести.
Через неделю мужик снова приходит.
— Доктор, у меня прекратилась сыпь. Но вот, понимате, незадача — что-то болит у копчика.
— Так-так... Ого! Могу вас порадовать — у вас растет хвост!
— Как?!
— Да вы не огорчайтесь. Принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней.
Через 15 дней.
— Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил.
— А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
— У меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
— Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней.
Через 15 дней.
— Доктор! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но еще растут рога! Что делать?!
— Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам пилюльки, которые вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
— Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
— Замечательно! Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. Когда отпуск закончится, придете.
Пациент, обреченно:
— Доктор, а зачем?
— Ну как же! Интересно, что из вас получится!
• • •
Совещание. Путин:
— Сколько россиян живет ниже черты бедности?
— 38%, Владимир Владимирович.
— А сколько — ниже прожиточного минимума?
— Еще 35%, Владимир Владимирович.
— А если отбросить чиновников и олигархов, то какая сумма у населения идет в накопления?
— По большому счету, никакая.
— Так когда же, господин Кудрин, прекратятся ваши шуточки по телеку: «Дорогие россияне, выгоднее всего хранить свои деньги в рублях в отечественных банках.»
• • •
— Дорогая, что ты предпочитаешь — персик или банан?
— Дорогой, ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
• • •
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке.
— Да? А я думала, что он в какой-то торговой кампании работает.
— Не, в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, многие так говорят.
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилиха, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно — в зоопарке работает!
• • •
Американец и голландец хвастаются политкорректностью в своих странах.
— У нас в США негров называют афроамериканцами.
— А у нас в Нидерландах гомосексуалистов и лесбиянок называют лицами нетрадиционной сексуальной ориентации.
Тут проходящий мимо русский замечает:
— А у нас в стране девять лет Ельцина президентом называли...
• • •
У палача юбилей — тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Он побрился, причесался, накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит как зеркало! Приходит на рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно к родному брату:
— Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду! Ничего не почувствуешь!
Сказано — сделано. Клиент, жалобно:
— Ну кончай же скорей!
— Да все уже.
— Как все, я же ничего не почувствовал!
— А ты попробуй, кивни.
• • •
Объявление: Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
• • •
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом.
— Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! — обращается к жене француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене:
— Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену:
— Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
• • •
Встречаются две подружки, одна беременна.
— Как дела с любимым мужчиной?
— Да никак. Занималась тут с ним любовью, а в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
• • •
Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине:
— Апчхи!
— Кто чихнул?
Молчание.
— Расстреляйте первый ряд.
Выходят автоматчики, расстреливают первый ряд.
— Я ещё раз спрашиваю, кто чихнул?
Из зала раздается жалобный голос:
— Это я.
— Будте здоровы.
• • •
Звонит гёрла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 600 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
• • •
— Мой папаша на своем Дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженые свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди. Я же тебе говорю, он так нажрался! Подул и свечи загорелись!
• • •
Да, собственно, что тут скрывать — я красив, умен и богат. С первого взгляда. Аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка — представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.