Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 октября 2005 года

Стоит мужик на остановке. К нему подходит молодой парень и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
— Это что, шутка?
Парень:
— Нет.
Мужик:
— Смотри, я шуток не люблю!

• • •

Что посмеешь — то и пожмёшь!

• • •

Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полёт птицы!
— Это как?
— Летел и гадил.

• • •

Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
— Гей ты, добрый молодец! Разберись со Змеем Горынычем!
— Со Змеем Горынычем я разберусь, а вот за гея ответишь!

• • •

В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
— Ну как выпуск?
— Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
— Учится плохо?
— Нет, науки Божии — от зубов. Но — блядун, картежник и пьяница.
— Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, тот на все отвечает. Батюшка и говорит:
— Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался. А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
— Ну что, не знаешь?
— Видите ли, батюшка, существует 5 видов отличий, и я не совсем понимаю, о котором вы спрашиваете.
— Это какие-такие 5 видов?
— Географический, политический, биологический, музыкальный и духовный.
— Ну, например, географический?
— Есть Мадагаскар?
— Ну есть.
— А Пиздагаскара нету.
— Действительно. А политический?
— Есть мандат?
— Ага.
— А пиздата нет!
— И в самом деле! А биологический?
— Мандарин есть?
— Есть.
— А пиздарина нету.
— Ну, а музыкальный?
— Есть мандалина?
— Ну да, есть.
— А пиздалины нет!
— О, Господи! Ну а духовные-то как?
— Ну как-как. Вот вы, батюшка, кто?
— Архимандрит.
— А архипиздрита я еще ни разу не встречал!

• • •

Пришла девушка в больницу, заходит в кабинет.
— Понимаете, я когда сексом занимаюсь, ничего не чувствую.
Доктор:
— Сейчас проверим. Эй, Вась, давай!
Заходит Вася, снимает штаны, делает свое дело.
— Ну что, чувствуете?
— Нет, ничего.
— Ладно. Эй, Петь, давай!
Петя — то же самое.
— Как?
— Опять ничего.
— Ну, давай Вано.
Вано ее во все дыры.
— А теперь?
— Ничего не чувствую.
— Ну-у, это вам, девушка, к врачу надо!
— А вы кто?
— А мы тут так, подсобные рабочие.

• • •

— Хорошая водка! — успел сказать он.

• • •

Совещание в Кремле. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочесть никак не может, что-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит:
— Надо забрать комп и поменять дисковод.
Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
— Давайте заканчивать. Мне пофиг, могу прям щас уйти со своего губернаторства.
Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается:
— Ладно, заканчиваем.
Потом обращается к сисадмину:
— СиДи Ром сейчас менять не будем.
Секретари так и записали. И остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.

• • •

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного — Мендельсона.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.

• • •

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.

• • •

Заняли немцы русскую деревню. Офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очьень много женских пиписька!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— Пизды, что ли?

• • •

— Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки?
— Только мои?
— Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы.

• • •

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вась, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Ну пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет.
— Вася, не ходи! Я из Токио звоню!

• • •

— Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

• • •

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка:
— Я сама, сама открою!
Девочка бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз:
— Здравствуй девочка, здравствуй милая! С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну еб твою мать!

• • •

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?

• • •

— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
— А базар фильтровать?

• • •

БУТИК — Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.

• • •

Одна девушка писала SMS своему парню и у неё оставалось три символа. Она хотела написать в конце — «Чмок», а получилось — «Я тебе завтра перезвоню Чмо».

• • •

Российские политики на банкете в Европе. Жириновский замечает, что Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
— Вот, блин! — думает Жириновский, — с одной стороны — тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю.
Тут он и обращается ко всем:
— Дамы и господа! Сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп! А достаю у господина Зюганова!

• • •

Заходит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит:
— Эврика!
Проходит минута и снова:
— Эврика!
Еще через пару минут:
— Эврика, твою мать, некчемная служанка! Принеси полотенце!

• • •

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов!
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать.

• • •

Наркоман «добивает» третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз, другой.
— Что-то я ни хрена не лечу!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!

• • •

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу...
Буратино:
— Бля! Только этого мне не хватало!

• • •

Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение.
— А это как?
— Раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь, только к члену прикоснется — волосы дыбом.

• • •

Идет тинейджер темным переулком, пьет pepsi. К нему подходит грабитель:
— Кошелек или жизнь?
Тинейджер его — раз бутылкой по голове! Грабитель падает.
— Pepsi, бери от жизни все!

• • •

Встречаются в кабаке два директора. У одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
— Слушай, — спрашивает битый, — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
— А что случилось?
— Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал — не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул — спасибо, говорю, Лидочка.
— Ну и?
— Варенька она у меня, Варенька...

• • •

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и спросила ее:
— Как вы научились так вилять задницей?
Ну и получила она заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин, два метра (в какую хочешь сторону). Весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот, хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилует». А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят! Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай, пиши: шэст-восэм, шэст-восэм...

• • •

— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч.
— А евреев?
— А вы шо, плохо слышите?

• • •

Только в нашей стране есть выражение: «Незаконные бандформирования».

• • •

Приходит новый русский к корешу и видит — лежит тот на диване в плачевном состоянии. Он его спрашивает:
— А что это ты так хреново выглядишь?
— Да вот, джинн у меня появился и мои желания он слегка напутал.
— А можно мне загадать?
— Загадывай, если хочешь. Будь осторожнее с ним, он на сексе помешан.
Появляется джинн.
— Чего изволите?
— Хочу простого мужского счастья.
— Трах-тибидох!
Бар. Играет «Мумий Тролль». На столе полно пива и всякой хрени. Повсюду какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь интеллигентного!
— Трах-тибидох!
Элитный клуб. Играет оркестр. На столе полно изысканных блюд и вин. Повсюду джентльмены в смокингах трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь святого!
— Трах-тибидох!
Церковь. Песнопения. Повсюду бородатые монахи в рясах трахают мясистых потных блондинок.
— Всё! Хочу домой!
— Трах-тибидох!
Квартира друга. Из гостинной слышны крики:
— Джинн, еб твою мать!
Новый русский вбегает в гостинную, а там его друг из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

• • •

Женщина на приеме у психотерапевта.
— Почему вы считаете, что ваш муж — идиот?
— Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем.
— Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш.
— Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.

• • •

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

• • •

Штирлиц выглянул в окно. Под окном стоял Мюллер. «Что русскому здорово, то немцу смерть» — подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.

• • •

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Тогда быстро беги домой!

• • •

Диалог солдата и прапора.
— Рядовой, возьмите связку ломов и подметите плац!
— Товарищ прапорщик, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты заебался.

• • •

— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

• • •

— Папа, а что означает слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа охуел!

• • •

Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал арбуз?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.