Стоит мужик на остановке. К нему подходит молодой парень и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
— Это что, шутка?
Парень:
— Нет.
Мужик:
— Смотри, я шуток не люблю!
• • •
Что посмеешь — то и пожмёшь!
• • •
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полёт птицы!
— Это как?
— Летел и гадил.
• • •
Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
— Гей ты, добрый молодец! Разберись со Змеем Горынычем!
— Со Змеем Горынычем я разберусь, а вот за гея ответишь!
• • •
В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
— Ну как выпуск?
— Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
— Учится плохо?
— Нет, науки Божии — от зубов. Но — блядун, картежник и пьяница.
— Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, тот на все отвечает. Батюшка и говорит:
— Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался. А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
— Ну что, не знаешь?
— Видите ли, батюшка, существует 5 видов отличий, и я не совсем понимаю, о котором вы спрашиваете.
— Это какие-такие 5 видов?
— Географический, политический, биологический, музыкальный и духовный.
— Ну, например, географический?
— Есть Мадагаскар?
— Ну есть.
— А Пиздагаскара нету.
— Действительно. А политический?
— Есть мандат?
— Ага.
— А пиздата нет!
— И в самом деле! А биологический?
— Мандарин есть?
— Есть.
— А пиздарина нету.
— Ну, а музыкальный?
— Есть мандалина?
— Ну да, есть.
— А пиздалины нет!
— О, Господи! Ну а духовные-то как?
— Ну как-как. Вот вы, батюшка, кто?
— Архимандрит.
— А архипиздрита я еще ни разу не встречал!
• • •
Пришла девушка в больницу, заходит в кабинет.
— Понимаете, я когда сексом занимаюсь, ничего не чувствую.
Доктор:
— Сейчас проверим. Эй, Вась, давай!
Заходит Вася, снимает штаны, делает свое дело.
— Ну что, чувствуете?
— Нет, ничего.
— Ладно. Эй, Петь, давай!
Петя — то же самое.
— Как?
— Опять ничего.
— Ну, давай Вано.
Вано ее во все дыры.
— А теперь?
— Ничего не чувствую.
— Ну-у, это вам, девушка, к врачу надо!
— А вы кто?
— А мы тут так, подсобные рабочие.
• • •
— Хорошая водка! — успел сказать он.
• • •
Совещание в Кремле. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочесть никак не может, что-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит:
— Надо забрать комп и поменять дисковод.
Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит:
— Давайте заканчивать. Мне пофиг, могу прям щас уйти со своего губернаторства.
Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается:
— Ладно, заканчиваем.
Потом обращается к сисадмину:
— СиДи Ром сейчас менять не будем.
Секретари так и записали. И остался сидеть Рома на своем губернаторском месте.
• • •
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного — Мендельсона.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.
• • •
Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.
• • •
Заняли немцы русскую деревню. Офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очьень много женских пиписька!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— Пизды, что ли?
• • •
— Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки?
— Только мои?
— Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы.
• • •
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вась, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Ну пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет.
— Вася, не ходи! Я из Токио звоню!
• • •
— Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
• • •
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка:
— Я сама, сама открою!
Девочка бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз:
— Здравствуй девочка, здравствуй милая! С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну еб твою мать!
• • •
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?
• • •
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
— А базар фильтровать?
• • •
БУТИК — Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.
• • •
Одна девушка писала SMS своему парню и у неё оставалось три символа. Она хотела написать в конце — «Чмок», а получилось — «Я тебе завтра перезвоню Чмо».
• • •
Российские политики на банкете в Европе. Жириновский замечает, что Зюганов берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
— Вот, блин! — думает Жириновский, — с одной стороны — тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю.
Тут он и обращается ко всем:
— Дамы и господа! Сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп! А достаю у господина Зюганова!
• • •
Заходит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит:
— Эврика!
Проходит минута и снова:
— Эврика!
Еще через пару минут:
— Эврика, твою мать, некчемная служанка! Принеси полотенце!
• • •
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов!
— Наверное, микроорганизмов.
— Ну, это смотря как плавать.
• • •
Наркоман «добивает» третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на.
Алкаш затянулся раз, другой.
— Что-то я ни хрена не лечу!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
• • •
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу...
Буратино:
— Бля! Только этого мне не хватало!
• • •
Встречаются два мужика:
— Как дела?
— Ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение.
— А это как?
— Раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь, только к члену прикоснется — волосы дыбом.
• • •
Идет тинейджер темным переулком, пьет pepsi. К нему подходит грабитель:
— Кошелек или жизнь?
Тинейджер его — раз бутылкой по голове! Грабитель падает.
— Pepsi, бери от жизни все!
• • •
Встречаются в кабаке два директора. У одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
— Слушай, — спрашивает битый, — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
— А что случилось?
— Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал — не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул — спасибо, говорю, Лидочка.
— Ну и?
— Варенька она у меня, Варенька...
• • •
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и спросила ее:
— Как вы научились так вилять задницей?
Ну и получила она заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин, два метра (в какую хочешь сторону). Весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот, хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилует». А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят! Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер давай, пиши: шэст-восэм, шэст-восэм...
• • •
— Сколько в Одессе жителей?
— 750 тысяч.
— А евреев?
— А вы шо, плохо слышите?
• • •
Только в нашей стране есть выражение: «Незаконные бандформирования».
• • •
Приходит новый русский к корешу и видит — лежит тот на диване в плачевном состоянии. Он его спрашивает:
— А что это ты так хреново выглядишь?
— Да вот, джинн у меня появился и мои желания он слегка напутал.
— А можно мне загадать?
— Загадывай, если хочешь. Будь осторожнее с ним, он на сексе помешан.
Появляется джинн.
— Чего изволите?
— Хочу простого мужского счастья.
— Трах-тибидох!
Бар. Играет «Мумий Тролль». На столе полно пива и всякой хрени. Повсюду какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь интеллигентного!
— Трах-тибидох!
Элитный клуб. Играет оркестр. На столе полно изысканных блюд и вин. Повсюду джентльмены в смокингах трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь святого!
— Трах-тибидох!
Церковь. Песнопения. Повсюду бородатые монахи в рясах трахают мясистых потных блондинок.
— Всё! Хочу домой!
— Трах-тибидох!
Квартира друга. Из гостинной слышны крики:
— Джинн, еб твою мать!
Новый русский вбегает в гостинную, а там его друг из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
• • •
Женщина на приеме у психотерапевта.
— Почему вы считаете, что ваш муж — идиот?
— Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем.
— Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш.
— Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.
• • •
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
• • •
Штирлиц выглянул в окно. Под окном стоял Мюллер. «Что русскому здорово, то немцу смерть» — подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.
• • •
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Тогда быстро беги домой!
• • •
Диалог солдата и прапора.
— Рядовой, возьмите связку ломов и подметите плац!
— Товарищ прапорщик, а можно я возьму веник и подмету быстрее и лучше?
— Мне не нужно быстрее и лучше, мне важно, чтобы ты заебался.
• • •
— Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
• • •
— Папа, а что означает слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа охуел!
• • •
Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал арбуз?