Муж неожиданно рано возвращается с работы и застает супругу в постели с любовником:
— Дорогая, что он делает у нас в постели?
Жена, закатив глаза:
— Чудеса!
• • •
По заказу Минобороны РФ, фирма «Самвысунг» для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда «Мобитюгальник».
• • •
— Папа, а что значит «убедиться в обратном»?
— Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.
• • •
— Как избавиться от корней сорняков?
— Надо возвести огород в квадрат!
• • •
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
— Что случилось?
— Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг — ни души!
— А где?
— Да вон, во дворе.
Ну, святое дело, коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
— Толкай!
• • •
Урок. Учительница:
— Петя, где твоя тетрадь?
— Ой, забыл!
— А голову не забыл?
Тут входит Вовочка, без головы.
— Вовочка, а где твоя голова?
— Дома забыл.
— А тетрадь не забыл?
• • •
— Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
— Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет пяти миллиардов.
• • •
Россия:
— Ну и сколько времени вы собираетесь держать нашего пилота?
Литва:
— До тех пор, пока наши жестянщики не соберут «Сушку», а ваш Троянов не покажет, как на ней летать.
• • •
— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес!
• • •
Из расшифровки «черного ящика» разбившегося самолета. Последние слова второго пилота:
— Вася, да я пошутил, что она со мной спала...
• • •
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура».
• • •
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Для начала, можете купить мне выпить! — отвечает блондинка.
• • •
Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер:
— Безобразие, просто безобразие! Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Сзади ему шепчут:
— Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
— Вот, мне тут подсказывают — и выебали кого-то прямо на дороге.
• • •
Молодой охотник спрашивает у старого:
— Скажи, старик, а с каким ружьем ты на медведя ходишь?
— Так зачем оно мне, я без него хожу!
— А это как?
— Подходишь к берлоге, берешь большой сук, суешь его в туда и начинаешь шебуршить. А когда медведь вылезает из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза!
— А где говно взять?
— Не боись сынок, говно появится!
• • •
— Мама, у меня болит животик! — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты мало ешь, твой животик пустой. Потому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
• • •
Один новый русский — другому:
— Прикинь, купил 10 яиц Фаберже — полная херня! Мало того, что они не из шоколада, так ещё и игрушки внутри нет.
• • •
Новый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.
• • •
Собрался консилиум врачей. Один врач:
— Ну что, будем лечить больного или пусть живёт?
• • •
Муж с женой ночью в постели:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, дура. Никуда я не еду!
• • •
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
• • •
Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов и громко скандирует:
— Пламенный привет Думе! Пламенный привет правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
— И давно ты их так полюбил?
— Нет, — отвечает Абрам, — но не могу же я просто им сказать, чтобы они сгорели.
• • •
— Почему милиционеры ходят по трое?
— Один умеет читать, другой — писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
• • •
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
— Расскажите, как это произошло?
— Вечером я руками мыла полы в вестибюле. В это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
— А почему вы не убегали от насильника?
— Убегать по помытому?!
• • •
Гуляет маленький мальчик в поле. Подходит к нему мужчина и спрашивает:
— А почему ты один гуляешь?
— Мои родители в больнице, их трактор переехал.
— А что ты тут тогда делаешь?
— Катаюсь на тракторе...
• • •
— Хрен редьки не слаще.
— Дура! В пословице о другом хрене говорится.
• • •
Объявление: В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
• • •
Звонок на радио:
— Поставьте песню про Стошу Говнозада!
— Про кого?
— Ну, про Стошу. Говнозада. Популярная такая. Вы ее часто крутите.
— Мы?
— Ну а кто — я, что ли?! Известная такая. Ее еще Меладзе с «Виагрой» поют: «Стоша Говнозад. Тихо на пальцах. Лети моя душа...»
• • •
По мотивам сказки «Аленький цветочек»:
Собирается купец ехать за море. Спрашивает всех дочерей, какой кому подарок привезти. Дошла очередь до младшенькой Настеньки.
— Привези мне, батюшка, заморское чудище для ёбища.
— Ты что, Настенька?! Как ты такое даже говорить можешь?! Попроси что-нибудь, что хотят скромные девушки.
— Ладно. Пойдем более длинным путем. Привизи мне, батюшка, цветочек аленький!
• • •
Мужик спрашивает у соседа:
— Как у тебя корова 100 литров молока в день даёт?
— Всё дело в ласке! Подхожу к ней и так ласково говорю: Что у нас сегодня — молоко или говядина?
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов.
— Ничего, я со страшненькой.
• • •
Мужик перфоратором долбит дырку в стене для гардины. Шум, грохот, пыль. В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!
• • •
Самые настоящие патриоты проживали, проживают и будут проживать только в России, пока все в ней не проживут!
• • •
Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
— Ну, и как это у вас началось?
— А началось это с мытья посуды...
• • •
Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
• • •
— Ну и намучился же я, — делится мальчик со своими друзьями, — сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим — псориаз. Потом пошли всякие инъекции. В довершение ко всему, за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
— С ума сойти! И как же ты выкарабкался? — посочувствовали друзья.
— Сам не знаю, — ответил мальчик, — такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
• • •
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Стрельни разок, мож кто-сь услышит.
Стрельнул второй чукча, никто не услышал.
— Ну стрельни еще разочек! Мож кто-сь щас услышит!
Стрельнул второй чукча, никто не услышал.
— Ну еще разок!
— Не могу, стрелы кончились.
• • •
Вопрос:
— Что главное при демографическом взврыве?
Ответ:
— Главное, чтобы осколками не задело.
• • •
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
• • •
Нормально ли это? Сидеть на работе и думать о том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет!