Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 октября 2005 года

В пути непутевого Путина опутали путаны.

• • •

— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.

• • •

Мальчик молится перед сном Богу:
— Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара стала столицей Финляндии!
Мать:
— Сынок, что случилось?
— Да я так написал в контрольной по географии.

• • •

Его одели в майку ЦСКА, в шапку «Локомотива», в шарфик «Динамо» и посадили в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ «Последний герой-3».

• • •

Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного.

• • •

Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге!
— А что не понравилось?
— Ветчина. Слишком соленая и совсем без мяса.

• • •

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
— Какие прибыли, уважаемый, одни убытки.

• • •

Мужик:
— Дайте мне банку меду!
— Откуда он у нас? Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?

• • •

— Петя, — говорит мать сынишке, — почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

• • •

— Господин Лейбович! Я хочу жениться на вашей дочери.
— А с моей женой вы говорили?
— Да, говорил, но ваша дочь мне нравится больше...

• • •

— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.

• • •

— Почему водка не продается в банках?
— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.

• • •

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать.
— Давай!
— Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без ноутбука!

• • •

Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений! Подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч баксов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.

• • •

Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Посмотри!
Браток сел в машину, молча встал и ушел. Идет, думает:
— Да, круто. Руль СПРАВА, но педали-то — СЛЕВА!

• • •

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм.
Мужик:
— Сейчас выйду и всех четверых вырублю!

• • •

Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.

• • •

Чукча вернулся из армии. У его жены — ребенок.
— Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?
— Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако... Но ведь там я до пояса!

• • •

Мужик на приеме. Врач:
— Секс регулярный?
— Да! Начальник совсем затрахал.

• • •

Звонок в пейджинговую компанию.
— Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
— Конечно.
— Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111: «Колян, забери труп из машины...»

• • •

Звезды в передаче «Кто хочет стать миллионером». Филипп Киркоров добирается до 1000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
— Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

• • •

— Девушка, а вы могли бы полюбить радикала?
— Простите, ради чего?

• • •

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза. Судья:
— За что вы его убили?
— А чё он красно-белый?

• • •

Доктор ставит хакеру диагноз:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?

• • •

Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем времени.
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем времени.
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь, четыре.
— А почему четыре?
— За акцент.
— Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем времени.
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь, два.
— А почему два?
— Шашлык — это будущее от глагола «барашк», а будущее от глагола «куриц» — чахохбили.

• • •

Самое негуманное оружие массового поражения — время.

• • •

Солдат спит — служба идет. Солдат идет — служба идет. Но обидно — солдат бежит, а служба идет. А самое обидное — у солдата стоит, а служба идет.

• • •

Сидит мужик и мастурбирует. Ничего не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
— Господи, даже самому себе уже не нужен!

• • •

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай!
— Браво, мама, браво!

• • •

Сидит на заднем сидении маршрутки в жопу бухой мужик.
— Щас сблюю!
Пассажиры упрашивают:
— Подожди чуть-чуть, остановка скоро!
— Нифига, щас сблюю!
Пассажиры снова его упрашивают.
— Лана, ща до сорока восьми дощитаю и сблюю!
Все успокоились. Куда-же ему в таком состоянии до сорока восьми считать.
— Шестью восемь — сорок восемь. БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!

• • •

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой! Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней.
Генерал:
— А я вчера так замечательно покакал!

• • •

Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, оно не договаривает, что — двадцать первые.

• • •

Попал мужик в аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Доктор в больнице говорит:
— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может. Но только стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.
Через какое-то время встречаются они снова. Пациент в глубокой депрессии.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

• • •

Предметный разговор — это когда абстрактные слова заменяются конкретными предметами.

• • •

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

• • •

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?

• • •

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

• • •

Абрам говорит жене:
— Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник — День железнодорожника!
— А мы то тут причем?
— Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?

• • •

Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да, за такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст...

• • •

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный, он снимает трубку:
— Алло? Кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь — то же самое. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

• • •

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость, — а скажите, если бы вы выпили стакан вина, смогли бы так же ударно работать?
— Не знаю, — пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен.
— А целую бутылку?
— Так ведь работаю, как видите...

• • •

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.

• • •

— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

• • •

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — format, пробел. У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Enter жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство!

• • •

Стоят на остановке две подруги — одна беременная, другая с маленьким сыном. Первая, погладив по животу вторую, спрашивает:
— Кого ждешь?
Вторая, с улыбкой на лице, отвечает:
— Мальчика!
Маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом. Он подходит к нему и, погладив по животу, спрашивает:
— Кого ждем?
Мужчина, погладив его по голове, отвечает:
— Автобус!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.