В пути непутевого Путина опутали путаны.
• • •
— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки». Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель.
• • •
Мальчик молится перед сном Богу:
— Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара стала столицей Финляндии!
Мать:
— Сынок, что случилось?
— Да я так написал в контрольной по географии.
• • •
Его одели в майку ЦСКА, в шапку «Локомотива», в шарфик «Динамо» и посадили в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ «Последний герой-3».
• • •
Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного.
• • •
Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! И страна и люди, я в восторге!
— А что не понравилось?
— Ветчина. Слишком соленая и совсем без мяса.
• • •
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
— Какие прибыли, уважаемый, одни убытки.
• • •
Мужик:
— Дайте мне банку меду!
— Откуда он у нас? Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?
• • •
— Петя, — говорит мать сынишке, — почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
• • •
— Господин Лейбович! Я хочу жениться на вашей дочери.
— А с моей женой вы говорили?
— Да, говорил, но ваша дочь мне нравится больше...
• • •
— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.
• • •
— Почему водка не продается в банках?
— Потому что есть такая традиция — продавать в банках только твердую валюту.
• • •
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать.
— Давай!
— Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без ноутбука!
• • •
Разговаривают два друга:
— Ты — известный любитель экстремальных развлечений! Подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
— А в чем вопрос?
— Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
— А денег сколько?
— Двенадцать тысяч баксов.
— Тогда мотоцикл.
— А зимой что?
— С мотоциклом за двенадцать кусков до зимы ты уже не дотянешь.
• • •
Новый русский зовет кореша в гараж:
— Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль справа! Посмотри!
Браток сел в машину, молча встал и ушел. Идет, думает:
— Да, круто. Руль СПРАВА, но педали-то — СЛЕВА!
• • •
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм.
Мужик:
— Сейчас выйду и всех четверых вырублю!
• • •
Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно... своих ровесников.
• • •
Чукча вернулся из армии. У его жены — ребенок.
— Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?
— Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако... Но ведь там я до пояса!
• • •
Мужик на приеме. Врач:
— Секс регулярный?
— Да! Начальник совсем затрахал.
• • •
Звонок в пейджинговую компанию.
— Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
— Конечно.
— Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111: «Колян, забери труп из машины...»
• • •
Звезды в передаче «Кто хочет стать миллионером». Филипп Киркоров добирается до 1000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
— Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
• • •
— Девушка, а вы могли бы полюбить радикала?
— Простите, ради чего?
• • •
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза. Судья:
— За что вы его убили?
— А чё он красно-белый?
• • •
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
Урок русского в грузинской школе.
— Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем времени.
— Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
— Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем времени.
— Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
— Садысь, четыре.
— А почему четыре?
— За акцент.
— Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем времени.
— Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
— Садысь, два.
— А почему два?
— Шашлык — это будущее от глагола «барашк», а будущее от глагола «куриц» — чахохбили.
• • •
Самое негуманное оружие массового поражения — время.
• • •
Солдат спит — служба идет. Солдат идет — служба идет. Но обидно — солдат бежит, а служба идет. А самое обидное — у солдата стоит, а служба идет.
• • •
Сидит мужик и мастурбирует. Ничего не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
— Господи, даже самому себе уже не нужен!
• • •
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай!
— Браво, мама, браво!
• • •
Сидит на заднем сидении маршрутки в жопу бухой мужик.
— Щас сблюю!
Пассажиры упрашивают:
— Подожди чуть-чуть, остановка скоро!
— Нифига, щас сблюю!
Пассажиры снова его упрашивают.
— Лана, ща до сорока восьми дощитаю и сблюю!
Все успокоились. Куда-же ему в таком состоянии до сорока восьми считать.
— Шестью восемь — сорок восемь. БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!
• • •
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой! Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней.
Генерал:
— А я вчера так замечательно покакал!
• • •
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, оно не договаривает, что — двадцать первые.
• • •
Попал мужик в аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Доктор в больнице говорит:
— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может. Но только стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.
Через какое-то время встречаются они снова. Пациент в глубокой депрессии.
— Что случилось? — спрашивает доктор.
— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.
• • •
Предметный разговор — это когда абстрактные слова заменяются конкретными предметами.
• • •
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
• • •
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.
• • •
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?
• • •
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
• • •
Абрам говорит жене:
— Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник — День железнодорожника!
— А мы то тут причем?
— Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?
• • •
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да, за такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст...
• • •
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный, он снимает трубку:
— Алло? Кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь — то же самое. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
• • •
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
— Вот наш передовик.
— Очень хорошо, — обрадовался гость, — а скажите, если бы вы выпили стакан вина, смогли бы так же ударно работать?
— Не знаю, — пожал плечами токарь.
— А два стакана?
— Не уверен.
— А целую бутылку?
— Так ведь работаю, как видите...
• • •
Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
— Скажи, — спросил его пастор, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у одного хорошего человека, хотите я вам их отдам?
— Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
— Но он этого не хочет.
— Раз так, оставь их у себя и не печалься.
• • •
— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
• • •
— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — format, пробел. У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Enter жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство!
• • •
Стоят на остановке две подруги — одна беременная, другая с маленьким сыном. Первая, погладив по животу вторую, спрашивает:
— Кого ждешь?
Вторая, с улыбкой на лице, отвечает:
— Мальчика!
Маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом. Он подходит к нему и, погладив по животу, спрашивает:
— Кого ждем?
Мужчина, погладив его по голове, отвечает:
— Автобус!