Новости правосудия. В Америке — Фемиде установили лимит взвешивания. В Европе — Фемиде установили 8-ми часовой рабочий день. В Японии — Фемиде купили электронные весы. В России — Фемида отдыхает.
• • •
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом, как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»
• • •
Он был таким старым пердуном, что считался официальным поставщиком «Газпрома».
• • •
Учительница дает задание ученикам:
— Составьте предложение со словом «ананас».
Машенька:
— Мы вчера купили вкусный ананас.
— Молодец.
Вовочка:
— А наш папа ушел к другой.
— Вовочка, а где же здесь «ананас»?
— «а на нас» с мамой положил хрен.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, сходи и купи хлеба.
— Но дорогая, на улице такая погода, что и собаку не выгонишь!
— Ну так иди без собаки.
• • •
Надпись на упаковке средства от поноса: «В случае передозировки возможно головокружение, тошнота, понос.»
• • •
Встречаются двое друзей.
— Привет, Вась, ты что такой грустный?
— Представляешь, жена меня обозвала старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
• • •
— Как дела?
— Как всегда. Ничего нового и ничего хорошего.
— Не, надо чего-нить новенького, а потом — всего хорошего.
• • •
Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни странно, но это не было провокацией со стороны России.
• • •
— Але! Турагентство? Вы Египет продаете?
— Мы все продаем — и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
— А Россию продаете?
— Россию — нет. Уже продано.
• • •
— Люди добрые! Простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
— Где дом сгорел? Я из страховой компании — мы можем выплатить вам. Адрес?
— Ну... Это под Витебском, село Кирничи...
— Земляк! Я как раз оттуда! Что-то не помню, чтобы у нас дом горел где-то. А на какой улице?
— (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел. (к остальным) Документы все сгорели...
— Ой, как жалко! А знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра — сделаем бесплатно!
— (в сторону) Да что за день такой! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное. (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону.
— Нет хирургов.
— Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
— Знаете, я сам уролог по специальности. И еще я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
— (в истерике) Не люди вы! Безжалостные уроды! Денег мне надо — ДЕНЕГ! С похмелья я — похмелиться хочу очень. Денег дайте!
— Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
— Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит, бурча:
— Одни самаритяне кругом, заррразы!
• • •
Встречаются два еврея:
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади!
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара — это для Спортлото!
• • •
Когда правительство обещает такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется лапу сосать.
• • •
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
• • •
Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и потребовало кофе.
• • •
АрояноФил Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно... если заменить батарейки.
• • •
Идут два хохла с рынка домой. Вдруг одному посрать приспичило. Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет. Через полчаса — голос из кустов:
— Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
— Экий ты жадный, Петро! Оставь его, пусть там лежит!
• • •
Встречаются Путин и Ющенко. Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!
Ющенко:
— Ах так! А тогда вы, вы для нас... отрезанный... отрезанный...
Путин:
— Ну, например, газопровод. Хотите?
• • •
— Холмс! Вы с вашим талантом давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон. Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
• • •
Пришел мужик к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Извините, этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух...
• • •
Армия. Утро. Ротный:
— Рота, стройся! Равняйсь! Смирно! Так, заебись... Отставить заебись!
• • •
На рынке.
— У вас картошка на посадку?
— Нет блин, на взлёт!
• • •
Дневник инопланетянина: Год назад к нам прилетали японцы. С помощью новейшей техники открыли дверь нашего бункера за три часа. Раздали лапши. Было вкусно, но хватило не всем. Месяц назад к нам прилетали американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Вчера к нам прилетали русские. С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за три секунды. Раздали пиздюлей. Было невкусно, зато хватило всем.
• • •
После первой же встречи, они поняли, что не могут быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.
• • •
Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило!
— Да? А как?
— Сама понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры?
— 220.
• • •
Сообщение в газете: Вчера бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил ее.
• • •
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
— Рому мне!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
— Рома заболел, не угодно ли Васю?
• • •
Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что, у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на волну русских, слышат их переговоры, типа: «Вась, прикрой меня сзади, я ему в хвост зайду», и дальше действуют по обстановке.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что, на волну настроиться не можете?
— Да мы их понять не можем. Настраиваемся, а там: «Вась прикрой очко, я ему сейчас хуй на фюзеляж намотаю...»
• • •
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам — кефир.
Голос из группы:
— Двум кретинам. Я переводчик.
• • •
— Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу.
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
• • •
Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.
• • •
Два друга утром, после знатной попойки. Первый:
— Что вчера было — ни фига не помню.
Второй:
— Счастливый!
• • •
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы окрестных домов завалят вас дельными советами.
• • •
— Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
— С хорошим концом.
• • •
— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
• • •
Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остановился на красный свет. Смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают. Едут себе, кто куда хочет. Ну, думает, правила ведь одни для всех, включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
— Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
— Знаю.
— А почему тогда поехали?
— А остальные почему едут?
— А они не знают.
• • •
На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году засадили 50 га пшеницы — всё пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га. Опять всё пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавится!