— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
• • •
Встречаются два грузина. Один говорит:
— Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с таким носом...
— Я, что ли?
— Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
— Я, что ли?
— Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому, который с носом...
— Мне, что ли?
— Да, тебе, тебе!
— И что говорит?
— Пощель на хуй, говорит, заебал.
• • •
Когда на первом курсе учились, всё время над девчонками прикалывались. Вот один из приколов. Знакомились с девушками в парке, пили пиво, общались. И всегда звучал вопрос:
— Как вы относитесь к беспорядочному сексу?
Девушки, как услышат слово «секс», почти не думая:
— Плохо!
На что мы им сразу:
— Значит, будем упорядочивать! Я первый!
И обязательно кто-нибудь добавлял:
— Главное — не последним. Потому что, кто последний — тот и папа.
• • •
Праздник на новогодней елке. Детвора весело хором кричит:
— Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще дружней и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.
• • •
Вас замучила жизнь? Селедка с молоком и все отходит на второй план!
• • •
В квартиру стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк!
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
— Ой, хорошо! А принеси ещё стаканчик.
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик выпивает и говорит:
— Вот бы ещё стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается. Наконец приходит и виновато говорит:
— Извините, дяденька. До крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет.
• • •
Сидят три беременные женщины не прием к врачу — блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь сверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала:
— Боже мой! У меня будут раки!
• • •
Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
— Все это ерунда! Недавно иду я по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
• • •
Театр. Идет спектакль. На сцене — последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то убрал мягкий мат. После её прыжка слышен грохот и слова:
— Бля-я-я! Ну мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!
• • •
— Какая разница между понятиями «жить» и «выживать»?
— Примерно такая же, как между «освежить» и «освежевать».
• • •
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника.
• • •
Мужик приводит своего питомца на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Какой еще козел? Это ризеншнауцер!
— А рога?
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
• • •
— Мама, что такое жопа?
— Нет такого слова, сынок.
— Странно! Жопа есть, а слова нет!
• • •
Как искупать кошку.
1) Тщательно почистите унитаз.
2) Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3) Найдите и успокойте кошку, пока несете ее в туалет.
4) Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5) Кошка взобьет мыльную пену.
6) Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7) Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы, быстро откинув крышку унитаза, отбегите как можно дальше от туалета.
8) Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваша, собака.
• • •
— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок. Его пить.
• • •
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит:
— Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил? А теперь я делить буду. Тебе — школы, больницы, дороги, а себе возьму — нефть, газ и налоги.
• • •
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не транди, пацан. Штопор есть?
• • •
— О чем вы думаете, молодой человек?
— О том же, о чем и вы.
— А о чем я?
— Вот об этом я и думаю.
• • •
Сидят два зека в камере. Один постоянно ковыряет в носу, второму надоело на это смотреть, он ему и говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая. Когда ты в носу ковыряешь, это значит, что в это время твою жену на воле ебут.
Первый вроде понял, перестал. Но через некоторое время все повторяется. Тот ему опять:
— Ну я же тебе говорю – примета плохая!
— А мне пофиг. Главное, чтобы она на воле в носу не ковыряла!
• • •
Учительница спрашивает детей:
— Кто умнее, люди или животные?
Маленькая девочка ей отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?
— Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
• • •
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
• • •
Из последних кремлевских постановлений:
Для работы над поставленными президентом социальными программами, назначить М. Зурабова министром здравоохранения, социального развития и ритуальных услуг.
• • •
Если есть такое слово — «мочеиспускание», то должны быть и «калоиспражнение» и «газовыпукивание».
• • •
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.
• • •
— Официант, счет!
— Сто двадцать — девяносто.
— А в чью пользу?
• • •
Встречается парень со своим другом и говорит:
— Решил я жениться. Посоветуй мне кого-нибудь.
— Я знаю одну офигенную бабу! Она королева в гостях, хозяйка на кухне и проститутка в постели. Ну как, берешь?
— Беру!
Через год, встречаются они снова. Друг спрашивает:
— Ну как та баба, которою я порекомендовал тебе?
— Ужас! Ты все про нее напутал! Она оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях!