Как-то гулял с собакой (такса). Проходя мимо двух подвыпивших мужчин, слышу:
— Эх-х, как же она с такими короткими ногами-то?
— Да ладно, главное — до земли достают.
• • •
— Поздравляю, Штирлиц! Во время родов, ваша пианистка все-таки орала по-немецки.
— Как же вы догадались, что она русская?
— Она орала: «Гитлер капут!»
• • •
На приеме у сексопатолога.
— Доктор, мой муж очень устает на работе и на секс у него не хватает сил.
— Купите вот этот порошок и дайте его мужу.
Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком. Затем зовет мужа:
— Дорогой, иди поешь. Я тебя в комнате подожду.
Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?
— Да, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как кошки?
— Да.
— А как вареники?
— Нет.
— Так беги же скорее, смотри!
• • •
У мужика на локте появился синяк. Он думает: «Странно, вроде нигде не падал, а синяк есть.» Пошел он к врачу. Тот ему и говорит:
— Сдайте завтра мочу а послезавтра мы скажем результаты.
Мужик думает: «Что за фигня? Синяк на локте, а он мочу просит сдать». Вечером он ссыт в банку и заставляет жену, дочь и собаку сделать то же. На следующий день он сдает мочу, а через день приходит за результатом. Доктор говорит:
— Анализ мочи показал: у вашей собаки — блохи, у дочери — триппер, ваша жена вам не дает, поэтому вы дрочите в узкой туалетной кабинке и постоянно бьетесь локтем о стенку.
• • •
Еврей в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу, буду каждый день читать молитвы, буду всегда честным, буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается место. Еврей на всех парах паркуется и обращается вновь к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
• • •
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит он — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника и они уезжают. Утром в полиции:
— Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
— Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
• • •
— Плохо пить водку на морозе!
— Почему?
— Бутылка по зубам стучит.
• • •
80-летних супругов спрашивают:
— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
• • •
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
— Блин, в натуре, круто!
— Да... круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.
• • •
При слове «косяк», только 15% вспоминают о дверном проеме и 5% — о рыбе.
• • •
— Что Саньке на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, куртку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
— И ты не кури!
• • •
Заявление: Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
• • •
Пришел новый русский в дорогую клинику. Подходит к девушке из справочной. Та:
— Здраствуйте! На что жалуетесь?
— Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
— Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы — ухо или глаз болит. Попробуем снова. Что у вас болит?
— Ухо!
— И что же с вашим ушком?
Новый русский (громко):
— Ссать больно!
• • •
Сидят две самосудки около подъезда. Одна говорит:
— Слышь, Петровна! Везёт же Маньке из соседнего подъезда!
— В чём же?
— Представляешь! Муж у неё есть, два любовника есть, а вчера ещё и изнасиловали!
• • •
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно появляется вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице.
— А ты чего вдруг прыгнул?
— Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
• • •
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!
• • •
Пришла блондинка в магазин и увидела незнакомый предмет:
— Что это?
— Термос.
— Зачем он нужен?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Блондинка купила термос. Назавтра приходит она на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
— А что у тебя в нем?
— Две чашки горячего кофе и мороженое.
• • •
Женщина — это такое существо, которое не пукает, не рыгает и не плюется. Поэтому она вынуждена пиздеть, чтобы не лопнуть.
• • •
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
— Ничего, ничего. Музыканты — тоже люди.
• • •
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А вот детектор лжи показывает, что врешь!
• • •
Ничто так быстро не делает человеческие отношения теплыми, дружескими, или интимными, как водка.
• • •
— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!
• • •
Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась, на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплод сделать.
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, надел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: «Че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!» Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать опять просит:
— Вась, отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем надел, мимо пролеска проезжает... Короче, опять свинью отымел а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
— Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем надела!
• • •
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.