Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в гипсе. Один другого спрашивает:
— Ты почему здесь?
— Да подарил жене на день рождения машину... А ты?
— А я не подарил...
• • •
25 ноября — день борьбы за ликвидацию насилия. Это как тост: «За трезвость», или рок против наркотиков.
• • •
Если кто-то сказал тебе «Дурак!», не спеши думать, что он умный. Возможно, он просто представился.
• • •
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, Зина, выходи за меня замуж, а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
• • •
Отец и сын обсуждают квартирный вопрос. Сын:
— Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Ни девушку позвать, ни гулянку устроить. Вообще ничего невозможно!
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе! Мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.
• • •
Мне очень нравится сообщение: «99% выполнено». Но только первые полчаса.
• • •
В зоопарке:
— Папа, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир.
• • •
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— Что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— А где машина находится?
— Метров пять от берега.
• • •
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
• • •
Священник в своем открытом автомобиле останавливается в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили...
• • •
В лесу обьявили — завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе:
— Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик!
Жирафа:
— Давай, все равно помирать. Да ты никак с презервативом?
Слон:
— Не-а, это удав мне минет делает...
• • •
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем методом от противного. Допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
• • •
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!
• • •
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: «Ф-х-х-х!»
— Ты что-то путаешь, тигр говорит: «Р-р-р-р!».
— Это если он к решетке мордой подходит...
• • •
Пастор говорит своему приятелю раввину:
— Я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть!
— Расскажи!
— Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь самые лучшие блюда, дессерт. Потом — коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты ему говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
— Отлично! Попробуем завтра?
— Ок.
На другой день идут они в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
— Извините, но мне пора уже закрывать. Давайте рассчитаемся.
Пастор:
— Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
— Кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
• • •
Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух — или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну, как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
• • •
Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей? Всего четыре правила:
1) Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.
2) Справедливый — назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.
3) Честный — не скрывает, что берет.
4) Порядочный — делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...)
• • •
Поздняя осень. У окна стоят два программиста — новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно):
— О! Снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
— Да-а, 15 килобайт в секунду.
• • •
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!
• • •
— Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
— Что он мудак и козел, а что?
— А то, что вы только что сели на мою шляпу.
• • •
Из разговора новых русских.
— Слышал, ты дом престарелых крышуешь?
— Ну да. Мне сказали — там бабок немеряно.
• • •
У одной провайдерской фирмы спросили:
— Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
— Как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
• • •
— Начинаем утреннюю проверку. Иванов!
— Здесь!
— Петров!
— Здесь!
— Сидоров!
— Здесь!
— А ну вас на хрен. Куда вы из морга денитесь!
• • •
— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
• • •
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
• • •
— Дедушка Мороз, выходи! — кричали дети, пританцовывая у туалета.
• • •
Завелись у одного мужика блошки (сами знете, где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (типа колдуна), просит:
— Дед, помоги!
Дед дает ему пару веточек, венок из трав и говорит:
— Пойди, сынок, в лес, там разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивляется дед, — неужели синички?
— Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!
• • •
В театре перед премьерой внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены — электрика Васю. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
— Не охуел, придурок, а Ох, Уел!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— Уел, дубина! Уел — то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох, подъебнул!
• • •
— У него жена — топ-модель.
— Что, такая красивая?
— Да нет, топает как бегемот.