Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 ноября 2005 года

— Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый — куда уехал цирк? И второй — почему вы, собственно, остались?

• • •

— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Я сейчас не могу материться.

• • •

От пива человек получает удовольствие дважды. Один раз — в организм, второй раз — из него.

• • •

В центре океана третий день качается маленькая лодка. В ней сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду. Мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание! Секс с самыми прекрасными девушками в тихой, романтической обстановке.

• • •

Умом Россию не понять! Новый вид ерша — безалкогольное пиво с водкой.

• • •

Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретаршами. Сказано – сделано! Прошла неделя. Американка звонит Кеннеди из Кремля:
— Господин президент! Мне так нравится жить в СССР! Это страна больших возможностей! Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум внимания. Вот только он излишне консервативен — каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек.
Русская звонит Хрущеву из Белого дома:
— Товарищ генеральный секретарь! Мне так нравится жить в США! Это свободная страна! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только он большой проказник — каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура.

• • •

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
— А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
— Нет.
— В таком случае, разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

• • •

— Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!

• • •

В парикмахерской:
— Вы можете меня побрить?
— Да, но только «Невой».
— А я и не вою!

• • •

Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы:
— А это, Вовочка, какая буковка?
— Буковка то «в», а нарисован под ней лисипед.

• • •

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
— Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

• • •

Объявление: Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!

• • •

Женился Мойша на Саре. Приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
— Ой, ребята! Я встретил такую женщину, просто мечта! Красавица!
— Да ну! Поздравляем! А фотки можно посмотреть?
— Конечно! Вот.
— О-о-о! Да страшнее мы в жизни не видели! А говоришь — красивая.
— Ничего вы не понимаете! Я же говорю о внутренней красоте!
— Мойша, так ты ее хоть вывернул бы, что ли...

• • •

По итогам проверки школьных сочинений на тему «Как я провел лето», было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

• • •

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт! Крысин сестра!

• • •

Сельский батюшка молится богу:
— Господи! Ну почему такая несправедливость! Понаехали в наше село новые русские, понастроили коттеджей по три этажа с бассейнами. Палец о палец не ударяют, а денег много. Ведь они тебе не молятся! А я! Ни одной молитвы ни упустил за время службы, по нескольку раз в день молюсь и все равно денег у меня нет и живу я плохо. Ну почему, Господи?
Голос сверху:
— Да потому, что новые русские меня не достают!

• • •

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

• • •

Женщина звонит в магазин:
— Здравствуйте, у вас обои есть?
— Есть.
— Спасибо.
Через пять минут, она же:
— А у вас с цветочками есть?
— Да, есть.
— Спасибо.
Еще через минуту:
— А с яблочками тоже есть?
— И с яблочками есть.
Снова она:
— А с бабочками?
— И с бабочками тоже есть.
Звонок.
— А вот есть такие, веселенькие?
— Приезжай, стерва! Обхохочешься!

• • •

Разговаривают два близнеца в утробе:
— Как думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

• • •

— Хуже нет, когда шеф — женщина!
— А что такое?
— Да вот, с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.

• • •

Если вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь! Возможно, он просто пердит.

• • •

Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог и пытается сделать анестезию.
— Доктор, да вы же пьяны!
— Я пьян? Вы еще хирурга не видели!

• • •

Разговаривают два друга:
— А я свою благоверную зову «Томагавком».
— А почему не «Бумерангом»?
— Зовут ее Тома и гавкает она постоянно.

• • •

Двое супругов после дежурного секса:
— Спокойной ночи, моя малышка! (Да, правду говорят. Дети хорошие, пока спят.)
— Спокойной ночи, мой сладкий! (Хрен редьки не слаще. Твой хрен уж точно.)

• • •

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Производственная травма, доктор. Это случилось, когда я зевал в конторе.

• • •

Всемирная организация здравоохранения определила симптомы птичьего гриппа:
1) Высокая темпаратура.
2) Насморк и кашель.
3) Ломота в костях.
4) Неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

• • •

— Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер Безухов скончался. Я приехал к Наташе Ростовой высказать ей свое, гм-м-м, сочувствие, а тут навстречу Пьер Безухов! Живой и здоровый!
— Поручик Ржевский, вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду нечто другое...

• • •

— Как сделать заливное из осетрины?
— Очень просто! Покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!

• • •

Злая королева вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо, правда — я такое чмо?

• • •

Встретились два друга, общаются.
— Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
— Да.
— Палажил на крават. Утром праснулся, рядом дэвушка. Верищ?
— Да.
— Вай! Пачему мой жина не верит?

• • •

Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум — 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

• • •

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:
— Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
— Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
— Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они. Тут Наташа и спрашивает:
— Поручик, а какого цвета у вас жопа?
— Ну-с... Хе-хе... Белого!
— Да? А у меня в крапинку и ржет, как сумасшедшая!

• • •

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, на ее месте три новых выросло. Отрубил вторую — пять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!

• • •

Моему цветку уже 15 лет, а он все еще пользуется горшком.

• • •

Покупатель говорит продавцу:
— У вас огурцы желтые!
— Возмите помидоры, они зеленые.

• • •

Объявление: Продам картины. Большевич — «Белый треугольник». Сидоров-Портвейнов — «Допрос олигархов». Репкин — «Новые русские пишут письмо Зюганову».

• • •

Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того, как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой призрак Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
— Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
— Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется призрак Томаса Джефферсона. Буш говорит:
— Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
— Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
— Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
— Джордж, сходи в театр.

• • •

Встречаются двое. Один — с забинтованной головой. Второй:
— Что с тобой, приятель?
— Да вчера мы с другом у него в квартире на пари стукались с разбега головой о стену, пока кто-нибудь первый не скажет «Хватит».
— И кто первый сказал?
— Соседи.

• • •

— Скотина! Опять вчера нажрался! А мне твой облеванный галстук стирать. Носки свои вонючие вечно суешь. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте! Я — первая говорящая стиральная машинка «Indesit»...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.