Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос:
— Или соси, или пой песни!
Через некоторое время, взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает:
— Тоже мне! Нашел мальчика — песни петь!
• • •
Сколько лет женщине не убавь — ей все мало.
• • •
Мюллер и Штирлиц сидят на пляже.
— Штирлиц, почему на нас все так подозрительно смотрят?
— Их смущает ваша генеральская форма.
— Что мне, голым, что ли, прикажете перед ними сидеть?
— Разумеется! Это же нудисты.
• • •
Объявление на пограничном столбе: Товарищи нарушители! Всвязи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
• • •
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги! В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.
— Позвольте, позвольте товагищи, вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужжу!
• • •
Звонковый центр. Девушка принимает очередной вызов:
— Алло! Девушка, мой телефон *******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap?
— Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.
• • •
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
• • •
В заключении Михаил Ходорковский решил написать кандидатскую диссертацию. Что ж, правильно. Ему еще не поздно стать Доцентом.
• • •
— Мама, седни я ужо не девушкой стала.
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, воспитывали, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!
• • •
Солдаты:
— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте!
• • •
Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Пап, ну кто же так какает!
• • •
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее Бабы Яги?
— Страшнее, внученька, страшнее!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу, поднимает руки со скрюченными пальцами над головой и, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-бу-у-шка! Я пр-р-роститу-у-у-тка!
• • •
— Папа, смотри — пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают. Это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
• • •
Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.
• • •
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?
• • •
Из записок пессимиста: «Всего четверть века назад из распитой бутылки «Особой московской» можно было выжать еще сорок капель. Нынче — только двадцать.»
• • •
Капитан распекает вольнонаемного. Тот — ему:
— Товарищ капитан, попрошу на полтона тише!
— Это еще почему?
— Потому, что я тут на полставки!
• • •
Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа, построить мужа и вырастить оболтуса!