Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 ноября 2005 года

Сразу после заявления американских ученых о посылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
— В чем секрет российских ученых?
— Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

• • •

Один дедок — другому:
— Вот интересно! Раньше я хотел знать — куда идут мои налоги?
— А теперь?
— А теперь я хочу знать — откуда они идут?

• • •

— Что такое глобализация?
— Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски. Он заруливает в столб во французском тоннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов. И она умирает.

• • •

Студенты поспорили — кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Думаете, они выиграл? Нет. Его дисквалифицировали за нарушение правил — забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!

• • •

Заходит мужик в аптеку.
— Девушка, дайте мне литр медицинского спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал!

• • •

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

• • •

В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу. Поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

• • •

На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту!

• • •

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

• • •

Дочь:
— Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
— Да он же бездельник и пьяница!
Отец:
— Ну, надо же с кого-то начинать.

• • •

Елка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку – 3.657.549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку — 20 литров.

• • •

Тихий час в детском саду. Слышатся голоса:
— Тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Сисили.
— На зенсин тянет?
— Неть!
— Знасит не сисили, а тли!

• • •

Переполненный автобус. Сидит бабулька. Рядом, держась за поручни, стоит пионер. Бабулька закашлялась, пионер ей и говорит:
— Бабушка, будьте здоровы!
Бабушка:
— Внучек, так я ведь не чихала. Я кашляла.
Пионер ей отвечает:
— А мне похуй! Хоть ты хуем подавилась! Пионер должен быть всегда вежливым!

• • •

На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос — это инструмент!

• • •

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться. Оплачиваем проезд!

• • •

Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо...
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!

• • •

Мужик ложится спать. Над ухом муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха:
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
— Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
— Ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
— Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
— Ж-ж-ж-ж!

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Что делать? Как выпью, на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер еще тот.

• • •

Двое новых русских собрались поохотиться на оленей. Вертолетом их забрасывают на место. Вертолетчик предупреждает:
— Мужики, больше двух оленей не валите. Вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает летчик вечером, смотрит, а русские четырех оленей уложили. Он начинает возмущаться:
— Я же предупреждал — больше двух не валить! Не взлетим же!
Русские говорят:
— Да ладно, че там! Мы тебе нормально заплатим. В прошлом году также было — все нормально, обошлось.
Заплатили, вертолетчик согласился. Но в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
— Слышь, Вован! А ведь упали точно на том же месте, где и в прошлом году!

• • •

— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.

• • •

— Девушка, а девушка! Хотите мороженого?
— Нет, хочу нормального.

• • •

Майк Тайсон решил снова выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Пригласили мясника с ближнего рынка. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон.
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — три лимона баксов!
Мужик:
— Нет, больше так не могу! Сейчас я его буду пиздить!

• • •

Бежит перепуганный волк по лесу. Навстречу идет заяц. Заяц спрашивает:
— Что случилось, серый?
Волк:
— Лев, у кого три яйца, одно отрывает!
— Ну так в чем дело? У меня два и у тебя два!
— Так лев сначала отрывает, а потом считает.

• • •

Из рекламы:
— Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла, но и без огня!

• • •

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
Мужик:
— Сиди тихо, щас сам увидишь.

• • •

Проходит хохол таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повний чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж од нього кайфую!

• • •

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

• • •

В кабинет врача входит больной:
— Доктор! Спасибо вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я вам должен?
Доктор:
— 50$.
Больной:
— Но доктор! 800$ — это дорого!
Доктор, радостно:
— 500$! 500$!

• • •

— Что означает надпись на песочнице: «МАШКА — ШЛЮХА»?
— Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой. А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с Машкой.

• • •

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый ее учит:
— Когда купите новую шапку, пришейте к шапке резинку. Она помешает преступнику. А еще лучше — один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

• • •

— Так ошибиться! — воскликнул ежик, слезая с кактуса.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.