Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 ноября 2005 года

Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу:
— Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше — многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается?
Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя — Кощей Бессмертный!

• • •

— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий.

• • •

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

• • •

— Чему вы так радуетесь? — спросили у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало! — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?!

• • •

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу — 60 лет».

• • •

Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнена на устойчивой к сбоям платформе.

• • •

Мужика судят за то, что он гонит самогон. Мужик:
— Да не гоню я самогон!
Судья:
— Но аппарат-то есть!
Мужик:
— Тогда судите и за изнасилование.
Судья:
— А вы что, еще кого-то изнасиловали?
Мужик:
— Нет. Но аппарат то есть.

• • •

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай! Ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

• • •

Это неправда, что я развожу пиво водкой, чтобы оно стало крепче. Напротив, я развожу водку пивом, чтобы она была не такой крепкой.

• • •

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы сыты, бабушка. Мы плодами любви питаемся!
— Ну вы питаться — питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

• • •

Идет гаишник и видит: на дереве висит «Запорожец» и в нем мужик матом орет. Гаишник спрашивает:
— Мужик, ты че там делаешь?
Мужик отвечает:
— Я знал, что «Запорожец» — хреновая машина, но чтобы он еще и собак боялся!

• • •

— Облом! — подумал Буратино, увидев сучок внизу туловища.

• • •

Приходит женщина к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается!
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — в общем, разными эмоциями. Это продолжается часа два. Наконец, женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь. Она не исчезла, она перешла ко мне.

• • •

Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора:
— Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!
— Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино?
— Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?

• • •

Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

• • •

На рынке:
— Дэвушка, хочещ бальшой и чистой любви?
— Для начала уберите палец с весов. Два баклажана не могут весить 1.5 кг.
— Это нэ палэц. Нэ совсэм палэц.
— Тогда почему он такой синий?
— Стеснительный он у мэня. Пад мэстность маскируется.

• • •

— А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты, когда не играют?
— Чем?
— Они идут в кино и садятся в первый ряд.

• • •

Во дворе за кружкой пива три приятеля обсуждают достоинства своих собак. Один говорит:
— Вот моя собака по команде садится, встает, прыгает с крыши и кувыркается.
Второй:
— А моя – ходит на задних лапах, подает голос и залезает на дерево.
— Ну, а твоя что может? – спрашивают третьего.
— Да так, ничего, лает себе потихоньку. Кстати, мужики! Вон, в ларек свежее «Клинское», воблу и портвейн завезли!
— Как ты узнал?
— Да вон, мой Джек там крутится. Щас по морзянке пролаял.

• • •

Один чувак познакомился с тёлкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили, зашли в спальню. А там всё просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, большие разбросаны по полу. Занялись они делом, закончили. Чувак спрашивает:
— Ну как тебе, понравилось?
Гёрла, закуривая:
— Возьми свой приз с полки.

• • •

Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина. Приехал он в маленький город под вечер. А гостиница — одна на весь город. Пришел он туда, а там говорят:
— Мест нет. Есть, правда, одна двухместная комната, туда поселился один молодой парень, но согласится ли он?
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят. Вдруг, среди ночи, коммивояжер будит парня и говорит:
— Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году. И сегодня именно та ночь! Найди мне женщину, пожалуйста!
А парень ему и отвечает:
— Есть две проблемы. Во-первых, я в этом городе — гость. Сейчас три часа ночи и я не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне.

• • •

Приходит чукча вечером в свой чум к жене.
— Какой, однако, умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч будет получать в месяц 20000. А еще говорит, что скоро новую футбольную команду собирать будет!
Жена:
— Что-то я не вижу эти 20000, опять пропил?
Чукча:
— Какой, однако, глупый у меня жена. Говорю же — новую команду собирает губернатор. Чтобы ее собрать — деньгу давай. А где ее взять? Ищи богатый чукча, однако.

• • •

Тот, кто в течении дня: активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставший, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он осел.

• • •

— Ты чего делаешь?
— «Аншлаг» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.

• • •

Статистика утверждает — каждый четвертый на земле страдает умственным расстройством. Так что, находясь в компании из четырех человек, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке — делайте выводы.

• • •

Плач самурая по северным территориям:
— Ой, мама, Шикотан, Шикотан!

• • •

1981 год.
1) Принц Чарльз женился.
2) Ливерпуль — чемпион Европы по футболу.
3) Австралия проиграла Ashes.
4) Умер Папа Римский.
2005 год.
1) Принц Чарльз снова женился.
2) Ливерпуль — опять чемпион Европы.
3) Австралия опять проиграла Ashes.
4) Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!

• • •

Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит:
— Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.

• • •

Три степени мужского опьянения:
1) Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2) Достал, стряхнул, забыл поссать.
3) Поссал, стряхнул, забыл достать.

• • •

Calgon! Новое слабительное для стиральных машин!

• • •

— Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал!
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

• • •

Америка. Бар при каком-то шот-шоу. По шесту извивается стриптизёрша. Выстрел из зала. Пуля перебивает замочек лифчика у стриптизерши. Сухопарый крендель сует «Кольт» в кобуру на поясе и представляется:
— Джон Смит. Штат Техас. Профессионал.
Толпа апплодирует, гулянка продолжается. Стриптизерша в экстазе. Опять выстрел. Отлетают трусики. Встает тип, сует «Смит и Вессон» в оперативку:
— Билл Гриффин. Штат Аризона. Профессионал.
Толпа апплодирует. Гулянка продолжается. Зверский грохот, клубы дыма. Стриптизерша с развороченной грудью падает на сцену, забрызгивая все мозгами и кровью. Из дыма проявляется безразмерный мужик и, запихивая под тулуп обрез, произносит:
— Мыкола Поросюк. Захидна Вкраина. Любытель.

• • •

МТС — местами тебя слышно.

• • •

Пришел мужик домой грустный, садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. Жена ему так радостно сообщает:
— Дорогой, я беременна!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Бли-ин! И ты тоже!

• • •

Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?

• • •

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
— Как тебе не стыдно! Я в твои годы...
— Мам, в твои годы — мне было полгода!

• • •

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая — автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

• • •

«С жиру бесится» — говорили про него всякий раз друзья, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

• • •

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на...

• • •

Пришли ходоки к Ленину, один и говорит вождю:
— Владимир Ильич, тут Феликс Эдмундович себя ведет плохо!
— А в чем, собственно дело, батенька?
— Да вот, иду я по Красной площади и вижу — идет Дзержинский и ест бутерброд с красной икоркой. А я с вечера ничего не ел. Говорю ему: «Феликс Эдмундович, дай бутербродик откусить!» А он отвернулся и дальше пошел!
Ленин помолчал, подумал.
— Да... И, все-таки, добрейшей души человек, батенька, этот Феликс Эдмундович! Мог бы и пристрелить!

• • •

Какая-то школьная записка: «Ромка Абрамович! Ты единственный, кому я сказал, куда положил эту старую бутылку. Там ее нет, верни! Волька Костыльков.»

• • •

Шел мужик по улице и увидел рекламу ресторана: «Вы не платите за наш обед. за него заплатят ваши внуки.» Мужик подумал: «А неплохо!» Зашел в ресторан, заказал хороший обед, поел. И тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
— А как же ваша реклама?
— С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.