Идут бабушка с внучкой, подходят к большой яме.
— А знаешь, внучка, от чего здесь такая яма?
— Здесь атомная бомба упала!
— Правильно! — сказала бабушка и погладила внучку по головке.
Идут дальше. Видят другую яму — еще больше.
— А знаешь, внучка, от чего здесь эта яма?
— Здесь другая атомная бомба упала!
— Правильно! — сказала бабушка и погладила внучку по другой головке.
• • •
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
— О, великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
• • •
— Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
— С коротким рукавом.
— Почему?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.
• • •
— Когда я слышу звонок будильника, мне кажется, что меня подстрелили.
— И вы сразу вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.
• • •
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию, он как?
— Откровенно говоря, дуб-дубом.
— Э! Не скажите! Карельская береза!
• • •
Я в своей жизни семь лет подряд не пил, не курил, не кололся и не общался с женщинами... А потом пошел в школу.
• • •
Приходит поздно ночью мужик домой, пьяный в дым. Жена спрашивает:
— Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?
Тот, с трудом:
— Ч-ч-час-с-стично...
• • •
На уроке физики. Учитель:
— Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я задал на дом.
— Петр Михалыч, я не сделал.
— Садись, два! Почему не сделал?
— Да у меня брат с зоны вернулся. 10 лет за убийство отсидел.
— Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
• • •
— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил!
— А кто выиграл?
— Не знаю. Я с девушкой был.
• • •
Чапай, Петька и Фурманов пошли в разведку. Подползли ночью к усадьбе, где, возможно, белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
— Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Тот уполз. Возле входа вскакивает и вдруг — БАХ! Падает.
— Теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! Упал.
— Эх, молодежь!
Пополз сам как змей — тихо-тихо. Возле входа с маузером в руке вскакивает на порог — БАХ! БАХ! БА-БАХ! Лежит. Голос Фурманова:
— Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
• • •
На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню:
— Вот это дети — мичуринский огурец!
Вовочка думает: «Ебнулась, что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз:
— А вот это дети — мичуринский помидор!
Вовочка думает: «Точно, ебнулась!» Приносит Вовочка на следующий урок рака:
— А это что такое, Вовочка?
— А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка!
• • •
— Милый! Я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было ни с кем!
— М-м-м... Чтобы ни с кем... Ага! Вот! Давай купим бутылку водки, сядем рядом и будем смотреть, но не пить.
• • •
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!
• • •
Встретился русский с выпускником Гарварда. Русский:
— Ты откуда будешь то?
— Оттуда, где люди не заканчивают фразы частицами.
— Ясно. Ну и откуда ты будешь то, дурень?
• • •
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ лейтенант, а зачем его нужно рыть?
— Враг может напасть, нам нужно укрытие.
— Товарищ лейтенант! Может, мы сами нападем на него? Пусть лучше он роет окоп.
• • •
— Ты водку любишь?
— Нет!
— А будешь?
— Да!
• • •
Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.
• • •
В магазине мужчина подбирает шапку. Продавщица:
— Молодой человек, может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная!
• • •
— Вчера видел Пугачеву на панели.
— Да ну!
— И Галкина с Киркоровым.
— Не может быть!
— Еще как может! У меня теперь новая плазменная панель!
• • •
В кабинет школьного врача заглядывает Вовочка:
— Дядя доктор, а восьмилетняя девочка может забеременеть?
— Абсолютно исключенно!
— Шантажистка.
• • •
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сходят они на станции, заваливаются в гостиницу. Пишет он невесте телеграмму: «Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Обнимаю, целую».
• • •
В такси садится абсолютно голая девушка. Таксист везет ее и все время оборачивается. Девушка спрашивает:
— Ты что, голой никогда не видел?
— Да нет. Я просто хочу понять, откуда ты деньги доставать будешь?
• • •
Попадают на небеса немец, индус и русский. Дьявол им говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом, того в рай.
Первым спрашивает немца:
— Ты чем будешь прикрываться?
— Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился. Второй раз — немец не вытерпел и его в ад. Дьявол индуса спрашивает:
— А ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать. Дьявол один раз ударил — индус вытерпел, второй — индус вытерпел, третий — индус стиснул зубы, но вытерпел.
— Тебя в рай.
Тут индус спрашивает:
— А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Спрашивает дьявол русского:
— А ты чем будешь прикрываться?
— Индусом, конечно!
• • •
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче.
• • •
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
• • •
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Как назло — ни одной машины. Весь изматерился. Вдруг видит — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
— Документы!
Старик в ответ:
— Ты что, дурак? Посмотри — ишак да арба! Какие документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!
• • •
Идут навстречу друг другу два новых русских. Один с питбулем, другой с таксой. Первый:
— Слышь, ты! Уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою суку и тебя.
— Ну давай!
Кидается питбуль на таксу, а та, раз-два и порвала пополам собаку. Первый:
— Ну дела! Продай мне своего пса за 5000$?
— Не! Дешево. Я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.
• • •
— Толстый лысому не товарищ!
— А ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
• • •
Идут мужик с сыном по птичьему рынку, тащат на поводке медведя. Подходят к продавцу. Мужик:
— Этот?
Сын, рыдая:
— Нет!
Мужик — хрясь ему подзатыльник! Идут дальше. Подходят к следующему прилавку. Мужик:
— Этот?
Сын:
— Нет!
Мужик опять — хрясь сыну подзатыльник! Продавец вмешивается:
— А в чем дело, собственно?
Мужик, дергая медведя за поводок:
— Да хочу я найти того пидараса, который три года назад этого хомячка моему придурку продал.
• • •
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне два пьяных мужика, бухают. Еле слова уже выговаривают.
— Завтра эти, как их... выборы, Петрович! — говорит первый, разливая остатки n-ной бутылки неверными руками.
— Я не пойду, — говорит второй, — ну, их на х...! Я ни одной партии не знаю и знать не хочу! Все они врут!
— А я пойду, — говорит первый, заплетаясь. — Я за это, как его... «Яблоко» голосовать буду.
— Название-то у партии какое-то странное — «Яблоки», — говорит второй удивленно, — они че, аграрии что-ль какие?
— Да не-е, — обрадованно говорит первый, зная что сможет сейчас блестнуть своими глубокими познаниями в политике, — это они по первым трем буквам фамилии своего главного так назвались.
— А как главного-то звать? — заинтересовался второй. — Яблоков, что-ль?
— Да нет же! — говорит первый на полном серьезе. — ЯБЛинский!
• • •
Нанимается секретарша на работу. Начальник, объяснив обязанности, спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть — сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
• • •
— Почему вы любите футбол?
— Не знаю. Привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе — начальник. А на футболе — я на всех.
• • •
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?
• • •
Разговаривают два преподавателя.
— Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
— Это еще ничего. А вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
• • •
Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет искать. Тут нет, там нет. А оно ведь ждать не будет, вода дырочку найдет. Терпя из последних сил, открывает он первую попавшуюся дверь, заходит и отливает в углу. Застегивая ширинку, он поворачивается и видит круглый стол, за которым в смокингах играют шестеро господ в покер.
— Хм. Ну вы, господа, и место выбрали в покер играть!
• • •
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном!
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик!
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку!
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
• • •
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира! Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел он жену к приятелю. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
• • •
Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: «Страдивари, Страдивари...»