Если положить Чебурашку на асфальт и обвести мелом, то получится такая пошлость!..
• • •
— Почему в телефонной книге так много Ивановых?
— Очень просто — у них у всех есть телефон.
• • •
В такси на заднем сидении едут два интеллигента и тихо разговаривают:
— Недавно я был в гостях, так мне к рыбному блюду нож подали!
— Да-а, есть еще некультурные люди! Мне вот тоже однажды водку в бокал для шампанского налили.
Таксист.
— Извините! Это ничего, что я к вам спиной сижу?
• • •
Решил капитан найти любовницу, которая морские команды знает. Привел одну домой:
— Р-р-растелить коврик!
Она берет коврик, стелет его на полу.
— Пошла на хуй!
Приводит вторую:
— Р-р-растелить коврик!
Она на пол легла.
— П-п-поднять паруса!
Она ноги расставила.
— Отдать швартовы!
Вставила она его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм — два балла!
Она двигается быстрее.
— Шторм — шесть баллов!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм — двенадцать баллов!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Р-р-разрешаю!
— Товарищ капитан! По-моему, вы вошли не в ту бухту.
— В такой шторм похую, в какую бухту!
• • •
— Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
— Понятно! Обедать будем после атаки!
• • •
Спрашивает сын отца:
— Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
• • •
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
• • •
Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного загрязнения реки Амур.
• • •
Купила блондинка билет на самолет. Зашла и села у окна. Подходит к ней мужик и говорит:
— Извините, девушка, но вы сидите на моем месте.
— Мужик! Отвали, а!
— Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
• • •
Плывут Петька и Василий Иванович через реку. Вслед им белые стреляют. Петька и говорит:
— Василь Иваныч, брось ты свои чемодан, пропадем ведь!
— Не могу Петька, в нем важные документы!
Плывут дальше. Петька снова:
— Василь Иваныч, бросай чемодан, пропадем!
— Не могу, в нем план захвата Парижа!
С трудом реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Смотри! Допустим, это Эйфелева башня...
• • •
Женщина у доктора.
— Мой муж много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости. Я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
— Э, милочка! Да у него не болезнь, у него талант!
• • •
Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и сбрасывается с моста.
• • •
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного, жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну как же! Вылезет его мамочка и не найдет своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.
• • •
Жена звонит мужу с курорта:
— За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?
Муж отвечает:
— Останься там еще на шесть недель.
• • •
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
• • •
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?
• • •
— Пап, а что такое кранты?
— Ну как бы тебе объяснить, сынок... А где ты это слышал?
— Да мама кому-то по телефону сказала: «Я своего дурака грибами накормила, теперь ему кранты».
• • •
Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.
• • •
Примета. Если во время еды вы уронили палочки, то к вам придет китаец.
• • •
Встречеются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про летчиков, наверно.
— А кто написал?
— Учпедгиз какой-то...
• • •
Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
— Что с тобой, почему ты не ешь?
— Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
— Конечно!
— У этого больного явная тенденция к выздоровлению, — обмениваются мнениями члены комиссии, — адекватная реакция, умеренная сдержанность.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
— Спасибо, — говорит он через несколько секунд.
• • •
Йопти — это русский снежный человек.
• • •
Вышла девушка замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу, выходит она на работу. Сама чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте! Оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
• • •
Размышление коренного американца о русском мужике:
— С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра отобрали у медведя самовар с водкой и будут пить ее прямо из матрешек.
• • •
Приходит мужик к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Знаю, знаю, а меня-то поймают?
• • •
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?
— Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.
• • •
Женский крик в метро:
— Милиция! У меня кошелек украли!
— А где вы его держали?
— В трусиках!
— И что, вы не чувствовали, как он лезет?
— Конечно же чувствовала! Но я думала — он лезет с благими намерениями!
• • •
2020 год. После окончательного развала ЕС, Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
• • •
Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно!
• • •
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася! Пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик. Через неделю он приходит в сознание в больнице и думает про себя: «Да-а, нервы стали ни к черту. И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...»
• • •
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее! На мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
— Смотри вперед. Если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
— Этот не моргает. Этот тоже не моргает. А вот этого не вижу, он в темных очках.
• • •
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию.
— Хочу, — говорит жена, — новых ощущений и вообще, улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
— А вы позицию «тачка» не пробовали?
— Нет! А как это?
— Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки. Вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони и вперед!
Женщина задумалась, потом говорит:
— Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!