Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 декабря 2005 года

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах. А еще сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Одно. Но я не понимаю, кто оно.

• • •

Сидят панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один — без. Его спрашивают:
— Чего чесноком не закусываешь?
— Да я сегодня с девушкой встречаюсь.

• • •

Сидят в баре двое новых русских.
— Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне — Германия, Англия, США. Я вот никак не могу взять визу в США, а у тебя без проблем.
— Васек! Жена-еврейка — это не только горячая еда, горячая постель, но еще и средство передвижения.

• • •

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена?
Вспомнив, что она месяц, как умерла, он быстро добавляет:
— Все на том же кладбище?

• • •

Надпись на двери кладбищенской сторожки: «Живой уголок».

• • •

Беседуют две лучшие подруги.
— Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
— И кто же это был?
— Ну этого я никому не скажу, особенно его жене.

• • •

Две соседки судачат на лавочке.
— Петровна, чтой-то сынок твой такую страшную бабу в жены взял?
— Ничего, будет, кому дом охранять!

• • •

— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
— Нет!
— Обидно! Может, у вас наркотики есть?
— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

• • •

— Вы любите разбавлять водку пивом?
— Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

• • •

В глухой деревне женился учитель и уехал в свадебное путешествие. С высшим образованием больше никого не осталось. Начальство обратилось к батюшке (попу):
— Проведите урок физики. Мы вам заплатим, на службу всем селом сходим.
Заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай, отрок Владимир.
— Хер!
— О! Обоснуй.
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а что на свете легче всего?
Вовочка опять руку тянет.
— Хер!
— О! Обоснуй.
— Ну, только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
Вовочка опять тянется.
— Погоди, отрок. Этак ты мне всю физику на хер сведешь.

• • •

Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару сто грамм для сугреву.

• • •

1990 год. Заседание ЦК КПСС. Обсуждался вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Вопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Второй вопрос — о присвоении Николаю II звезды Героя соц. труда. Вопрос решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет.

• • •

Муж спрашивает шепотом у жены:
— Милая, тебе понравилось?
Жена, спросонья:
— Что понравилось?
Муж:
— Ну это... Как было.
Жена:
— А что? Что-то было?

• • •

Для нас смерть приходит с косой и в черном, а для мух — в майке, трусах и с газетой.

• • •

Боже, как летит время! Петр Первый основал город со словами: «Отсель грозить мы будем шведу!» Минуло триста лет. Живут здесь люди и думают: «Отсель мы грезим жить, как шведы».

• • •

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращается к нему с назидательной речью:
— Вот видишь! Ты пристегнулся и не пострадал! А подруга твоя — дура! Не пристегнулась и валяется в кустах с хуем в зубах.

• • •

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

• • •

Пессимист видит туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит поезд в туннеле.
А машинист видит трех психов, сидящих на рельсах.

• • •

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно — академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
— Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша — в крик. Прибегает официант. Мужика уводят за другой столик, но она не унимается:
— Я-то думала — фирменный поезд, а тут черт-те что! Ужасные оскорбления! Порядочной женщине здесь не место... и т.д.
Приходит директор ресторана:
— Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед — за счет заведения. А лично от себя я добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки.

• • •

Встречаются рыбак и охотник:
— Привет! Ты куда?
— На рыбалку. А ты?
— На охоту.
— Ну, ни пуха, ни пера!
— Блин! Ну и тебе — ни рыбы, ни чешуи...

• • •

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль. Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
— Она предпочла смерть!

• • •

Парадокс — чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

• • •

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена не осталось?
— Ни одного!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.