Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 декабря 2005 года

Жена — мужу:
— Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года.

• • •

Встречаются два друга. Первый:
— Я тебе должен кое-что рассказать. Не могу в себе это держать. Я переспал с твоей женой.
Второй:
— Ну и что?
— Как — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем?
— Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала!
— Ну и что?
— Еще она со всеми твоими друзьями переспала!
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят!
— Ну и что?
— Ну как — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

• • •

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да! Это означает «очень милая».

• • •

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия?
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

• • •

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает, просит повторить.
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие?
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми, да пни его левой ногой! Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула! Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула! Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами!

• • •

Проза жизни — вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда.

• • •

Муж и жена живут в квартире, где маленькая и неудобная кухня. Когда жена моет посуду, муж проходит мимо и обязательно хлопает жену по заду со словами:
— Убери свой комбайн!
Ночь. Жена пристает к мужу, а он ей:
— Не сегодня! Колосок еще не созрел.
Жена в обломе. На следующую ночь жена опять пристает к мужу. Он:
— Колосок еще не созрел.
Жена опять в обломе. На следующую ночь муж пристает к жене со словами:
— Ну давай! Колосок-то созрел!
В ответ:
— Что я, из-за одного колоска весь комбайн заводить буду? Шелуши вручную.

• • •

2050-й год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «Мерс» сзади. Из «Мерса» вылазит новый русский. Из «Запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!

• • •

Париж. Подножие Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет! Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Не волнуйтесь, часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.

• • •

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

• • •

Приходит начальник к программистам.
— Почему мониторы грязные?
— Да мы их даже спиртом протирали — не помогает.
— Попробуйте «COMET». Говорят, он и вирусы убивает.

• • •

Порядок животных в восточном календаре: крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.

• • •

Девочка шести лет приходит в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.
— Девочка, как же ты их донесешь?
— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?

• • •

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...

• • •

Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

• • •

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.

• • •

— Вот раньше презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

• • •

Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
— Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей.
— Позвольте! Это же детская коляска!
— Вижу. Была бы взрослая — больше бы взял.

• • •

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — все же проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена.

• • •

Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
— Иван Иванович, я вот думаю — нам бы шофера нанять...

• • •

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
Сварщик:
— Так вот. С утра я на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ничего не понимает, все не так делает. И вот, под вечер, подъезжает иномарка. Из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала. И говорит она мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!» Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул...
Судья:
— Оправдан!

• • •

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
— Там... За кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага! А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

• • •

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и акустического (трехэтажный мат).

• • •

Примета: если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.

• • •

— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте, сестра.

• • •

— Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр?
— Потому, что там написано: «дети до 16 не допускаются».

• • •

Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка. Подходит автобус, народ ломится в двери, попутно заталкивают и бабку. Двери закрываются. Бабка, возмущенно:
— Вот жизнь пошла! Не успела ногу задрать — сразу впихнули!

• • •

«Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. Двадцать метров тормозного пути. «Мерс» сдает назад, открывается тонированное окно на палец:
— Ваши документы!
— Ты че, документы никогда не видел? — голос из «Мерса».
— Я ваши прошу!
— Да отвали!
— Оружие, наркотики?
— Полный салон! Видишь, как я окно открыл?
— Багажничек откройте!
— Да я там с прошлой недели труп вожу!
ГИБДДшник думает — преступника поймал, скоро в звании повысят. Вызывает он ОМОН. Приезжают «маски-шоу», достают водителя «Мерса», ставят на капот, обыскивают. Документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа:
— Мужики, он вам щас еще скажет, что я 250 км/ч ехал!

• • •

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, интересуется подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда.
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?

• • •

Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45-го калибра.
— Продавец:
— Вам для защиты?
— Для защиты я найму адвоката.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.