Жена — мужу:
— Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
— Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года.
• • •
Встречаются два друга. Первый:
— Я тебе должен кое-что рассказать. Не могу в себе это держать. Я переспал с твоей женой.
Второй:
— Ну и что?
— Как — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем?
— Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала!
— Ну и что?
— Еще она со всеми твоими друзьями переспала!
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят!
— Ну и что?
— Ну как — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?
• • •
— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?
— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да! Это означает «очень милая».
• • •
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия?
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
• • •
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает, просит повторить.
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие?
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми, да пни его левой ногой! Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула! Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула! Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами!
• • •
Проза жизни — вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда.
• • •
Муж и жена живут в квартире, где маленькая и неудобная кухня. Когда жена моет посуду, муж проходит мимо и обязательно хлопает жену по заду со словами:
— Убери свой комбайн!
Ночь. Жена пристает к мужу, а он ей:
— Не сегодня! Колосок еще не созрел.
Жена в обломе. На следующую ночь жена опять пристает к мужу. Он:
— Колосок еще не созрел.
Жена опять в обломе. На следующую ночь муж пристает к жене со словами:
— Ну давай! Колосок-то созрел!
В ответ:
— Что я, из-за одного колоска весь комбайн заводить буду? Шелуши вручную.
• • •
2050-й год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьет «Мерс» сзади. Из «Мерса» вылазит новый русский. Из «Запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!
• • •
Париж. Подножие Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет! Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Не волнуйтесь, часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.
• • •
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
• • •
Приходит начальник к программистам.
— Почему мониторы грязные?
— Да мы их даже спиртом протирали — не помогает.
— Попробуйте «COMET». Говорят, он и вирусы убивает.
• • •
Порядок животных в восточном календаре: крыса набычилась на тигра, решила, что это кот. Раздраконила змею лошадь. Коза собезьянничала. А петух подложил собаке свинью.
• • •
Девочка шести лет приходит в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.
— Девочка, как же ты их донесешь?
— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?
• • •
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...
• • •
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу.
Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу.
Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
— Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
• • •
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
• • •
— Вот раньше презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
• • •
Гаишник тормозит мужика с детской коляской:
— Так, где аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, почему тормоз слабый? Штраф 100 рублей.
— Позвольте! Это же детская коляска!
— Вижу. Была бы взрослая — больше бы взял.
• • •
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз — все же проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена.
• • •
Новый русский залезает в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно. О чем думаешь?
— Иван Иванович, я вот думаю — нам бы шофера нанять...
• • •
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
— Расскажите, как все было.
Сварщик:
— Так вот. С утра я на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще ничего не понимает, все не так делает. И вот, под вечер, подъезжает иномарка. Из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала. И говорит она мне, сварщику пятого разряда: «А шовчик-то поровней надо делать!» Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул...
Судья:
— Оправдан!
• • •
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
— Там... За кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага! А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
• • •
Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледянная вода) и акустического (трехэтажный мат).
• • •
Примета: если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель.
• • •
— Так. Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте, сестра.
• • •
— Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр?
— Потому, что там написано: «дети до 16 не допускаются».
• • •
Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка. Подходит автобус, народ ломится в двери, попутно заталкивают и бабку. Двери закрываются. Бабка, возмущенно:
— Вот жизнь пошла! Не успела ногу задрать — сразу впихнули!
• • •
«Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Его останавливает сотрудник ГИБДД. Двадцать метров тормозного пути. «Мерс» сдает назад, открывается тонированное окно на палец:
— Ваши документы!
— Ты че, документы никогда не видел? — голос из «Мерса».
— Я ваши прошу!
— Да отвали!
— Оружие, наркотики?
— Полный салон! Видишь, как я окно открыл?
— Багажничек откройте!
— Да я там с прошлой недели труп вожу!
ГИБДДшник думает — преступника поймал, скоро в звании повысят. Вызывает он ОМОН. Приезжают «маски-шоу», достают водителя «Мерса», ставят на капот, обыскивают. Документы в порядке, салон чистый, в багажнике запаска и аптечка. Парень поворачивает голову, прижатую к капоту и обращается к сотрудникам ОМОНа:
— Мужики, он вам щас еще скажет, что я 250 км/ч ехал!
• • •
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, интересуется подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда.
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?
• • •
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, «Беретту» 45-го калибра.
— Продавец:
— Вам для защиты?
— Для защиты я найму адвоката.