Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 декабря 2005 года

Бедность — не порог. Есть еще нищета.

• • •

2006 год, январь. Фрадков заходит в кабинет Путина.
— Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет. Что будем делать?
— Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

• • •

Молодого человека назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работал до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машинки по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
— Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а секретарша давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
— Разумеется, — ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужиться перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
— Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

• • •

Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с женой. Ему стало очень обидно — никто его не понимает, не любит. Махнул еще стакан и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник. Тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
— Ты бы хоть мусор с собой захватил!

• • •

Едут новые русские на «Мерседесе» и врезаются в «Оку». Из «Оки» вылезает мужик:
— Вы чего, обалдели?!
Новые русские:
— Я же тебе говорил — «Ока», а ты — «Ведро, ведро».

• • •

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— Бля, лошадь!

• • •

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:
— Слава богу, хоть на пиво осталось!

• • •

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да нифига не получается! Старый я совсем.
— А ты его поверти, покрути как-нибудь. Авось, встанет.
Дед уходит в другую комнату. Через десять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Довертелся, докрутился!

• • •

Словили бандиты чукчу, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Нет.
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?
— Нет.
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!
— Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!

• • •

Женщина сказала:
— Горшочек, не вари!
Потом она обернулась к чайнику:
— Не свисти! — и добавила, — Не кипятись!
Потом она прикопалась к трансформатору:
— Ну сколько можно гудеть?
Обозвала телефон «пустозвоном». Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
— Ой-ой-ой! Какие мы горячие!
— Не пизди! — досталось и радиоточке.
В общем, поговорить женщине было не с кем.

• • •

Парадокс. 1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма. Но: 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

• • •

Встретились Сара и Роза.
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
— Что?
— Что ему нужно от моего Хаимчика?

• • •

Пришел мальчик из школы:
— Папа, я четверку принес!
Папа, не отрываясь от телевизора:
— Молодец! Поставь ее в холодильник.

• • •

Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же! Я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне не хватало-с.

• • •

Знакомый пошел в магазин за продуктами. Встал в очередь за яйцами. Наконец, подходит к прилавку:
— Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
Продавщица:
— Вам каких — правых или левых?
Покупатель, недоуменно:
— Мне куриных, если можно.
Очередь легла со смеху. Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева — с яйцами другой птицефабрики.

• • •

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Членов!
— Ошибаетесь. Ложкин!

• • •

Переполненный автобус стоит на остановке с открытыми дверями. Водитель не может начать движение из-за невозможности закрыть их. Громкий голос кондуктора:
— Пассажиры! Кто не вошел, выйдите!

• • •

Диспетчер объявляет посадку на самолет:
— Граждане пассажиры! Начинается посадка на рейс четыреста двенадцать «Москва — Свердловск».
Один шутник в зале ожидания, громко:
— Повтори, сука!
Диспетчер:
— Повторяю...

• • •

Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.
— Наверное, с сердцем плохо стало, — подумали остальные и налили второй стакан.
Второй выпил и тоже умер. Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
— По-мо-ги-те! — и залпом выпил.

• • •

— Почему в стране наступил финансовый кризис?
— Госдума ушла на каникулы и, естественно, все получили отпускные.

• • •

Новый русский поставил свой «Jeep 4X4» около офиса. После работы собирается ехать домой, но тут видит надпись на машине: «4X4=16». Разозленный, он отвозит машину в мастерскую, там ее чистят. На другой день — снова: «4X4=16». Тогда он решает сделать надпись хотя-бы красиво. Снова едет в мастерскую. Там ему аккуратно пишут: «4X4=16». На следуюший день смотрит на машину: «4X4=16 — правильно!»

• • •

Заходит ковбой в бар и видит надпись: «Пианиста не убивать! Играет, как умеет».
— Эй, бармен! А где пианист?
— Да к нам вчера один неграмотный ковбой пришел...

• • •

Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства «Просвещение»:
1) Управление пультом АЭС для идиотов.
2) Устройство и запуск ракеты «Тополь-М» для чайников.
3) Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод.
4) Хирургия без наркоза для слабонервных.
5) Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих.
6) Курс бурятского языка мающимся от безделья.
7) Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля.
8) Школа игры на скрипке после полуночи в картинках.
9) Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража.
10) Упрощенная система обложения в час «пик».

• • •

В магазине:
— У вас мыло «банное» есть?
— Нет, только «яичное».
— Жаль! Я весь хотел помыться!

• • •

Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит:
— Я сильный! Я очень сильный! Я самый-самый сильный! Я такой силь...
Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой:
— Но легкий.

• • •

Идет лиса по лесу. Слышит — из кустов доносится:
— Ку-ка-ре-ку! Ку-ка-ре-ку!
Думает: «Дай-ка поживлюсь!» Сама — прыг в кусты. Через некоторое время из кустов вылезает волк и медленно застегивает штаны.
— Хорошо, однако, иногда знать иностранные языки!

• • •

Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.