Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
— А, сестричка! Кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати.
— Почему вы так решили?
— У вас на ногах тапочки хирурга.
• • •
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв узнал!
Недолго думая, мать дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Я маме сказал, что новое слово из трех букв узнал, а она мне — затрещину!
— А какое слово?
— Дом.
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
— За что?
— Чтобы о доме думала!
• • •
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля! А-а-а-а! Что это такое? Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту, опять по радио:
— Просим извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди!
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, твои брюки! Видел бы ты мои брюки сзади...
• • •
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят — стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
• • •
Приезжает «Скорая» по вызову. Видят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик:
— Звоню я к нему в квартиру, — показывает на нового русского в обмороке, — и говорю: «Ну все, мужик, счетчик включен».
• • •
Встречаются две охотничьи собаки. Одна говорит:
— Вчера с хозяином на охоте была.
— И шо?
— Ходили на медведя.
— И шо?
— Хозяин, как на зло, ружье забыл.
— И шо?
— А тут из кустов медведь, ка-а-ак выскочит!
— И шо?
— А я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как заору!
— Ух, какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, искусала!
— Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина, как заору: «Бежим отсюда, придурок!»
• • •
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить сто лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение. Пусть будет так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал и говорит:
— Не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки!
• • •
В ресторане:
— Официант! У меня не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
• • •
Прапорщик приказывает взводу:
— Копайте пока здесь, а я пойду узнаю — где надо.
• • •
Есть десять способов заставить русского человека работать. Только ни один из них не работает.
• • •
Беседуют две подруги:
— А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
— Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
— Небось, платиновое с бриллиантом?
— Да нет, Садовое.
• • •
Стоит кабан у опушки леса. Вдруг слышит грохот. Смотрит — все звери куда-то бегут без остановки. Ему становится интересно. Останавливает он муравья:
— Ей, куда вы все бежите?
— Да вот, львица застряла между деревьями, идем ее трахать.
Смотрит он на муравья в недоумении и спрашивает:
— А ты сам куда?
Муравей, басом:
— А я что, не мужчина?
• • •
В нашем отделе работает пять человек — четверо женского пола и один мужчина. И вот проходит небольшое совещание. Вдруг открывается дверь, заглядывает студент и спрашивает:
— Простите, а кто из вас Николай Иванович?
• • •
В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапробелсломался».
Ответ: «Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются».
• • •
Пришел дальнобойщик в бар, заказал пиво, бифштекс, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают у него пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый. Сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы подавил.
• • •
Звонит тетка в службу спасения:
— У нас во дворе на дереве медведь сидит!
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой. Вы берете ружье, встаете у окна. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна с ружьем?
— Это на случай, если упаду я. Тогда мочи Кефирчика.
• • •
Отец с сыном.
— Пап, почему у Бабы-Яги нет детей?
— Потому что, Васенька, она не на той палке летает.
• • •
Пришел мужик в публичный дом. Ему:
— Ну, что желаете?
— Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
— Ой, вы знаете, нет у нас блондинки.
— Тогда брюнетку.
— Гм, и брюнетки нет!
— Ну а кто-нибудь есть?
— Да вот, девочка 10-ти лет.
— Ладно, давайте ее.
Приходят в номер. Мужик расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Та в недоумении:
— А полотенце зачем постелил?
— Ну как же? Первый раз, кровь там, больно.
— Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы вхолостую не ходил.
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково говорит:
— Дорогой, а давай попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказали. Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
• • •
Америка. Гастроли русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и говорит:
— Нафиг тебе тут напрягаться. Ты подержись за мой хуй, а я тебе 10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку хуй. Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к целителям, мол, что за хрень, как ее лечить. Те и говорят:
— Нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нем руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят. Один говорит другому:
— Ну, блин! Смотри, Киркоров руки в озере моет!
Второй ему:
— Да ты достал меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то — Леонтьев жопу моет!
• • •
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
• • •
2050 год. Вооружение стало очень сложным. Армия полностью профессиональная и элитная. Университет, первый курс. Два студента.
— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?
• • •
— Сарочка, ты помнишь Изю, шо жил напротив тюрьмы?
— Да, а шо?
— Так он теперь живет напротив своего дома.
• • •
90-60-90 — это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
• • •
Объявление: Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
• • •
— Капитан! У нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан! Это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле?
— Епт! Какая пробоина, какая ватерлиния? — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
• • •
Совет. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
• • •
Заходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов, на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на второй и на третий день. Аптекарю стало любопытно, что же мужик так смеется-то. На пятый день он просит помощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
• • •
Когда-то, на заре космонавтики, американцы столкнулись с неожиданной проблемой — шариковая ручка, да и вообще, любые ручки переставали писать в условиях невесомости. В NASA потратили 10 миллионов долларов, массу времени, но все-же, придумали ручку, себестоимостью в пару тысяч, которая могла писать в космосе. Очень гордые своим изобретением, американцы поинтересовались у русских:
— А как вы, господа, решили эту проблему?
Те ответили:
— А на хрена нам ручки, у нас карандаши есть.
• • •
В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
• • •
— Я вас так давно не видела, пани Новакова! Что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?
• • •
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
• • •
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
— Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
— Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит парень. Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна.
• • •
Говорят, что любовь — это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
— Какая же это болезнь, — говорят врачи, — когда при этом затрачивается энергия. Нет, это работа.
— Работа? Какая же это работа, — парируют энергетики, — когда главный агрегат стоит. Нет, это процесс.
— Какой же это процесс, — спрашивают юристы, — если обе стороны удовлетворены. Это искусство!
— Нет, это не искусство, — отвечают искусствоведы. — Что это за искусство, при котором нет зрителей. Это наука.
— Какая же это наука, — возмущается професор, — если студент первого курса может, а я — нет?
• • •
— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
— Что это на него нашло?
— Забыл снять их, когда ванну принимал.
• • •
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых, не сам. Во-вторых, не собственными. В третьих, не руками.
• • •
Объявление: Меняю ВАЗ 2110 на вас в 21.10.
• • •
Новый русский рыбачит на своем собственном озере около своего особняка. Закидывает удочку и ловит золотую рыбку. Та говорит:
— Отпусти меня, я тебе любое желание исполню!
— Да мне ничего не надо, у меня все есть.
— Ну что хочешь — все выполню!
— Ну ладно. Хочу, чтобы мы с женой кончали вместе!
— Ладно, — сказала рыбка и уплывает.
И вот сидит этот новый русский в баре с братанами. Курит, коньяк хлыщет. Вдруг он вздрагивает, весь перекашивается, стонет. Оклемавшись, он говорит:
— Блин, мужики! Только что кончил!
• • •
— Девушка, у вашей фирмы есть сайт?
— komus.ru.
— Вы у меня спрашиваете?
• • •
Пришел мужик к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а что за заклятие и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой».
• • •
Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь! — отвечает прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, сам не понимаю.
• • •
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, мы русские или евреи?
— А зачем тебе это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю — мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?
• • •
Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
— Какое?
— Какое-нибудь на ваш вкус.
• • •
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии. На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой, го-о-ол! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А вот, наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии.
• • •
В кабинет следователя приводят симпатичного маленького мальчика. Тот умиляется:
— Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
— Кто бабушку убил, тот и пришел.