Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 декабря 2005 года

Сидят два нарика, скучают. Один и говорит:
— Давай в «города» сыграем.
— А как это?
— Ты называешь город, я на последнюю букву тоже город называю.
— Давай.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам.
— Москва.
— Амстердам...

• • •

Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд!
— Так это для возбуждения аппетита.

• • •

Врач говорит пациенту:
— У вас бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач:
— Зачем вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
— Это не завещание, — отвечает пациент, — я составляю список тех, кого мне надо укусить.

• • •

— А я вчера свою девушку водил на «Отелло»!
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение!

• • •

Мужик на «Мерсе» останавливается возле Госдумы. К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться, депутаты кругом.
Водитель «Мерса»:
— Ничего страшного, у меня хорошая сигнализация.

• • •

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет. Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел, что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

• • •

Едет в трамвае семья — ребенок, мама, папа. Ребенок непереставая бубнит вопросы. Папа на автопилоте отвечает. Происходит примерно такой диалог:
— Па-а-ап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Да, конечно.
— Часто любишь?
— Х-м-м... Да.
Встрепенулась мама:
— Да какой хрен часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен часто любит маму?
Папа ничего не ответил. Трамвай выпал в осадок...

• • •

Общественный сортрир. Две кабинки. Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
— М-м-м-м-м...
— Ы-ы-ы-ы-ы...
— М-м-м-м-м...
— Ы-ы-ы-ы-ы...
— М-м-м-м-м...
— Ы-ы-ы-ы-ы...
Всплеск воды в первой кабинке — «Плям!» Из второй кабинки:
— З-з-др-р-вляю!
Из первой кабинки:
— Не с-с-с-с-тоит. Это очки.

• • •

Возбужденный Штирлиц плюхнулся в кресло и быстро, по мужски, овладел собой. Соба это оценила.

• • •

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».

• • •

Спорят американец с русским — у кого резиновые изделия лучшие. Американец:
— Вот у нас рабочий упал с 60-го этажа, но зацепился подтяжками за балкон у самой земли и остался жив. Подтяжки его спасли.
Русский:
— А вот у нас поп с колоколни наебнулся. Сам вдребезги, а калоши целые!

• • •

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
— А где сами часы? — удивляется мастер.
— А зачем часы? Они в порядке, вот стрелки совсем не движутся.

• • •

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают.
— Вчера папа назвал нашу служанку ангелом.
— Завтра утром вылетит!

• • •

Из новостей: Вчера утром экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

• • •

— Рукописи не горят! — воскликнули сценарист и режиссер «Мастера и Маргариты».
— Горят и еще как! Помнится, говорил я Гоголю... — начал свой рассказ Воланд.

• • •

У Ющенко родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты — тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин. Блохин:
— Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
— Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно — будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
— Нет, панове! Мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо — обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

• • •

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает, как себя вести. Мать, заметив это, дает совет:
— Давай себя обнимать, целовать, но когда он будет между ног лезть, скажи: «Нельзя. Там горячо, как в печке».
Пошла она на свидание. Приходит только утром — радостная, смеется. Мать спрашивает:
— В чем дело?
— Сначала целовались, потом он начал приставать, полез туда. А я ему говорю: «Туда нельзя. Там, как в печке». А он говорит: «Тогда давай шашлык жарить». Ну мы и жарили до утра. Утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

• • •

Муж трахается с женой. Та все стонет:
— Возьми меня, возьми меня...
Он терпел, терпел и говорит:
— Куда я тебя возьму, я же никуда не еду.

• • •

Дети на заднем сидении автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сидении автомобиля являются источником детей.

• • •

— Чем гаишник отличается от простого мента?
— Диаметром хари.

• • •

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником. Муж:
— Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?
— Есть. Вот она.
— Можете ее выбросить.

• • •

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

• • •

Из всех писков моды, белые тапки – самый последний.

• • •

— Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

• • •

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

• • •

Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

• • •

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

• • •

Шотландец приходит в аптеку:
— Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
— Вот самый лучший. Результат — за 5 минут. 10 шиллингов.
— А подешевле нет?
— Есть. Результат — за день. 8 шиллингов.
— А еще дешевле?
— Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
— Уважаемый, а за один шиллинг у вас ничего нет?
— Есть, — достает сантиметр, — результат — через три месяца.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.