— Доктор, скажите честно! Если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем — да. Расширятся.
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно.
— Именно это мне и нужно!
— Но ведь все равно потом сосуды сузятся!
— А вот этого я уже не допущу!
• • •
С Новым годом, собаки!
• • •
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит — навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
— Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
— А в чем фокус?
— Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
— Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
— Круто! А в чем фокус-то?
— Тот, который ты съел, метров на 10 взлетал!
• • •
Разговор в одном из голливудских баров. Первая актриса:
— Одно время мои груди были застрахованы на два миллиона долларов!
Вторая актриса:
— Ну и как? Ты получила деньги?
• • •
Тебе роют яму, а ты не мешай! Закончат, сделаешь бассейн.
• • •
— Как жизнь молодая?
— Жизнь хороша! Молодая тоже.
• • •
Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?
— Да ты и с первым-то не знаком.
• • •
— Алло! Это цирк? Хочу вот сказать... Я умею глотать шпагу, длиною в метр.
— Чудесно! Но, видите ли, вы пятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону.
— Возможно. Но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров.
• • •
— Папа, а ПВО защищают или прикрывают?
— Сынок, ПВО — как волосы на пизде. Прикрывают, но не защищают.
• • •
— И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
— Это его фамилия!
— Он что, там со всеми родственниками живет? У него вся дверь исписана!
• • •
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки недорогие!
— Сколько?
— Да разные. Например, охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену — всего сотня!
• • •
Мужику звонят из милиции.
— У нас две новости — хорошая и плохая.
— Говорите плохую.
— Мы вытащили вашу жену из озера, которая потерялась две недели назад.
— А какая хорошая?
— Мы сняли с нее два ведра раков.
• • •
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
• • •
— Ваш билетик, пожалуйста.
— Мой билетик?
— Ваш билетик!
— Мой билетик?
— Ваш, ваш!
— А зачем?
— Посмотреть.
— Купите себе и смотрите.
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я кондуктор!
— А я сантехник.
• • •
— Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?
— Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания. Первое — «хитрожопые» пишется с маленькой буквы, а «на хуй» — раздельно.
• • •
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: «Покрась машину, мудак!» Ну он расстроился, а потом думает: «А ведь правда, давно пора». Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: «О! Другое дело!»
• • •
Сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» — Владимир Путин. Первый вопрос такой: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «С» — в третьем квартале, и «Д» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста.
— Алло! Господин Ющенко? Когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумiйете.
— Нет, господин президент, мне нужен правильный ответ!
— А якi йе варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «С» и «Д».
— А «Х» там немайе?
• • •
Настоящий мужчина должен:
1) Посадить печень.
2) Построить жену.
3) Вырастить живот.
• • •
На дискотеке:
— Девушка, вы очень красивы! Можно с вами перепихнуться?
— Нет конечно!
— Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил.
• • •
В новой русской парикмахерской:
— Височки какие будем делать — прямые, косые или навылет?
• • •
Чапаев и Петька бегут от белых по лесу. Лес закончился. Чистое поле, дуб посередине, под ним собачья шкура. Бежать дальше некуда. Белые уже в затылок дышат. Чапаев:
— Петька! Давай, в шкуру залазь! А я на дуб. Пройдут белые, в лес убежим!
Петька:
— Хорошо.
Приходят белые. Видят такую картину: поле, закат, дуб и странная и смешная собака, гуляющая под ним. Решили белые под дубом этим заночевать. Сидят, пьют. Кидают Петьке сахарок. Тот жрет его. Они смеются, кидают еще. Петька жадно жрет. А они со смеху подыхают. Утро, белые уходят. Чапай слезает с дерева, Петька вылезает из шкуры. И тут со стороны Чапая следует жесткая затрещина:
— Хуяк!
— За что?
— Ты чуть не выдал нас!
— Как? Почему?
— Ты, урод тупорылый, шкуру задом наперед надел!
• • •
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
• • •
Бегут два суслика по пустыне. Смотрят — караван идет. Один — другому:
— Слышь, Василь Иваныч! Давай, нападем!
— Молчи, Петька! И так уже на джинна нарвались!
• • •
Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
— Тебе какие сучки больше нравятся?
— Мне — блондинки.
— А мне — брюнетки.
— А мне — каштанки.
• • •
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Цель рождения?
Я замялся.
• • •
Приходит домой кот, весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
— Ну что, Барсик, выбирай — «Тайд» или кипячение.
• • •
Объявление около лифта: Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки. Если хотите ехать вверх, нажмите верхнюю кнопку, если вниз — нижнюю. Если хотите услышать оценку вашего интеллекта — нажмите обе кнопки сразу.
• • •
Летит самолет рейсом «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет:
— Наш самолет прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина — сифилисом.
На заднем сидении беседуют два туриста:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!
• • •
Студент попал под автобус и умер. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри каким-то светом.
— Где я?
— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее. Здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный. От трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Весь этот день мы пьем с самого утра. От пива и легких вин до самых крепких напитков — самогона и спирта. И плевать на печень, ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков. От самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури! И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин. У тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
— Нет, что вы!
— М-мда-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!