— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском — посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
• • •
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем. Смотрю, мужик на рельсах срет.
— Давить его надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!
• • •
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе — мы фруктовый сад!
Вбегает маленькая девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, сколько можно повторять: «Ну а я — фейхуя, пейте сок «Моя семья»!
Вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка! Не «без хуя», а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, иди на хуй!
• • •
— Гюльчатай, открой лифчик-то!
• • •
У многих конкретные полифонические мелодии в мобильнике привязаны к определенному телефонному номеру. И вот такой случай. Едет маршрутка. Вдруг раздается истошный лай:
— Гав! Гав! Гав!
И так с полминуты. Достает мужик телефон, делает опечаленное лицо и отвечает на вызов:
— Да, дорогая...
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
• • •
Война. Глухая русская деревня. На пороге избы три пьяных немца ломятся внутрь.
— Открывайт, руский свиньи! Ми хотейт руский женский писька!
Внутри никакой реакции. Фашисты стучат еще сильнее и еще громче орут:
— Открывайт, руский свиньи! Ми хотейт руский женский писька!
Снова никакой реакции. Они барабанят так, что трясется вся изба и снова кричат:
— Открывайт, руский свиньи! Ми хотейт руский женский писька!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется огромный детина в два раза выше двери. Весь заспанный, в волосах солома. И, разминая кулаки, говорит басом:
— Пизды, что-ли?!
• • •
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста — девственница, а эти идиоты назвали это флагом!
• • •
Я однолюб — люблю одних Люб.
• • •
Сидит грузин на пляже и видит идущую купаться девушку.
— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купатса — там крокодылы!
Ноль внимания.
— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купатса — утонешь!
Та поворачивается.
— Вах! Иды купайса, крокодылы не тонут.
• • •
Жена говорит мужу:
— Наш сын слушает советы только одних идиотов! Иди, поговори с ним.
• • •
Муж — жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю?
— Да у Петровича.
— Зачем дала?
— Ой, Вась!
— Зачем дала, падла!
— Он так просил, так просил, умолял!
— Пойди, забери пилу. И чтобы больше никогда не давала!
• • •
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
• • •
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте! Зашел тут с подругой магазин, на глаза ей попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов!
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тысяч и развод.
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла!
• • •
Мужчина спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, которая только что вышла в туалет?
— Да.
— Возьмите водки.
• • •
Идет реклама. На экране телевизора девушка с задумчивым лицом произносит фразу:
— Вчера я в первый раз попробовала тампакс. Сникерс был вкуснее.
• • •
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой. Попадает в монитор. Монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
• • •
Маленькая девочка спрашивает у папы:
— Папа! А такой большой живот от пива?
— Нет, деточка! Это для пива!
• • •
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья — наутро хочется смеяться, петь песни и радоваться жизни!
• • •
Россия. 19 век. Дворецкий:
— Граф, к вам гость-с!
Граф:
— Кто же?
Дворецкий:
— Дровосек-с!
• • •
Экзамен в зооинституте. Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «трояк»:
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
— Не помню точно, но у доярки — два.
• • •
Идет мент ночью по парку. Проходит мимо кустов и слышит:
— Ах! Ай!
Подходит и спрашивает:
— По согласию?
Тут мужской и женский голоса хором:
— По согласию!
Идет дальше. Опять:
— Ай! Ах!
Мент спрашивает:
— По согласию?
Мужской голос:
— По согласию!
Мент:
— Да я не вас спрашиваю!
Другой мужской голос:
— По согласию!
Идет мент дальше. И опять:
— Ай! Ах!
Он опять спрашивает:
— По согласию?
Мужской голос:
— По согласию!
— Да, черт возьми, не вас спрашиваю!
Тот же голос:
— А я тут один.
• • •
Идет по улице девушка с шестым размером груди. К ней подходит мужик:
— Девушка, а дайте за грудь укусить!
— Пошел вон!
— Ну хоть за 100 долларов!
— Отвали!
— Давайте за тыщу!
— Заколебал, пошел нафиг!
— Давайте за пять!
Девушка подумала: «Все-таки пять штук за нефига делать!»
— Ладно, пошли, отойдем во двор.
Задирает блузку. Мужик мнет ей сиськи несколько минут. Она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Не, блин. Дорого.
• • •
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!
• • •
Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.
• • •
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает:
— Там, на балу, мне и встретился впервые Болконский!
Поручик Ржевский:
— Ха! Это по-нашему! Ну и кто он, этот бравый гусар?
— Какой гусар?
— Ну, который вам на балу и встретился, и впер, и выебал конски.
• • •
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит. Адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да! Двух чуваков в одну могилу запихали!
• • •
Задачка.
— Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос.
— Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?
• • •
Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
— Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
— А у тебя какой компьютер дома стоит?
• • •
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... пока Менделеев не добавил в нее спирт.
• • •
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
• • •
Из рекламы: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.
• • •
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— А что, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да только что мужик сказал: «Вон пошла собака с двумя хуями»
• • •
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье.
• • •
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Не губи меня! я любое твое желание исполню!
По привычке девочка отрывает ей плавничок и говорит:
— Лети, лети плавничок, через запад на восток...