Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 декабря 2005 года

Новогоднее поздравление Виктора Ющенко:
— Дорогие украинцы! Я поднимаю этот бокал шампанского, извините, что оно без газа...

• • •

Жена подходит к мужу:
— Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь — что такое карбюратор? Где твоя машина?
— В озере...

• • •

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
— Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел еврей. Нет его ни через 3 дня, ни через 5. Появляется через неделю, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено. Только очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!

• • •

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Все сделали, как и подобает настоящим героям — пожар потушили, в грязь лицом не упали. По окончании работы, командир расчета докладывает главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали. Двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как, семерых? Ребята, вы же морг тушили!

• • •

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

• • •

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.

• • •

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:
— Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме!
А второй больной не спешит выходить. Врачи:
— У-ф-ф! Похоже, хоть второй поправился!
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
— Наденька, ну ты идешь?

• • •

Кондитерские новости. Шоколадная фабрика имени Бабаева наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.

• • •

Подходит к водителю «Мерса» грузин и говорит:
— Слюшай, дарагой! У меня к тэбе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: «Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?» А я скажу: «Нет, не нужен. Ми на такси поедем». Ты спроси: «Завтра как обично?» Я отвечу: «Да, дорогой, как обично». И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал — подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает:
— Да, дорогой, как обично.
Водитель тогда говорит:
— Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок. Завтра я заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
— Ты своличь. Но ты умни своличь!

• • •

Встречаются два кавказца. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз — тоже ягада?

• • •

— Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
— Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!

• • •

Шла с работы девушка через парк. Налетели отморозки, отняли сумочку, мобильник, саму избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго и задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
— Не, ну все правильно! Луна в Скорпионе!

• • •

Парень из армии присылает гранату.
— Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска.

• • •

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

• • •

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

• • •

Штирлиц вышел из кабака и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

• • •

Как быстро время летит — не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

• • •

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, опять?

• • •

Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

• • •

Заседание европарламента.
— Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у нас еще однополые браки не везде легализованы!

• • •

31-е декабря, квартира. Мужик ставит табуретку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается и вваливается в дым пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— А чей-то ты там делаешь?
— Да вот, жизнь — просто кошмар! Не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься.
Дед Мороз:
— М-м-да? Ну раз уж ты на табуретке уже, расскажи стишок, что-ли...

• • •

— Сколько раз я бывал в гостях и ни разу не ел торт!
— Что, не любишь сладкого?
— Да нет. Просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом.

• • •

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.