Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 января 2006 года

Каждый вечер, приходя домой, Штирлиц открывал сейф, доставал оттуда бутылку водки, стакан и гармошку. Затем выпивал 100 грамм, ровно 5 минут играл, прятал все обратно и ложился спать. И как-то, придя домой, Штирлиц ничего не нашел и сразу позвонил Борману:
— Если вы звоните по поводу водки и гармошки, Штирлиц, то вы их никогда больше не увидите!
— Но почему? — взмолился Штирлиц.
— А не одного тебя ностальгия по родине замучила!

• • •

Голландец пришел к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Я спрятал у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли, отче, за это я брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное, пора рассказать этому еврею, что война кончилась?

• • •

Студент сдает экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы придираетесь!

• • •

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел.
— Дед, а чой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.

• • •

Первое января — самый короткий день в году. Только встанешь, уже темнеет.

• • •

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!

• • •

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек!

• • •

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Теперь я знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?

• • •

Под Новый год все ждут чуда! Но на утро наступает лишь похмелье.

• • •

— Почему женатые мужчины предочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

• • •

Собирает утром жена мужа на работу — отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе они?
— Ну, буду идти с работы, встречу друзей, третьим буду.
— Ты лучше с работы иди сразу домой и не задерживайся — первым будешь!

• • •

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что приготовила подарок. После этого раздевается догола и остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

• • •

Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну пап!
— Отстань! У меня другое в голове.

• • •

Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:
— Может вам зал открыть?
Жених:
— Не надо.
— Может музыкантов позвать?
— Нет.
— Видео, фотосъемка?
— Нет.
— (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!
Жених, невозмутимо:
— Спасибо, у меня с прошлого раза остался.

• • •

Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно сел на стул.
— Годен к службе без ограничения! — последовало заключение врача. — Следующий!
— Послушайте, — запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, — ведь вы даже не потрудились осмотреть меня!
— Чепуха, — возразил офицер. — Ты услыхал мою команду, твои глаза рассмотрели стул и у тебя хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что — вперед и с песней!

• • •

Сидят три мужика, спорят — что на свете самое быстрое. Один:
— Самое быстрое — это свет.
— Почему?
— Потому, что, только выключатель включишь, сразу он загорается!
Второй:
— Нет, самое быстрое — это слово.
— Почему?
— Потому, что если скажешь, то поймать не сможешь!
Третий:
— Не, мужики, самое быстрое — это понос!
— Почему?
— Вот у меня вчера живот скрутило, так я не успел ни свет включить ни слово сказать!

• • •

Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите свою любимую за ушко. Все-таки, впереди год Собаки.

• • •

Приходит один некрофил к другому в гости:
— Слушай, давай сходим сегодня вечером на кладбище, там молоденькую девушку вчерa закопали. Повеселимся!
— Давай!
Пошли они на кладбище, выкопали девушку и сделали свое дело. После этого идут в бар и напиваются. Один и говорит:
— Знаешь, мы ведь там ее оставили. Приедут менты, сделают экспертизу по сперме и нас посадят.
Делать нечего, возвращаются они на кладбище. Один некрофил достает соломинку от коктейля и начинает высасывать сперму из девки. Через несколько минут он говорит другому:
— Теперь давай ты.
— Фу! Только не через ту же соломинку.

• • •

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

• • •

— Дедушка-мороз, выходи! — кричали пританцовывающие детишки, стоя рядом с туалетом.

• • •

Черная метка банкиру — конфета «Мишка на севере».

• • •

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

• • •

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто же еще будет на минном поле приземляться?

• • •

Встретились ковбой Джо и русский Иван на Диком Западе. Выпили по стакану и давай прикольные случаи рассказывать из жизни. Джо:
— Как то раз у нас в баре одному ковбою глаз прострелили. Так ему деревянный вставили и он так метко стрелять стал после этого! На следующий день второй прострелили! Вставили еще один деревянный. Еще лучше видеть стал и метче стрелять.
— Это фигня, — сказал Иван, — вот у нас в колхозе одному мужику яйца сенокосилкой перерубило, так ему вымя пришили. Он сразу всех женщин стал любить и они от него детишек нарожали!
— А кто это видел? — спросил Джо.
— Да тот ковбой с деревянными глазами.

• • •

— Девушка, можно мне ваш телефон, а то я свой потерял!

• • •

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте!
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, дальше.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска!
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле — сосиска!
Професор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво:
— И вправду сосиска! А чем же я вчера пиво закусывал?

• • •

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.