Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 января 2006 года

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

• • •

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

• • •

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
— У меня только две свободные кровати. Одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. Говорит:
— В сарае корова – священное для нас, индусов, животное. Не могу там спать!
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит:
— Там свинья дрыхнет. Нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья...

• • •

Встречаются Путин с Ющенко. Путин:
— Эх! Что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!
Кучма:
— Ах так! Тогда вы для нас — отрезанный... отрезанный...
Путин:
— Ну, например, газопровод. Хотите?

• • •

Командированный приехал в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной ночи, противный!» Он проснулся и до утра даже глаз не сомкнул!

• • •

Лето. Вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
— Три коленки-то, три!
Полусонный сынок канючит:
— Папа, не три — а две.

• • •

— Последний раз требую — верните 10 тысяч, которые вы брали у меня взаймы!
— Хорошо, что последний! Если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью.

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах, эти женщины! Ну прям, как дети! Что в руки не дашь, все в рот тянут.

• • •

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Недалеко находится оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка:
— Я покончу с собой!
Американка, после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит вопросительно на экзаменатора и говорит:
— Ситуация мне понятна. А в чем, собственно, проблема?

• • •

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

• • •

Жена говорит Путину:
— Володя, ты сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Путин:
— Ну хочешь, я надену часы на левую руку?

• • •

Пятнадцатилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь! Это Степанида, моя невеста. Она на восьмом месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза.
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
— Пошутил, ее Таней зовут!

• • •

Двое в гостях у третьего. Курят на кухне. Один из гостей:
— Ты знаешь, а ведь сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится ни в жизнь!
Хозяин подумал-подумал, принес спирт, сахар, сел и сыпет сахар в чистый спирт. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— Ну вот! А ты говорил, что Мишка — жмот. Ни за что не признается, что у него есть спирт.

• • •

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
— А у тебя парень-то есть?
— Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
— А что такое?
— Да он музыкант, на валторне играет — в этом-то и проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

• • •

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.