Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 января 2006 года

В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

• • •

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

• • •

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
— У меня только две свободные кровати. Одному из вас придется лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. Говорит:
— В сарае корова – священное для нас, индусов, животное. Не могу там спать!
Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит:
— Там свинья дрыхнет. Нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошел в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья...

• • •

Встречаются Путин с Ющенко. Путин:
— Эх! Что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!
Кучма:
— Ах так! Тогда вы для нас — отрезанный... отрезанный...
Путин:
— Ну, например, газопровод. Хотите?

• • •

Командированный приехал в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной ночи, противный!» Он проснулся и до утра даже глаз не сомкнул!

• • •

Лето. Вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
— Три коленки-то, три!
Полусонный сынок канючит:
— Папа, не три — а две.

• • •

— Последний раз требую — верните 10 тысяч, которые вы брали у меня взаймы!
— Хорошо, что последний! Если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью.

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах, эти женщины! Ну прям, как дети! Что в руки не дашь, все в рот тянут.

• • •

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Недалеко находится оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка:
— Я покончу с собой!
Американка, после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит вопросительно на экзаменатора и говорит:
— Ситуация мне понятна. А в чем, собственно, проблема?

• • •

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

• • •

Жена говорит Путину:
— Володя, ты сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое!
Путин:
— Ну хочешь, я надену часы на левую руку?

• • •

Пятнадцатилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь! Это Степанида, моя невеста. Она на восьмом месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза.
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
— Пошутил, ее Таней зовут!

• • •

Двое в гостях у третьего. Курят на кухне. Один из гостей:
— Ты знаешь, а ведь сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится ни в жизнь!
Хозяин подумал-подумал, принес спирт, сахар, сел и сыпет сахар в чистый спирт. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— Ну вот! А ты говорил, что Мишка — жмот. Ни за что не признается, что у него есть спирт.

• • •

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
— А у тебя парень-то есть?
— Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
— А что такое?
— Да он музыкант, на валторне играет — в этом-то и проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

• • •

Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.