— Доктор, я слышу в голове постоянный гул.
— А вы заткните уши ватой, голубчик.
— Но ведь гул изнутри!
— Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
• • •
— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.
• • •
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж, умоляюще:
— Дорогая, ну так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну хорошо. Раскачивай из стороны в сторону.
• • •
Колоритное грузинское село — виноград, солнце, поют на 12 голосов. Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдущка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка — до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— Развэстись? Нэт!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
• • •
Разговаривают два соседа. Один другому говорит:
— Меня эти мартовские коты задолбали!
— А ты пробовал с ними бороться?
— Конечно. Собаку натравливал.
— Ну и как?
— Кстати, тебе щенки не нужны?
• • •
Приходит учительница в класс и говорит:
— Дети, кто может привести пример возможного и невообразимого?
Поднимает руку Вовочка и говорит:
— Влагалище.
Учительница:
— И что же здесь возможного и невообразимого?
— Ну-у-у... возможное — оно влажное. Невообразимое — оно не ржавеет.
Учительница:
— Ну хорошо, Вовочка, садись. Кто может привести еще пример?
Вовочка опять тянет руку:
— Член.
Учительница:
— Ну и что же здесь возможного и невообразимого?
— Возможное — он встает. Невообразимое — не рук не ног не имеет.
— Ну хорошо. Кто еще может привести пример возможного и невообразимого?
Вовочка снова тянет руку. Учительница:
— Хватит, Вовочка. Если это что-то пошлое, можешь не вставать.
— Нет, Марья Ивановна!
— Ну ладно, Вовочка, говори.
— Земля!
— И что же здесь возможного и невообразимого?
— Ну как же? Земля — круглая, а на каждом углу ебутся.
• • •
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а... Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
Шли два студента. Увидели на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остался внизу, другой полез по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот, — показывает на второго, — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да ну? Васек! Снимай колбасу и слезай! Говорил же я тебе, что Новый год зимой!
• • •
Никогда не угадаешь, какое число будет утром, 1-ого января.
• • •
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса его не пускает:
— Гражданин, это же баран!
— Нэт, это шашлик, а баран у мэня в Маскве учится.
• • •
В ресторане мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел.
• • •
Наши футболисты все-таки поедут на чемпионат мира в Германию! Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выиграли путевки.
• • •
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
• • •
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется. Наверное, с ума сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год — май на дворе!
— Так потому и спешу!
• • •
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта. Орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего оно вам?
— Чтобы застрелить тещу. Достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.