10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела. Сам вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
Тот, страдальчески:
— Не хочется!
• • •
Звонок в дверь. Открывают. На пороге — мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
— Вы сантехника вызывали?
— Вызывали.
— Что случилось?
— Да вот, унитаз засорился.
— Пройти можно?
— Заходите.
Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время вынимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол, восклицает:
— Вы что, срете туда, что ли?!
• • •
Генерал в развалочку шел по мосту, смотрел вокруг ленивым взором и тут ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? Почему честь не отдали?
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава, честь на мосту не отдается.
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой пошел. Дома, полистав устав, нашел нужный пункт. Читает и оболдевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»
• • •
Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.
• • •
Жена — Мужу:
— У соседа — новая косилка. Надо и нам купить.
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
— Заберу у него косилку.
• • •
На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления — президентская республика или монархия?
— ПереПутье.
• • •
Устраивается в фирму человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом. Ему говорят:
— Нельзя вам работать! Некоммуникабельны вы!
А он:
— Вы про глаз? Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!
Начинает выгребать все из карманов в поисках таблеток, а там! — десятки презервативов разных мастей. Работодатель, смущенно:
— Что это?
Мужик, обиженно:
— А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!
• • •
Встречаются два еврея.
— Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
— Конверт.
— А сколько в конверте?
— А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?
• • •
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы — изверги какие, детьми драться?
• • •
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу:
— Бабах, бабах!
Думает — попал или не попал? Дым развеялся. Подходит кабан:
— Ну ты, мужик, и попал!
• • •
Как захожу в магазин за хлебом, не могу удержаться от улыбки при виде ценника «Батон нарезной». Все жду, когда же появится гладкоствольный!
• • •
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— «Висела писенька»?
• • •
Муж говорит жене:
— Я предлагаю провести новогодние праздники в максимально спокойной семейной обстановке, как это было когда-то.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль! Значит, так — я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
• • •
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас — передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз — прыгнул слоник через забор, два — прыгнул слоник через забор, три — прыгнул слоник через забор, четыре...
• • •
Два мужика спорят — кто умнее. Один приводит свой аргумент:
— А я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
— Так это же долго!
— Не скажи! Там написано — «до трех лет».
• • •
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
— Доктор, помогите!
— Нет, у меня прием уже окончен.
— Ну сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдергивает вилку и втыкает ее пациенту в живот.
— Идите к хирургу, он до 20 часов.
• • •
— А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера?
— Нет.
— Это значит, что вы их до конца не разматывали.
• • •
Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
• • •
Бьется Илья Муромец с Кощеем. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце!
Илья Муромец бьет в нужное место.
— У-у-у! А-а-а! О-о-о! Да не в том!
• • •
Из новостей: Вчера в Лефортовской тюрьме прошла встреча выпускников.
• • •
Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
— Жиды! Не жалейте заварки!