Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 января 2006 года

10 января стоит мужичок около витрины винно-водочного отдела. Сам вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли, не завезли?
— Завезли.
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
Тот, страдальчески:
— Не хочется!

• • •

Звонок в дверь. Открывают. На пороге — мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
— Вы сантехника вызывали?
— Вызывали.
— Что случилось?
— Да вот, унитаз засорился.
— Пройти можно?
— Заходите.
Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время вынимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол, восклицает:
— Вы что, срете туда, что ли?!

• • •

Генерал в развалочку шел по мосту, смотрел вокруг ленивым взором и тут ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? Почему честь не отдали?
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава, честь на мосту не отдается.
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой пошел. Дома, полистав устав, нашел нужный пункт. Читает и оболдевает: «П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»

• • •

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
— Понедельник, вторник, среда?
— Дни недели.
— «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
— Машины.
— Иванов, Петров, Сидоров?
— Водка.

• • •

Жена — Мужу:
— У соседа — новая косилка. Надо и нам купить.
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
— Заберу у него косилку.

• • •

На экзамене по теории государства и права.
— А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления — президентская республика или монархия?
— ПереПутье.

• • •

Устраивается в фирму человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом. Ему говорят:
— Нельзя вам работать! Некоммуникабельны вы!
А он:
— Вы про глаз? Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!
Начинает выгребать все из карманов в поисках таблеток, а там! — десятки презервативов разных мастей. Работодатель, смущенно:
— Что это?
Мужик, обиженно:
— А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!

• • •

Встречаются два еврея.
— Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
— Конверт.
— А сколько в конверте?
— А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?

• • •

— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть! Что мы — изверги какие, детьми драться?

• • •

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу:
— Бабах, бабах!
Думает — попал или не попал? Дым развеялся. Подходит кабан:
— Ну ты, мужик, и попал!

• • •

Как захожу в магазин за хлебом, не могу удержаться от улыбки при виде ценника «Батон нарезной». Все жду, когда же появится гладкоствольный!

• • •

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— «Висела писенька»?

• • •

Муж говорит жене:
— Я предлагаю провести новогодние праздники в максимально спокойной семейной обстановке, как это было когда-то.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль! Значит, так — я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

• • •

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
— А сейчас — передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
— Раз — прыгнул слоник через забор, два — прыгнул слоник через забор, три — прыгнул слоник через забор, четыре...

• • •

Два мужика спорят — кто умнее. Один приводит свой аргумент:
— А я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
— Так это же долго!
— Не скажи! Там написано — «до трех лет».

• • •

Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
— Доктор, помогите!
— Нет, у меня прием уже окончен.
— Ну сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдергивает вилку и втыкает ее пациенту в живот.
— Идите к хирургу, он до 20 часов.

• • •

— А вы знаете, что на презервативах есть серийные номера?
— Нет.
— Это значит, что вы их до конца не разматывали.

• • •

Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

• • •

Бьется Илья Муромец с Кощеем. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце!
Илья Муромец бьет в нужное место.
— У-у-у! А-а-а! О-о-о! Да не в том!

• • •

Из новостей: Вчера в Лефортовской тюрьме прошла встреча выпускников.

• • •

Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
— Жиды! Не жалейте заварки!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.