— Доктор, когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится.
• • •
Дед Мороз на десятой за день детской елке:
— А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
— Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?
• • •
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке», слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил пять, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
• • •
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
• • •
Россия празднует старый Новый год. Таким образом можно попраздновать старое Рождество, старый день защитника Отечества, старый Международный женский день, старое Первое мая, старый День независимости неизвестно кого от кого, старые Дни Великой Октябрьской социалистической Революции и День какой-нибудь конституции.
• • •
На суде. Обвиняемый:
— А кто просил эту сволочь подпрыгивать на бегу, когда я пальнул предупредительным над его головой?
• • •
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
— Да-а-а, а ты то сама вчера будильник ночью ломала.
— С чего ты взяла?
— А я слышала, тебе папа говорил: «Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим».
• • •
— Все мужчины думают только об одном!
— Не скажите! Есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
• • •
— Я очень люблю классическую музыку. Как прихожу домой, сразу включаю на полную громкость рэп. Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!
• • •
— Что такое подвиг разведчика?
— Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
— А что такое подвиг журналистки?
— А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей.
• • •
Рекламная акция: Собери 5 использованных презервативов, отдай своему другу и получи от него по морде!
• • •
— Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата!
— Ну что же, глазки подретушируем.
— Но она и немного лопоуха!
— Что ж, ушки подрежем.
— Но у нее и зубы не все!
— Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
— Странные вы, фотографы! Кто же девушку без паспорта замуж возьмет?
• • •
Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте!
— А меня аист принес!
— А меня из интернета скачали!
• • •
— Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
— Да, в этом отношении я весь в отца.
— Твой отец тоже был такой скромняга?
— Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.
• • •
Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!
• • •
Новинка мясокомбината «Черкизово»! Кровяная колбаса из донорской крови.
• • •
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Обычная, шесть соток.
— Нормально. А участок?
• • •
Разговор детей новых русских:
— Вчера изучал папашин компьютер, там такая чумовая игра! «1С Бухгалтерия» — называется. Я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.
• • •
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1) Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2) ............