У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
• • •
— Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
— Мало!
• • •
— Ты представляешь, у меня теща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерудна всякая — стол, сервант...
• • •
Звонок в милицию:
— Все украли! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли!
Трубку бросают. Через минуту опять звонок:
— Командир, прости. Сел на заднее сиденье.
• • •
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
• • •
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу, я кое-что покажу!
Выходят. Парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвется, в голове мысли: «Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!» Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных, охреневших глаза и слышит:
— Писю отпусти!
• • •
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
— Ба! Так у меня же чек метров 50!
• • •
Мечтаешь умереть от оргазма? Привяжи фаллоимитатор к сиденью велосипеда и вперед!
• • •
Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
• • •
Жена готовит завтрак. Спрашивает мужа:
— Тебе сколько варить яиц — одно или два?
Муж:
— Вари оба.
• • •
Сын банкира спрашивает у отца:
— Пап, ты видел 20000 баксов мятыми?
— Нет, сынок. Баксы мятыми не бывают.
— Бывают. Открой гараж, посмотри.
• • •
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Подходит, видит за рулем испуганную девушку:
— Вы превысили скорость.
— Да? Скорость. А что это такое?
— ?! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
— Это не права, это техпаспорт.
— Техпаспорт? А что это такое?
— Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Разозленный гаишник идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево?!
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?
• • •
У девушки зазвонил телефон. Она взяла трубку:
— Да?
Ей в ответ:
— Манда! — и положили трубку.
И так несколько раз. Она рассказала все подружке. Та ей посоветовала:
— А ты говори не «Да», а «Алло».
Пришла девушка домой. Звонок.
— Алло?
— Это Катя?
— Да.
— Манда!
• • •
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением министерства здравоохранения нашей страны, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»
На французском: «Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!»
На русском: «Дамы и господа! В бассейн — не ссать!»
• • •
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался, дергался — бесполезно. Мимо ползла змея.
— Змея, помоги выбраться! Толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни.
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?
— А хуй его знает, — сказала змея и пожала плечами.
• • •
— Товарищ милиционер, у меня часы украли!
— Без 15-ти четыре.
• • •
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники, если трое и вздрогнули — значит, алкаши, если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики, а если один и не вздрогнул — значит, это дембель кемарит.
• • •
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Peevo yest?
Из окошка:
— Мужик, ебеныть, читать умеешь? Видишь, написано — нет ни хера!
Англичанин снова листает:
— Vot bliad!
• • •
У магазин заходить чоловек та й питаэ:
— Товарищ, у вас эсть лэзвия для бретви?
— Не, нема.
Покупець пешов, касирка здивовано запитуэ продавця:
— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
— Вен мене «товарищэм» обезвав. Хай серпом бриэться!
• • •
Пришел пациент к врачу, жалуется на здоровье. Врач:
— Так, глотаем шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
— Что, больно?
— А-а-а! Ваще, пиздец! Ух, как больно!
— Так, все понятно — аллергия на шурупы.
• • •
Врач спрашивает у пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
• • •
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
— Пап, мам, а что такое миньет?
Отец обращается к матери:
— Ну давай, мать, расскажи. Лучше пусть от нас узнает, чем на улице наслушается разной чуши.
— Понимаешь, сынок, миньет — это когда в рот берут...
Отец дает подзатыльник матери.
— Дура! Ты чего говоришь, в натуре! Не берут, а дают! У нас сын растет!