Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 января 2006 года

Знаете ли вы, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

• • •

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я.

• • •

Девушка пришла поступать в театральный. Вся такая симпатичная, смазливая. В общем, видно — родилась для сцены. Ее спрашивают:
— Ну, что вы можете нам показать?
— Да что угодно! Вы скажите — я покажу.
— Ну тогда... покажите нам эротический этюд с неожиданным концом.
— Иду я по коридору и за одной дверью слышу слышу стон: «А-а-а... А-а-а... А-а-апчхи, бля-я-я!»

• • •

В захудалом колхозе поставили первый туалет с писсуарами и сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника, после опробования, обсуждают новинку. Один:
— Вот лично я ни хрена городских не понимаю! Как можно в такой унитаз вообще жопу запихать?
— Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся сухари поджаривать?

• • •

В детской комнатке просыпается мальчик двухметрового роста и с ужасом кричит:
— Бабушка, я опять летал во сне!

• • •

Новый год, утренник в детском саду. В зал, после криков «Де-душ-ка Моро-оз!» вваливаются пьяные в дымину Дед Мороз и Снегурочка. Последняя без сил падает на стул и... начинает мочиться под себя. Воспитательница в ужасе:
— Вы что делаете?!
Снегурочка, басом:
— Я? Т-таю!

• • •

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
— Нда-а-а...
Средний:
— Да уж не мешало бы.
Младший:
— Ну че, я сбегаю?

• • •

Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

• • •

Пришел чукча к чукче часы чинить, увидел дохлого таракана в часах и говорит:
— Не, работать не будут!
— Почему?
— Механик умер.

• • •

Подходит сын к отцу-военному:
— Пап, а в армии хорошо служить?
Папа:
— В армии хорошо, сынок, в дивизии — чуть похуже, а в полку — совсем жопа!

• • •

Мужик увидел плакат в витрине магазина:
— Мы продаем все!
Зашел он внутрь и попросил показать ему стеклянные штаны своего размера. Продавщица:
— Таковых у них нет.
— Но у вас обьявление висит — что вы продаете все! — возмутился мужик.
— Но ведь стеклянных штанов вообще не существует! — уже со злостью ответила продавщица.
Мужик ушел, но вскоре вернулся в потертых стеклянных штанах:
— Ну, видите?!
Офигевшая продавщица прошептала:
— Боже! Сначала я подумала, что вы просто дурак, но теперь вижу, что вы сумасшедший!

• • •

Лежат Гена и Чебурашка на пляже. Гена:
— Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:
— Да, Гена, как в гастрик — так Чибрик, а как водку пить — так «прорва ушастая»!

• • •

— Серега, что тебе больше хочется — трахнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!

• • •

— Але! Это 357-56-84?
— Нет, это 357-56-86.
— Ну и похуй! Рядом же! Позови!

• • •

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.

• • •

Встречаются два грузина.
— Гиви, что с тобой? Я тебя таким грустным никогда не видел!
— Ты знаешь, все продал! Дом, дачу, квартиру, машину, драгоценности жены. С тещи все меха снял — тоже продал.
— Гиви! Зачем тебе столько денег?
— Хочу купить церковь.
— Кацо, зачем тебе церковь?
— Хочу отделиться от государства.

• • •

Лондон, поздняя осень, ранее утро. На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно. Он — дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
— Поздравляю, сэр.

• • •

— Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула язык? Ведь вы на него даже не смотрите!
— Зато я могу в тишине ознакомиться с историей вашей болезни.

• • •

Вовочка с папой смотрят вестерн.
— Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица?
— Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
— Папа! Папа! Там бабушка на войну собирается!

• • •

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Тебе пакет от Голубого Члена.
— Сколько раз тебе говорить, Петька — Блюхер с английского не переводится!

• • •

— Борт 121211! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
— Ну чего разорался? Слышу я. Вычеркиваю.

• • •

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга. Тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но блин! Как пожар, хоть увольняйся!

• • •

Звонок в три часа ночи:
— Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?

• • •

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь — переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

• • •

— Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара!
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

• • •

Фраза «для милых дам» из уст женщины звучит так — «для милых — дам».

• • •

Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все пять рублей!
— Буду я еще голову ломать за 5 рублей!

• • •

Утро. Жена будит мужа:
— Вась, вставай! Ну вставай! Не, ну ты весь вставай!

• • •

Комиссия в сумасшедшем доме видит — психи вещи из окон выбрасывают.
— Что вы делаете?
— Самолеты запускаем.
— А медсестра где?
— Первым рейсом улетела.

• • •

Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чертиков.
— А мой еще и вместе с ними.

• • •

Все спорят — у кого самое большое мужское достоинство, и никому не интересно — у кого самое большое человеческое.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.