Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 января 2006 года

Встречаются две подводных лодки — русская и американская. Американцы:
— Хеллоу, рашн!
Русские:
— Че? Хреново покрашен? Первая торпеда к бою!

• • •

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?

• • •

Один мужик приходит к соседу и говорит:
— Чего у тебя так кот орет?
— Я его мою.
— Ну я тоже своего мою, но он не орет.
— А ты его выжимаешь?

• • •

Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка! Знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты обалдела бы!
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

• • •

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Если бы не ты, Клава, давно бы сошел с ума!

• • •

Студент-практикант остался принимать пациентов. Позже пришел врач и прочел его отчет:
Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Он сначала побежал, потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное.
Второй пришел на костылях. Ему тоже дал слабительного. Он бросил костыли и побежал. Точно, помогло.
Третий сильно кашлял. Разумеется, дал ему тоже слабительного. Теперь вон он, в углу жмется. Кашлянуть боится.

• • •

Сидят русский, украинец и грузин. Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет! Один, один пойду!

• • •

Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. Шесть машин столкнулись, куча раненых. Он подбегает к одному и спрашивает:
— Страховой агент приходил?
— Нет.
— Ну тогда я с вами прилягу.

• • •

Заходили из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

• • •

— А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!»
— Ну и чем же дело кончилось?
— Да все, в общем-то, нормально. Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

• • •

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в супермаркете. Обслуживающая девушка спрашивает:
— Вы что-то ищете?
— Да, тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик, — дело в том, что вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Мол, это намного дешевле, и руки у меня не отвалятся, если буду сам крутить себе самокрутки. Ну я и подумал — пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает!

• • •

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на семь тысяч рублей в месяц.

• • •

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает:
— Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай.
— Однажды лебедь раком щуку...
— Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай.
— Однажды лебедь щуку раком...
— Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука...
— Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
— ...решили выебать слона...

• • •

Автобус, набитый пассажирами, упал в пропасть. Выжил только водитель. После двух недель лечения в больнице к нему приходит следователь.
— Как это произошло?
— Понимаете, еду я, еду, вдруг на дорогу выскакивают два пешехода.
— А не лучше ли было задавить этих двух, чем погубить 40 человек?
— Ну я так и подумал. Одного я задавил на месте, другой побежал в пропасть. Ну я и за ним.

• • •

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу — сколько будет 7 умножить на 9?

• • •

Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.