Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 января 2006 года

— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.

• • •

Тормозит гаишник грузина и просит предьявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник:
— Так это же права на вождение самолета!
— Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.

• • •

Приходит бабка к врачу.
— Дохтур, спина болит!
Доктор внимательно посмотрел на нее и говорит:
— Согнитесь немного.
Бабка наклоняется вперед. Доктор:
— Так болит?
— Болит.
— Еще ниже! Болит?
— Ой, болит!
— Еще ниже!
Бабка складывается почти пополам. Доктор:
— А так болит?
— Нет, не болит.
— Вот так, бабка, и ходи!

• • •

В канун Нового года был проведен социальный опрос. Ответы на вопрос «Что за ерунду вы тащите» распределились так:
1) 12% — «Елку».
2) 28% — «Подарок жене».
3) 56% — «То, что скоро станет салатом оливье».
4) 4% — «Иван Иваныча».

• • •

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут — Рашид, Абдулла, Ибрагим.

• • •

Говорят, что в пустыне песок такой горячий, что в нем можно варить яйца. Теперь понимаешь, почему у верблюдов такие длинные ноги.

• • •

Пришла мама с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!

• • •

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет.

• • •

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Но наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист взял хулигана за руку, отвел в сарай, зажал там его мужское достоинство в тиски. Затем взял в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь? — орет хулиган.
— Не-е, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!

• • •

Влюбленная пара сидит в парке на скамеечке. Состояние — небесное. Молодой человек мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
— Как тебе сказать? Мне кажется, тебе знаком этот процесс.

• • •

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, понес в поликлинику. И пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого можно, обзвонила — нигде его нет! Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении. Там уже давно какой-то мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит — ее муж лежит весь в гипсе. Она ему:
— Вася! Да как же так? Кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню только — спички попросили...

• • •

— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили и я купила прибор, который паразитов из дому выгоняет.
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел.

• • •

Студентка приезжает домой на каникулы:
— Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
— Прекрасно! И где он учится?
— Да ты что? Ему всего месяц.

• • •

— Чем у нас занимается милиция?
— Охраняет порядок.
— Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет. Скорее, она охраняет беспорядок.

• • •

На вступительных экзаменах в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков — Лермонтова, Пушкина...
— «Мой дядя — ректор факультета...»
— Вы приняты!

• • •

Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по интернету. Интим не предлагать.

• • •

Решил мужик проверить, какие девушки стеснительнее — городские или деревенские. Сказано — сделано. Привел он городскую в ресторан и спрашивает:
— Что есть будешь?
— Я стесняюсь.
— Первую букву назови.
— М.
— Мороженое?
— Да.
Заказали, съела. Он спрашивает:
— Что пить будешь?
Та же история.
— Назови первую букву.
— Ш.
— Шампанское?
— Да.
Выпили. Приходят в номер. Мужик:
— Ну, что делать будем?
— Я стесняюсь.
— Первые буквы назови.
— МОЛ.
— Милый, обними любимую?
— Да!
Ну, все вытекающие отсюда. В следующий раз, приводит мужик в ресторан деревенскую.
— Что есть будешь?
— (Расхлябанно) Я стесняюсь.
— Первую букву назови.
— М-м-м.
— Мороженое?
— Не-е-е! Мырмышель.
Заказали, съела.
— Что пить будешь?
— Я стесняюсь.
— Назови букву.
— Ш-ш-ш.
— Шампанское?
— Н-е-е! Шамогонку.
Заказали, выпила. Приходят в номер. Мужик:
— Ну, что делать будем?
— Я стесняюсь.
— Первые буквы назови.
— МОЛ!
— Милый, обними любимую?
— Не-е-е! Мырмышель обратно лезет...

• • •

— Мы — группа «Татушка».
— Я — «Та».
— А я — «Тушка».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.