Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 января 2006 года

Один алкаш спрашивает другого:
— А правда, что все дороги ведут в Рим?
— Правда.
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?

• • •

Идут по лесу медведь и заяц. Смотрят — сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная! Могу исполнить три ваших желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами!
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц подумал немного и говорит:
— А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу тоже стали женщинами!
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— А я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Почему ты тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот!
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами!
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом!
И уехал.

• • •

Двух мужиков волна выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся — худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.

• • •

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка про все рассказал и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка:
— Спрашивай, отрок Владимир.
— Скажите, батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта?
— Он подобен бутону розы! Еще вопросы?
Вовочка:
— А как выглядит ЖПО во время полового акта?
— Он подобен распустившейся розе! Еще вопросы есть?
Вовочка:
— А как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка (после долгих раздумий):
— Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?

• • •

Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Да ладно! Поехали! Клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.

• • •

Студент долгое время не посещал лекции — бухал, гулял с девочками. И вот настало время экзамена. Он, ясное дело, был не готов и успел выучить только один билет — десятый. Приходит на экзамен, берет билет. Попадается, естественно, не десятый. Но находчивый студент кладет его обратно на стол и говорит преподу:
— На десятый билет я отвечать не буду!
Препод:
— Как так не будешь?
Препод ищет именно десятый, дает ему. Он вздыхает и идет готовиться.

• • •

Собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание — кто больше гвоздей в стену головой забьет.
Выходит немец. Бах! Бах! Три гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице.
Выходит американец. Бах! Бах! Пять гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице.
Выходит русский. Бах! Бах! 50 гвоздей. Зрители в бешенстве.
Судьи подводят итоги. Первое место — американец, второе место — немец. Русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь.

• • •

— Веселый будет Новый год, — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

• • •

Идут два финна. Вдруг видят — нога валяется.
— Эй, Паттерсон, по-моему, это нога Андерсена!
— Да, это нога Андерсена!
Идут дальше. Видят — рука валяется.
— Эй, Паттерсон, по-моему, это рука Андерсена!
— Да, это рука Андерсена!
Дальше топают. Вдруг видят — голова на дороге валяется.
— Ай, Паттерсон, по-моему, это голова Андерсена!
— Да, это и правда голова Андерсена! Надеюсь, с ним все в порядке?

• • •

Идет парень под девятиэтажным домом, поднимает голову и видит — летит на него рояль! Ну, парень все свои грехи вспомнил, поседел. Рояль останавливается в трех сантиметрах от него, из него вылазит мужик:
— А-а-а! Испугался! Щелбан тебе за испуг! — задирает голову вверх, — Вась, поднимай!

• • •

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри!

• • •

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю.
— А это?
— Не знаю.
— Ну а это?
— Да не знаю я!
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

• • •

Девушка:
— Встречаемся в семь вечера, там же. А если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— То я подожду.

• • •

Приходит мужик в зоопарк. Смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его проглотила. А потом три недели у нее был запор. Теперь вот сначала примеряет...

• • •

Пришла семья в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А, это... это... так, ничего.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.

• • •

Бежит маленький мальчик, дорогу перебегает. Тут на полной скорости «Мерс» мчится. В последний момент водила умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Вдруг дверца отлетает в сторону и из остатков «Мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щас тут бегал?
— Й-й-й-я-я-я-а-а-а!
— Хорошо бегаешь, брателла! Сбегай за сигаретами, не обламывай!

• • •

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие — у всех отмечалось повышение потенции. Исключение — работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

• • •

Пригласил парень девушку к себе. Поели, выпили. Девушка придвинулась к парню и, обняв его, говорит:
— Теперь ты мой!
Парень ее отталкивает:
— Сама мой посуду!

• • •

Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел...

• • •

Разговаривают два друга. Один нервно курит одну сигарету за другой. Друг его спрашивает:
— Петь, а почему ты так часто куришь?
— Да вот, волнуюсь, переживаю.
— За что?
— Да за здоровье свое переживаю.

• • •

Дочка подбегает к маме и испуганно кричит:
— Мама, мама! Папа в туалете повесился!
Мама бежит в туалет — там никого. Вздох облегчения.
— С первым апреля! — кричит дочка, — Он в подвале повесился!

• • •

— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет сынок, закончились. На вот, сырку поешь.

• • •

Пришла бабка к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица.
Врач:
— Э-э-э... Наверно, зрение у вас портиться началось!

• • •

— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку. А вот пальцем показывать, сынок — некультурно.

• • •

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он, — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

• • •

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

• • •

Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным!

• • •

Диалог на книжной ярмарке.
— А сколько стоят эти книги?
— Одна 100, другая 150.
— Так ведь они же одинаковые!
— Совершенно верно.
— Тогда в чем же разница?
— Разница в цене.

• • •

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

• • •

Заходит один мужик в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.