Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 января 2006 года

Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

• • •

Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как живете? — спрашивают его.
— Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.

• • •

Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
— На это у них деньги есть!

• • •

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.

• • •

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

• • •

Мужика сбил грузовик. Врач его осмотрел и заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и кричит:
— Какой же я мертвый! Я живой!
— Тихо! — успокаивает его жена, — Ложись! Доктору лучше знать!

• • •

Женщина, расстегивая первую пуговицу на блузке:
— Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— А со второго? — расстегивает вторую пуговицу.
— Нет.
— А тогда с какого?
Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:
— Наверное, с двадцатого.

• • •

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают:
— Где это тебя так угораздило?
— Жена врезала.
— За что?
— Я ее на ты назвал.
— Да ты что? За это морду не бьют. А как дело было?
— Лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».

• • •

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините! Я и не знал, что сейчас ее очередь!

• • •

Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтобы на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.

• • •

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

• • •

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей и съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай — когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. Русский его утешает, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. Гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!

• • •

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов...
— А Иванов?
— Иванов... Иванов — дятел!

• • •

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

• • •

Русский и грузин с тюрьмы свалили. Через границу ползут. Тут пограничник их заметил и спрашивает:
— Кто здесь?
Русский отвечает:
— Мя-я-я-у-у-у!
Пограничник опять:
— Кто здесь?
Грузин:
— Это ми, кошки!

• • •

— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.

• • •

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (типа колдуна), просит:
— Дед, помоги.
Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?
— Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!

• • •

Жили-были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

• • •

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, другой (оптимист) — что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет! «Треть Икс Куб». Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
— Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом, соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dx?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа!

• • •

— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

• • •

Объявление: Продам собаку. Ест все. Любит детей.

• • •

— Что невесел?
— Да что-то моя очередная комедия не пошла!
— Только не делай из этого трагедию!

• • •

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей своим женам! Найди себе хорошего холостого парня.

• • •

— Смотрите! Казалось бы — обычный бутерброд! Но на нем сейчас кишат микробы!
— С чего ты взял?
— С пола. Будешь?

• • •

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

• • •

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте, угадаю! Табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке!
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

• • •

На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».

• • •

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

• • •

Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.

• • •

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что себе позволяешь? — обратился он к младшему коллеге, — Марии Петровне идет 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла!

• • •

Чубайс:
— Вы все еще пользуетесь электричеством? Тогда мы идем к вам!

• • •

Встретились у Ниагарского водопада два туриста — англичанин и араб. Первый говорит:
— Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
— Я тоже. Остальных оставил в гостинице.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.