Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 января 2006 года

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии. Две палки и смазку гарантируем. Лыжи взять с собой.

• • •

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

• • •

Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

• • •

— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему.
— А если расскажу, он просто сбесится!

• • •

Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?
— Нет! Перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

• • •

Дневник марсианина:
14.06.2010. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Зажарили американцев.
14.07.2010. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем. Съели японцев.
14.08.2010. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было невкусно, но хватило всем.

• • •

Село. Вечереет. Мужик на крыльце курит папироску. Навстречу ему на четвереньках ползет другой мужик. Мужик на крыльце спрашивает:
— Че так нажрался-то? А?
— Повод был.
— Че за повод?
— Деньги были...

• • •

Выступает издатель новой газеты:
— Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!

• • •

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться!
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает: «Почему мужик не испугался?» Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться!
— На.
Мертвец опять уходит и думает: «Почему мужик не испугался?» Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться!
— Не, я смотрю, тебе вредно.

• • •

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

• • •

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко! Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге, попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что решит эту проблему. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовься! Ща ебать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит!
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достал член, мокнул его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, потом взял и откусил член. Мужик:
— Ну, село — есть село!

• • •

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам! Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр! У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам! Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

• • •

— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки!
— А мед-то они приносят?
— Конечно! У бабок на рынке отбирают и приносят.

• • •

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?
Врач:
— Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет, как пионер — всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
— Ну, как там наш хрен моржовый?
— Все нормально! Только одно неудобство — трахаться в прорубь приходится бегать!

• • •

— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.

• • •

Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары!
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок.

• • •

Принес чукча в редакцию свой роман. Редактор его прочел и говорит:
— Слабовато. Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?
— Однако, нет! Чукча не читатель, чукча — писатель!

• • •

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
— Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
— Не фанера, а караоке!

• • •

Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка, лет 18-ти. Поручик, как и положено кавалеру, представился дамам. Побеседовали они по-французски. Слово за слово, дело подошло к вечеру. Надо ложиться спать, а место поручика на второй полке. Встал Ржевский, закинул ногу на вторую полку да как пернет во всю жопу! Дамы от страха сжались в комок, переглянулись. А поручик так невозмутимо поворачивает к ним голову:
— Извините-с! Нервы-с ни в пизду-с!

• • •

Пришел мужик в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пустили его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

• • •

Преподаватель на экзамене:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов!
— Чему улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

• • •

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь! После речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.

• • •

Стоит на обочине меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Ага.
— Ну так выходи — потанцуем!

• • •

Одно движение — это ПА.
Два движения — ПАПА.

• • •

Судят американца, ирландца и русского за убийство. Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет. Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми. Ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет. Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел. И тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?

• • •

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

• • •

25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента.

• • •

Поручик Ржевский на балу. Его просят рассказать какой-нибудь случай. Он начинает:
— Попал я как-то в Африку на львиную охоту. Иду по джунглям, рублю лианы и вдруг вижу — в двух метрах от меня лев! Знаете, господа, я обосрался...
Все бросились говорить:
— Да ладно, все нормально, поручик! Вы же льва увидели. С кем не бывает!
— Да нет, господа, я только что обосрался.

• • •

Объявление в лифте: Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

• • •

Позвал как-то султан своего евнуха и говорит:
— Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время султан опять зовет его:
— Веди, — говорит, — вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
— Веди последнюю!
— Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!
— С чего бы это?
— От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
— Запомни! — отвечает ему султан, — Умереть можно от глупой беготни, но не от любимого занятия!

• • •

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.

• • •

При проверке несения службы часовым, дежурный по части спрашивает его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне!
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

• • •

Пришел китаец в столовую (кушать очень хочется). По-русски — не бельмеса. Решил посмотреть — что люди будут заказывать, то и он. Подходит студент, денег естественно нет, заказывает:
— Чай.
Китаец, аналогично:
— Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас что-нибудь толковое закажет!» А девушка, тоже студентка:
— Чай.
И китаец:
— Цяй.
Третим заходит такой реальный морячок:
— Макароны по флотски!
Китец, радостно:
— Мацацоны па флоцки!
Официант:
— Чего?
Китец, убито:
— Цяй.

• • •

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

• • •

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
— Итак, Петя, объясни мне, что же такое — спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
— Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

• • •

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

• • •

— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!

• • •

Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?

• • •

Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

• • •

Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали — брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно!
— Все в порядке, — говорит старшина, — воин должен внушать страх!

• • •

Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши — мальчик!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.