Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 января 2006 года

Объявление: Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает Сократовскую диалоговую форму изложения истины.

• • •

Припарковал мужик лимузин на стоянке, клацнул по сигнализации и пошел по делам. Видит — мужик на «копейке» подьежает, колючкой тачку обматывает, амбарный замок вешает. К нему тот, из лимузина, подходит и говорит:
— На хер ты все это делаешь? Вон, сигнализацию поставил, как у меня, и никто не угонит.
А тот отвечает:
— Это твою угоняют, а в мою срать ходят.

• • •

Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.

• • •

— Скажите, фамилия Чубайс склоняется?
— Конечно! И очень часто.

• • •

— Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
— Проебал, бабушка, проебал.

• • •

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

• • •

— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?
— Это... слоны-допризывники.

• • •

Пришли SMS на номер 02 с темой: «Мусора — суки!» и полосатые вещи станут твоими.

• • •

Приходит мужик в аптеку, спрашивает:
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.

• • •

Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина — 10%.

• • •

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пажалуйста, такой справка, что я бальной СПИД. Панымаешь, да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Во-пэрвых, я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых, когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых, я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот справка!

• • •

— Вовочка, тебе уже шесть лет и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?

• • •

Выходит из вагона на Белорусском вокзале грузин и кричит:
— Насильник! Насильник!
Подходит носильщик и говорит:
— Гражданин! Я не насильник а носильщик!
Грузин с удивленными глазами отвечает:
— Таскай, таскай. Потаскуха.

• • •

Один новый русский говорит другому:
— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит!

• • •

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.

• • •

Партсобрание в больнице. Председательствующий:
— Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
— Я не глазник, я окулист!
— Ставлю на голосование. Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
— Я не глазник, я окулист!
— Единогласно! Парторгом выбран глазник Иванов!
— Я не глазник, я окулист!
— Какая вам разница, в конце концов?
— Я же не называю вас пиздюком, хотя вы гинеколог.

• • •

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

• • •

Армянскому радио задают вопрос:
— Какими должны быть горшки в малогабаритной квартире?
Ответ:
— Ручкой внутрь.

• • •

— Марс! — говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
— А покажите «Сникерс»! — просит молоденькая уборщица обсерватории.

• • •

Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: «На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?»

• • •

Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи.
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа.
— Ух ты бля, меня ведь тоже.

• • •

— Что со мной произошло? — пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
— Вы попали в автомобильную катастрофу и вас прооперировали.
— Значит, я в больнице?
— М-м-м... Да, большей частью.

• • •

— Ух ты, какая кардиограмма! Вам сколько лет?
— Да вот, 53 скоро будет.
— Не будет.

• • •

Звонок на радио в прямом эфире:
— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей в шоке:
— До чего?
— Дочь Лена.

• • •

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам!
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пидорасов, фиг разберешь.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.