Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
— Да ничего, как и жил.
— А если на 100 процентов?
— Ничего, денег хватит.
— Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
— Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
— Да-а? А кем вы работаете?
— Гробовщиком...
• • •
Встречает мужик соседа:
— Вася! Ты слышал, что произошло?
— Чо такое?
— Да тут мента обокрали!
— Бардак! Совсем охуели. У своих воруют.
• • •
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил:
— Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки?
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их, как снотворное?
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь.
• • •
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
— Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
— Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
— Нет, вы не поняли. Дело в том, что я по жене соскучился.
• • •
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать? Милиционеры начали помогать. Все нормально — родился мальчик. А женщина продолжает тужиться. Двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
— Жора, не лезь! Здесь менты!
• • •
Разговаривают два джентльмена. Один спрашивает:
— Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
— Нет, что вы! Конечно нет!
— Почему?
— Я не знаю итальянского.
— ?
— Так ведь потом извиняться придется.
• • •
Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
• • •
Две дамы:
— Твоя киска купила бы вискас?
— Моя киска купила бы тампакс.
• • •
Медкомиссия в военкомате.
— Трусы спусти. Та-ак. Повернись. Ага... Наклонись. Ягодицы раздвинь. Угу... Обратно повернись. Молодец! Теперь член подними. Я говорю, член подними! Руками! Себе!
• • •
Две дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
— О, Господи! Ну а ты чо?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять.
• • •
Новинка! Наряду с новым пивом «Арсенальное закаленное (с перцем)", в продаже скоро появится сорт «Арсенальное заперченное (с калом)".
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Один же болел!
— У него сдачи не было.
• • •
Мужик рыбачит, вдруг вытаскивает золотую рыбку. Она говорит:
— Мужик! Быстрее загадывай три желания и отпускай меня. Мне некогда.
— Хочу быть богатым!
— Исполнено.
Мужик репу почесал, подумал и говорит:
— Хочу кончать одновременно с женой!
— Ты, мужик — молодец! Семьянин! Исполнено. Давай третье желание.
— Можно я подумаю? Завтра утром приду и скажу.
Рыбка согласилась и он ушел. Тем же вечером мужик прибегает и орет:
— Рыбка! Рыбка!
Она выплывает и говорит:
— Что мужик, уже придумал?
— Ты что наделала? Сижу я с мужиками, пиво пью, в карты играю. Вдруг раз и кончил!
• • •
— Я вчера всю ночь боролся со сном!
— И как?
— Отобрал у него часов восемь.
• • •
Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос:
— Блин! Где же Кремль?
• • •
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
• • •
Едут Чебурашка с Геной на велосипеде. Впереди милиционер орет:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка:
— Я не Сруль! Я Чебурашка.
• • •
Жена — мужу:
— Милый! Сегодня, в обеденный перерыв, я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного. Я уже две недели, как там не работаю.
• • •
— Что такое — горе от ума?
— Это когда профессор зарабатывает в месяц столько, сколько проститутка за ночь.
• • •
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
• • •
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии — я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
• • •
— Присягаю, господин судья, что я — невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда! Это моя первая кража.
• • •
Дорогой Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого — у меня диабет. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
• • •
Да пошло все на хуй! — подумала Сара Коннор и сделала аборт.
• • •
— Пап, у меня есть будущее?
— Сынок! Будущее нельзя есть, его можно быть.
• • •
— Вы тоже веб-мастер?
— На две трети.
— Как это?
— Еб-мастер.
• • •
Прибегает внучек к деду и спрашивает:
— Деда, в деревне говорят — у тебя пистолет в огороде закопан?
— Брешуть.
— Деда, а в деревне говорят — у тебя автомат в сундуке лежит?
— Брешуть.
— Деда, а говорят — у тебя танк в лесу спрятан?
— Брешуть.
— А еще говорят — у тебя подводная лодка в озере на дне лежит?
— Вот уж чего нема, того нема!
• • •
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал.
• • •
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским почерком: «Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!»
• • •
Одна женщина заметила, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена пошла к соседке, нажала на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка, наконец, открывает дверь. Жена у нее спрашивает:
— В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас!
— Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
• • •
Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно. Видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок! Как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия...
• • •
Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!
• • •
Останавливает гаишник фуру, сам — метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость!
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
• • •
От мужика постоянно воняло говном, ничего не помогало. Пошел он к врачу, сделал анализы. Доктор дал ему кучу пузырьков: дезодорант, гель для душа, мыло, шампунь, туалетную воду. И все — с хвойным ароматом. Прибежал домой, помылся, побрился, подухарился. Выходит из ванной и просит жену оценить:
— Ну как?
— Фу-у-у! Как будто кто-то под елку насрал!
• • •
— Почему лучше пить пиво, а не водку?
— Потому что печень одна, а почек две.
• • •
Просыпается новый русский утром в гостинице, идет в ванную комнату и слышит — ногти по полу цокают. Он звонит на ресепшен и просит прислать кого-нибудь в помощь. Через десять минут стук в дверь. Новый русский открывает и видит парня.
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
А тот ему в ответ:
— Слыш, Юра, мне абсолютно фиолетово — педик ты или нет, мне с ногтями что-то сделать нужно.
• • •
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
• • •
Россия никогда не станет полицейским государством. А вот милицейским — запросто.
• • •
— Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
— Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель — темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!
• • •
Прибыли земляне на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?
• • •
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина.
• • •
Разговор в общественном туалете:
— Мужчина, у вас из жопы газета торчит.
— Что, правда?
— Нет, «Известия».
• • •
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы когда-нибудь любили?
— Конечно, ебал-с!
Наташа падает в обморок, поручик подхватывает ее на руки:
— Простите, мадемуазель! Хуйню-с сморозил-с!
• • •
Избушка на курьих ножках стала нести деревянные яйца. А ведь говорила ей Баба-Яга: «Не становись к лесу задом!»