Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 января 2006 года

Самолет. Парашютисты готовятся к прыжку.
— Первый готов?
— Готов!
— Пошел! Второй готов?
— Готов!
— Пошел! Третий готов?
— Не готов!
— Пошел!
Инструктор выглядывает из кабины, мрачно смотрит вниз:
— Готов...

• • •

Стюардесса заходит к пассажирам и говорит:
— Достаньте все свои паспорта!
Все достали. Стюардесса продолжает:
— Вырвите первую страничку!
Все в непонятках, вырывают первую страницу из паспорта.
— А теперь скрутите ее в трубочку и засуньте себе в задницу!
Один из пассажиров спрашивает:
— А зачем мы все это делаем? Я отказываюсь выполнять вашы требования!
Стюардесса:
— Что поделаешь! Иначе ваше тело — единственное, которое не опазнают при крушенни самолета.

• • •

Собрались гусары в карты играть. Смотрят — а Ржевского нету.
— Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
— Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
— А если не сможет?
— Тогда минут через десять.

• • •

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

• • •

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите какую-нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары — такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...

• • •

— Чем работяга отличается от депутата?
— Мозолями. У одного они на руках, у другого — на языке.

• • •

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу «С новым годом, собаки!» следует читать без запятой.

• • •

Детский утренник. Девочка рассказывает известную басню:
— Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
— На ель ворона взгромоздясь,
— Позавтракать совсем уж было собралась,
— Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты, черт! А сыр в пизде...
Поднимает к небу глаза:
— Господи, как меня заебали эти утренники!

• • •

Объявление в цеху: «Кончил, вытри за собой место!»

• • •

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону прироялиться нельзя.

• • •

— Доктор, у меня нога болит!
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

• • •

Каждая минута, проведенная за компютером, укорачивает вашу жизнь на 64 секунды.

• • •

Бедуин в городской общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 метров ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 метров оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть! Тебе нравится?
— Да-а-а!
— Хочешь это?
— Да-а-а!
— У меня в мешке еще восемь метров есть.

• • •

Нашел мужик бутылку, откупорил. Оттуда — джинн:
— Выполню одно желание.
А мужик был приколистом и ляпнул от фонаря:
— Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джинн взмолился:
— Мужик! Это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься! Может у тебя есть другое желание?
— Ну ладно. Хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем.
Джинн вскочил и быстренько спрашивает:
— А мост тебе с двухсторонним движением?

• • •

Советские времена. Едет автобус с дальнего села в райцентр. На одном из сидений расположился старенький дедушка. Смотрит в окно, думает о жизни и вдруг нечаянно пукает. На переднем сидении сидит милиционер, тоже следующий по своим делам в райцентр. Милиционер:
— Кто это сделал?
В автобусе молчание. Все притихли.
— Еще раз спрашиваю, кто это сделал?
Дед:
— Это я сынок, не удержался.
— С вас штраф пять руб.
Дед вынул деньги, отслюнявил пятерку и спрашивает:
— А куда эти деньги пойдут, а, сынок?
— На строительство коммунизма, дед!
— О, тогда долго нам еще пердеть!

• • •

Принимает шеф на работу заместителя. Объяснил, все показал, в конце говорит:
— Захочешь расслабиться, позвони секретарше, скажи: «Нужно составить акт.» Она придет и все сделает.
Шеф уехал, зам целый день отработал, решил отдохнуть. Звонит секретарше:
— Нужно составить акт.
Секретарша:
— А у меня месячный отчет.
Трубку положила, сама думает: «Зря обломила, работать еще долго вместе будем.» Звонит заму:
— Мы можем составить отчет задним числом, или в устной форме.
Зам:
— Спасибо, я уже от руки набросал.

• • •

Тюрьма. Один зек — другому:
— С новым годом, Витек!
— Ты че, охерел, Санек? Ведь июнь на дворе!
— Да тебе еще год прибавили...

• • •

— Почему по закону депутат свободен от уголовной ответственности?
— Потому, что всю ответственность за его деятельность несут избиратели.

• • •

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

• • •

Сидит Ленин за столом, пишет. Серьезный такой. Подходит Надежда Константиновна и спрашивает:
— Что ты пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька!
— Мудак ты, Володенька.

• • •

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

• • •

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

• • •

Разговаривают два парня:
— Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

• • •

Похороны генерального директора «Кока-колы» пройдут под девизом: «Загляни под крышку!»

• • •

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
— Это из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал.
Штурман:
— Это я виноват! Неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал.
Бортинженер:
— Нет, это я виноват! Я не тот режим двигателям установил.
Второй пилот (отряхиваясь):
— Блин! Чуть не убили, сволочи!

• • •

В порнокинотеатре билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, мужика сразу вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а-а! Отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка, дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился...

• • •

Пошла немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
— Ну ты что, не здесь же!
— Ну очень хочется!
— Но каким образом?
— Хотя бы пальчиком.
Что делать, полез муж под платье и пальчиком потихоньку. Через несколько минут:
— Ох... Ах... Ух... Эх... Ых... О-о-о-о-о-ййй! Как мне хорошо! Мне никогда не было так хорошо! Это ты пальчиком?
— Нет, уже часами.

• • •

Теща — зятю:
— Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе 500 баксов, крутись как хочешь, но чтобы меня похоронили у Путина на даче!
На следующий день приходит зять, весь пьянючий и в засосах.
— Теща, все нормально, все договорено. Крутись, как хочешь, но сегодня в одиннадцать похороны.

• • •

Новый русский с бадуна:
— С... С... Свет...
— Да, милый! Ты вчера выпил с друзьями!
— С... С... свет вклучи. Ты кто?
— Жена Света.
— А где Юля?
— Пошол на...

• • •

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

• • •

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему синего?
— Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

• • •

Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?
Вовочка:
— Отстойный!

• • •

Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает
учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой
один наверняка будет убит.

• • •

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

• • •

Учитель спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
— Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
— Сколько будет 7х7?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

• • •

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну и?
— Попугай с ума сошел.

• • •

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

• • •

Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

• • •

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

• • •

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду! — весело отвечает он.

• • •

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

• • •

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.

• • •

Загадка: из грядки торчат красные пятки.
Ответ: краснопяточный грядкоторчатель.

• • •

Городские новости.
— В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
— После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

• • •

Маугли решил вернуться к людям. Рядом с деревней он встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
— Елки-палки! Так вот зачем, оказывается, эта штука! А я ей крокодилов глушил.

• • •

Американец разговаривает с англичанином:
— Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
— Ну что я могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

• • •

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит — навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
— Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
— Ананизм знаешь?
Мужик, испуганно:
— Что-о-о?
— Ананизм знаешь?
— Ну, знаю.
— Делай!
— Зачем?
Грузин кричит и тычет обрезом в лоб:
— Я тэбе сказал — дэлай!
Мужик делает.
— Еще дэлай!
Мужик еще делает.
— Еще дэлай!
— Я уже не могу!
— А я тибе гаварю — дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
— Тамара, дорогая! Вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

• • •

Идет по улице Кашпировский. Навстречу, на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом, ковыляет Павел Глоба.
— Это кто же тебя так разукрасил? — удивляется Кашпировский.
— Антиглобалисты.

• • •

Ходят два мента по своей территории. Вдруг видят — человек на дереве повесился. Один говорит:
— Смотри! Человек повесился.
— Зачем нам лишние проблемы? Давай, перевесим его на другой участок.
Перевесили. А на том участке тоже ходят два мента. Один — другому:
— Смотри! Он опят здесь висит...

• • •

Летят в самолете пятеро. Тут поломка, а парашютов только четыре. Первым встает Коби Брайан:
— Я самый лучший игрок НБА! Я нужен своей команде и я не могу умереть!
Берет парашют и прыгает. Второй встает Хиллари Клинтон:
— Я жена экс-президента, я женщина с самыми высокими амбициями на свете, я сенатор Нью-Йорка, и, возможно, будущий президент. Я не могу умереть!
Берет парашют и тоже прыгает. Третьим встает Джордж Буш:
— Я президент США, на мне великая ответственность лидера сверхдержавы! К тому же, я самый умный президент в истории США! Я не могу умереть!
Берет парашют и тоже прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому, десятилетнему мальчику:
— Я стар и мне немного осталось. Будучи католиком, я пожертвую собой, чтобы спасти твою молодую жизнь. Бери последний парашют.
Мальчик:
— Ничего, и для вас парашют найдется. Самый умный президент в истории США взял мой ранец.

• • •

Приходит новый русский в овощной магазин. Подходит к прилавку, смотрит на фрукты и спрашивает у продавца:
— А как называется вот тот, красный овощ?
— Яблоко.
— Взвестье мне 5 кг и пожалуйста, упакуйте каждое яблоко отдельно, в красивую упаковку. Я заплачу.
Продавец все сделал, новый русский спрашивает дальше:
— А что это у вас такое маленькое, оранжевенькое?
— Это мандарины.
— Мне 10 кг. Каждый мандарин упакуйте отдельно.
Продавец выполнил и эту просьбу. Новый русский:
— А что это у вас там такое маленькое, коричневое лежит?
Продавец:
— Это изюм. Но он не продается!

• • •

Попали как-то наркоманы в Австралию и увидели там кенгуру.
— Вась, глянь! А чего это прыгает?
— Не знаю. Наверно, кузнечики.
— Ух ты! Если здесь такие кузнечики, то прикинь, какая тут канопля!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.