Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 января 2006 года

На суде:
— Подсудимый, у вас есть три последних желания?
— Любых?
— Да.
— Пулемет, патроны, и... держитесь, гады!

• • •

Ссорятся два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
— А у тебя голова больше моей!

• • •

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

• • •

Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

• • •

— Доктор! Я не могу дышать через нос!
— Дышыте через рот.
— Спасибо.
— Не спасибо, а 10 баксов.

• • •

Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: «Кий-я!» вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Потому, что я круглый осел! — пробормотал волк, в страхе прячась под одеяло.

• • •

Отец семейства собирается в командировку в Ленинград. Позвал он своих детей и говорит:
— Если хотите, чтобы я привез вам подарки — попросите их в стихотворной форме.
Первой отвечает дочка Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец:
— Молодец, доченька! Конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Отец:
— Обязательно куплю!
Пришла очередь Вовочки:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
Отец:
— Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой. Давай, сынок, попробуй еще раз!
Вова:
— Папа едет в Ленинград, мамин хахель будет рад. Мамин хахель — наш сосед. Папа купит мне мопед.

• • •

— В 2006 году в российской армии будет отправлен в отставку каждый третий генерал.
— Ха! Взяли! Так они теперь будут рассчитываться только на первый-второй!

• • •

Прошлый век. Ресторан «Яръ». Выходит посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
— На Музнецкий кост!
— Корок сопеек.
— Корок сопеек? Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

• • •

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

• • •

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Заказал он в Японии механическую. Напичкали ее электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит он, не нарадуется:
— Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу.
— Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине наводит.
— Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!
Рука — ноль эмоций. Как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он звонит в Японию на фирму:
— Рука дрочить отказывается!
Они ему:
— Ну зачем вы так грубо? Вы ей помягче, например, «онанировать», скажите.
Новый русский:
— Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру. Новый русский сидит, балдеет:
— Эх! щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену.

• • •

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе — поменьше.
— Почему?
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

• • •

— Ты кота кормил?
— Нет, он сыт.
— Как поссыт, покормишь!

• • •

— Пап, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

• • •

Странная жизнь! Любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая. И эта пятая — твоя мать.

• • •

Мужчина приходит к дантисту:
— Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете?
— Коричневый галстук.

• • •

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
— Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
— Просьба без намеков!

• • •

Санкт-Петербург, Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите! Здесь трамваи по Большому ходят?
— По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город — вероятно, часто.

• • •

— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Да не Как, а Пук!

• • •

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ни хуя себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

• • •

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда выслушай мои замечания по твоему изобретению с технической точки зрения. Первое — передок получился откровенно слабым. Второе — задний кардан постоянно вихляет. Третье — очень дорога в обслуживании, так как прожорлива. И четвертое — впускной клапан близко расположен к выхлопному.
Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим.

• • •

Один мужик жалуется другому:
— Заебал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить.
— Ну и?
— Оказалась клонированная!

• • •

— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.