Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 января 2006 года

— Представляешь! Один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а-а! Вот это я понимаю — благодарность!

• • •

— Девушка, а девушка! У вас есть e-mail?
— Нет, а что?
— Жаль! А то могли бы познакомиться.

• • •

«Все съедобные грибы России, теперь уж точно» — издание второе, исправленное.

• • •

Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз — мой тесть.

• • •

Бабу Ягу пригласили на вечеринку и решила она сделать себе прическу. На голове у нее всего три волосинки. Захотела она заплести косичку, но выпал один волосок. Подумала: «Лучше заплету себе хвостик.» Тут выпадает второй волосок. Она подумала и решила: «Ну и ладно. С распущенными пойду!»

• • •

Взлетает самолет. Командир спрашивает у штурмана:
— Ты карту взял?
— Забыл!
— Твою мать! Опять по пачке «Беломора» лететь придется.

• • •

Едут в поезде шикарная дама и монашка. Монашка:
— Господи! Сколько же надо было вам работать, чтобы купить такую шикарную шубу! Она, наверное, безумно дорогая!
— Да ничего сложного. Ночь любви и шуба есть.
— А сколько вам надо было работать, чтобы купить бриллиантовое кольцо?
— Ночь любви и кольцо есть.
— А сколько надо вам работать, чтобы иметь столько денег на маникюр, прическу, макияж, массаж?
— Да о чем речь? Ночь любви и деньги есть.
Приезжает монашка в монастырь. Разделась, стала перед зеркалом и смотрит на свое отражение. Тут стук в дверь. Входит Батюшка. Монашка:
— Да пошли вы, Батюшка, со своими леденцами!

• • •

Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца:
— У вас скумбрия в продаже есть?
— Нет.
— А окунь есть?
— Нет.
— А осетр есть?
— Нет.
— А горбуша есть?
— Нет.
— А карась есть?
— Нет.
— А мойва есть?
— Нет.
— А лосось есть?
— Нет.
— А корюшка есть?
— Нет.
— А салака есть?
— Нет.
— А сом есть?
— Нет.
— А налим есть?
— Нет.
— А килька есть?
— Нет.
— А стерлядь есть?
— Нет.
— А сазан есть?
— Нет.
— А омуль есть?
— Нет.
— А минтай есть?
— Нет.
— А муксун есть?
— Нет.
— А сельдь есть?
— Нет.
— А форель есть?
— Нет.
— А тунец есть?
— Нет.
— А нельма есть?
— Нет.
— А сардина есть?
— Нет.
— А макрель есть?
— Нет.
— Да что же это такое? Ничего у вас нет!
Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит:
— Свет, ну ты посмотри! Дурак — дураком, а какая память!

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала! Что мне делать?
Та отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает — белая горячка и пить перестанет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам «ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!

• • •

— Ой, мужики, как шея болит!
— ?
— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру!»
— А причем сдесь шея?
— А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

• • •

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
— Ну и последний вопрос. Борис, вы видели голубей?
— Чем кто?

• • •

Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на своем «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И какие последствия?
— Ну, Серега в больнице, «Мерс» — всмятку.
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый.

• • •

Приходят три президента — французский, русский и американский к Богу. Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— через 20 лет.
— Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 40 лет.
— Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!

• • •

Приходит муж домой, пьяный в стельку. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

• • •

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять — в чем дело. Отправила она ее к врачу. Приходит дочка домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка:
— Врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так — «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве!

• • •

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Вдруг плывет французкий корабль. Нептун всех утопил, оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь? Есть 10 бутылок.
Француз:
— Две максимум.
— А скольких женщин поимеешь? У меня есть десять дочерей.
— Три максимум.
— Эх, слабак! — и утопил француза.
Тут плывет немецкий корабль. Нептун оставил в живых одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь? Есть 10 бутылок.
Немец:
— Четыре макисмум.
— А скольких женщин поимеешь? У меня есть десять дочерей.
— Пять максимум.
— Эх, слабак! — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин. Нептун его спрашивает:
— Сколько водки выпьешь? Есть 10 бутылок.
Грузин:
— Одынадцать.
— Так я же говорил, что есть только десять.
— А у меня с собой эсть еще одна.
— А скольких женщин поимеешь? У меня есть десять дочерей.
— Одынадцать.
— Так я же сказал — десять!
— А ты мне тоже нравишься.

• • •

Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажь!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

• • •

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»

• • •

— Ты где был?
— Боролся с мусульманским экстремизмом.
— Это как?
— Ел свиную отбивную.

• • •

Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Вован:
— В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам — сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

• • •

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». В чем она выражается? Вот, берет он билет в Сибирь, выходит из аэропорта, встречает мужика, спрашивает:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— А нафиг мне это нужно?
— Но она дочь Форда!
— Это меняет дело!
Летит в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг нам это надо?
— Но он зять Форда!
— Это меняет дело!
Летит в США, встречается с Фордом.
— Вы хотите, чтобы вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка!
— Это меняет дело!
Идет к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— Нафиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!

• • •

Вовочка — дедушке:
— Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.

• • •

Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
— Что же было похищено?
— Да так, ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...

• • •

Пошел мужик на рыбалку. Нет клева, хоть тресни! Только собрался домой, глядит — сидит недалеко другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы! Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера и побольше!
Аптекарь, соболезнующе-доверительно:
— Что, поймали?
— Нет, но знаю во-о-от такие места!

• • •

В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

• • •

Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А-а-а... Тогда ничего не надо.

• • •

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!

• • •

Подходит мужик к женщине на улице и спрашивает:
— Переспишь со мной за 5000 долларов?
— Да!
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Вопрос только в цене.

• • •

Ситуация — посреди поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: парашют, а не то, о чем вы подумали.

• • •

Купаются два болта в масле. Один говорит:
— Эх, сейчас бы гаечку провернуть!
— Дурак, что ли? Еще ржавчину подхватим.

• • •

Едут двое в танке. Один — другому:
— Вась, тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали.

• • •

Спорят американец, немец и русский — чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 1 марта уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник, в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 — все уже пьяные.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.